健常者（一般人）のコスプレに疲れた話

健常者パねぇ〜〜〜

朝6時半とかに起きて8時だか9時だかに出勤して9時間拘束されて
8時間労働するのを5連勤やっとるんやで
頭おかしくねえか
いやおかしい

メンタル落ち込んでもカラオケだとかなんだとかで発散出来て
土日休んでまた5連勤して、
病んでも腕切ったりODしたりしないしふらっと線路に飛び込んだりしそうになったりしないし「死にたい」とか思わんらしいぞ
おかしい

この健常者のコスプレを必死にしていた時期が私にもあったんですけど
まじで無理
まず朝が起きれない
前日の疲れが一晩で取れないっつーかまず寝れない。
寝れないから起きれないし仕事行ってもひたすら眠くて集中できない。
（当時はコンサータ飲んでなかったので）
ひたすらモンスター500ml缶を飲みまくってた。
昼夜働いてた頃は1日2Lくらいは飲んでたと思う。

それでもなんとか世間一般に馴染もうと必死に努力したものの
私が悪いのか努力の仕方が悪かったのか職場に恵まれなかったのか世間に馴染もうとしたことから悪かったのか
昼職に大きなトラウマを抱えることになった。

そこから昼を泣く泣くやめて夜職一本になってから
ずるずると昼職から逃げ続けた。
夜職の楽さに甘え続けてた。
（夜職の仕事内容が楽という意味ではない）

まず昼職の最大の難関（個人的意見）である朝起きるってことをしなくていい。
で、私は夜の方が活動的になれるし、人と話すことが好きやからそこがマッチしてた。
昼職と違って連帯責任ではないし、自分が休んだら自分の業務を他の人がやるとか、
休み明け、休んだ分自分でやるとかそういうのがない。
なにより覚えることが少ないしルールもないから私としては楽だった。
昼職は仕事量も覚えることもダンチだし、拘束時間が長すぎる……。
なんか「その日の仕事はその日中に終わればいいから休憩とか好きに取っていいよ～」みたいなとこがいい。
お昼に1時間休憩とかより、仕事がひと段落ついたら10分休憩とかのが良い。

普通の人に見えるように必死で努力して頑張ってたけど、
どうしてもぽろぽろとおかしいところが隠し切れなくなって
そこが昼の職場の一部の人からは気に入られなかった。
私も出来る限りのこと、思いつくこと全部頑張ったけど、
そもそも健常者のスタートラインが遠すぎる。
みんなが普通に当たり前にできることが私にはできない。
それをなんとかひた隠そうと周りの真似をして頑張った。
だけど、いくつかの昼の職場を経験して感じたことは、
私には昼職が向いてない。
ましてや正社員なんか絶対に無理。
絶望した。

ひたすら健常者が妬ましかった。
なんでもないような顔で、みんな当たり前のように毎日を過ごしていて、
私と何が違うんだろうって、悲しかった。
健常者が苦労してない、努力してないとは言ってない。
けれど私からみたら羨ましいなと思う。
私の体や脳を体験してみてほしい、まじで
仕事内容にもよるけど、まじでできねえから。
まじで朝起きれないし日中使いもんにならん。
だから私はカフェインをODしてなんとか目を覚ましてシャキってたわけですが、
その代償があまりにもデカすぎる。
未だに治らないってかもうこれは後遺障害なんだろうな。
普通になろうと頑張っただけなんだけど。

けど、もうあんな頑張らなくていいんだと思うとほっとする
ODしてまで働かなくていいんだって。
仕事をするための薬代のために働いてたとこある。本末転倒ｗｗｗ

ここしばらく、健常者のコスプレやめたけど
あまりに堕落しすぎて甘えすぎて怠けすぎてんなあ、死ねばいいのにとは思うけど、
あの、常にランニングハイというか、常に自分で自分を戒めて、
心身共に自傷して周りに合わせようとしてた頃を思うと
今の方がまだ健康に近いのかもしれない。
少なくとも自傷行為が格段に減ったし。

0か100しかねえんだよなまじで
この歳になってもまだ自分に合った、無理しない程度の生き方ってのがわからない。
正解が分からない。
死にてえね。
俺なんか何させてももうだめだよ
頑張る気力っていうか意欲もなにひとつないもん。
もう挫折するのが怖いんだよなぁ

社会復帰できる気がしない！
さっさと死にたい！！！
私に出来ることなんかなんにもない
本当につくづく自分が嫌になる。虚無。死にたい