人に頼れない私の正体

「私、誰かに頼るのがすごく苦手で...」

以前、クライアントのAさんが話してくれた言葉です。

発達凸凹の小学2年生の息子さんと、保育園年中の娘さんを育てているAさん。仕事もしながら、家事・育児に追われてずっと疲弊されていました。

カウンセリングを受け始めて、3ヶ月程の現在は

ご主人と協力し合いながら、無理なく仕事と家庭の両立をされることにシフトされていますが、最初は違いました。

「息子をなんとか送り出して、娘の保育園の送り迎え、家事も仕事も、どうにかこなさなきゃって思うと、もう朝から胃が痛くて...」

パート先でも言い出せない。
夫にも言い出せない。
実家にも頼れない。

「この前、職場で緊急の仕事が入っちゃったんです。でも、その日は娘の誕生日のお祝いをしようって保育園のお迎えに早めに行くことを約束していて..。

夫にお迎えをお願いできたらって思ったんですが、今すごく忙しそうなんです。」

Aさんは少し俯きながら続けました。

「それでどうしても『お迎えお願い』って言えなくて。結局、バタバタで仕事を早めに切り上げて、走るように保育園に向かったら...。

娘が寂しそうな顔で『ママ、みんなもう帰っちゃった』って。」

「夫に頼れば良かったと思ったんですが、それすら言えない自分が情けなくて。結局、一番大切な娘を寂しい思いにさせちゃいました。」

目に涙を溜めながらお話してくださいました。

こんな風に

「迷惑をかけちゃダメ」
「一人で頑張るのが当たり前」
「弱みは見せられない」

そんな思いを抱えている方は少なくありません。

そんな思いを抱えているうちに、

なんだか朝も起きられなくなってきて、

もう何もかもやめてしまいたくなる、

そんな思いに駆られてしまう

という声もお聞きします。

「人に頼れない」正体って？

なぜ人に頼った方がいいとわかっているのに頼れないのでしょうか？

実はこの「頼れない私」の正体は
「いい子になろうとしてきた幼少期の私」であることが多いんです。

「お利口さんね」
「いい子だから我慢できるよね」
「あなたはしっかりしているから」

こんな言葉で褒められ、認められてきた私たち。

周りの期待に応えることで、

愛情や承認を得られると学習してきたのです。

Aさんの場合も同じでした。

両親共働きの家庭で育ち、小学生の頃から

「お姉ちゃんなんだから」

と、よく妹の面倒を見るよう言われていたそう。

泣きたい時も、
甘えたい時も、

「しっかりしている」という評価を失うことが怖くて、我慢していたとのことです。

「実は私、母のことを尊敬していたんです。
仕事も家事も完璧にこなしている母を見て、私もそうならなきゃって。

でも母は、祖母や近所の方に頼って、上手に助けを借りていたこともあったんですよね。

それなのに、どうして私はそのことを忘れてしまって、『完璧な母』像だけを追いかけていたんでしょうね..」

Aさんはそう気づかれました。

私たちは知らず知らずのうちに、

「迷惑をかけない＝愛される」

「完璧である＝認められる」

という方程式を作り上げてしまいます。

そして、その方程式が大人になっても、私たちの行動を縛り続けることがあります。

誰かに頼ることは、その方程式を壊すことになるから怖いのです。

でも、これって本当に私たちのためになっているのでしょうか？

完璧な「いい子」を演じ続けることで、
本当の自分の気持ちや限界に気づけなくなり、
周りからの優しさや支援も遠ざけてしまう。

その結果、疲れ果てた私たちは、
大切な人との関係性まで、ぎくしゃくさせてしまうこともありますよね。

カウンセリングを重ねる中で、
Aさんは少しずつ変化を見せ始めました。

まず、旦那さんに「土曜日に、子どもを見てもらえない？」と伝えてみたそう。

すると意外なことに...

「前から言ってほしかったんだ。君が頑張りすぎてるなと思ってたけど、どう声をかけていいか分からなかった」

そんな風に言ってくださったとお聞きしました。
（何にも言わないけど、ずっとAさんのことを気にかけておられたんですね＾＾）

「不思議です。頼ってみたら、みんな意外と優しかった。今までの私って、周りの優しさを拒否してたかもしれないです」

そんな風に仰ったAさんは、とても表情が柔らかくなっておられます。

(ちなみに…息子さんから『ママ、最近よく笑うね』って言われたことが嬉しかったというお話もしてくださいました＾＾♪)

完璧じゃない自分を受け入れ、
時には助けを求められる自分に変わっていく。

それは、本当の意味での「成長」なのかもしれません。

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