こんばんは、埃です。最近生きづらさを感じることが多かったのでとりあえずnoteに書こうかなと思います。真夜中に書いているので文章がぐちゃぐちゃです、許してください。 Twitter！お前だよ！ 諸悪の根源ですよね、こいつが。 辛いからSNSに逃げ込んで来たはずかいつしかSNSに囚われてまともに現実を直視できないような人間に堕落してしまいました。Twitterは匿名で簡単に人と繋がれるとても優秀なアプリです、宣伝、広告色んなことに使えるのにこんな使い方が果たしてあっているの
明日も生きているという意味のわからない理屈の上に成り立ってるこの人生が嫌。 なんでも「思春期」で片付けて、なんでも「仕方ない」で済まして、なんでも「やる気」でどうにかして。 体ばかり成長して心はまだ小学生のまま。 まだ夢を見て笑っていたい。 自分の自由は広がってるはずなのにどんどん自分を狭めてる感覚がして。自らその選択をしたはずなのに。自分が悪いのに。 何気ない会話で傷ついて、弱い自分を強い言葉で誤魔化そうと必死で。自分が何を目指してるのか不明確で。それが苦しくて。もの
代わり映えのない天井を見ながら起きた 頭が痛くて、学校を休んだ 何時からか逃げ癖がついた 外に出なければ何も見なくて済む 傷つかずに自分の殻に閉じ篭もれる 気付けばもう夕方で あっという間に1日が過ぎて 朝の感情はどこいったのかな あんなに辛かったのに もう平気なのが面白くて どうしようもなく笑えてきて また夜になったら辛くなるのに 我儘な自分を見えなくするには どうしたらいいんだろう 目を塞いだって自分だけは見えてる 自分の汚いところが、より鮮明に、汚く映る 綺麗な泥水
赤を赤、青を青だとしか認識できない人間になりたくない。 「神さま」と言ったら何を思い浮かべます？ 神々しいとか？尊いとか？それともギリシャ神話のゼウスとか、キリスト教・イスラム教の全知全能の神とか、神道の山の神とか。色々あります。 たった1単語、「神さま」だけなのに人によって想像するものは違います。必ずしも統一された意味を持つ言語は存在しないんです。それにはその人の環境、教育、出身国などの色々な背景によって異なります。 また例を出すとしたら、「お前は馬鹿か！」こう
話しかけるというのが分かりません。 人の輪の中に入るというのが分かりません。 話しかけても自分はちゃんと喋れるだろうか、まともな会話が成立するだろうかと不安になります。 自分が会話の中に入ったことでその人たちは不快にならないか、どんな影響があるのか、色んな事を考えてしまいます。たとえ、他人から見れば起きるはずのないことでも、少なからずとも起こり得る可能性はあるわけで「もし」を幾つも考えてしまいます。 いくら考えたところでその状況がどうこうなるわけでは無いのですが行動に移すこ
全てのことが「仕方ない」で済ませれるわけじゃないけれどそう思わないと気が狂いそうで、自分への嫌悪感とぽつんと残った行き場のない怒りだとかが漏れてしまいそうで怖くなってしまいます。相手に直接伝えることの難しさとか、感情を言葉にする労力を考えれば自分が我慢した方が楽だしその方が穏便に済ませられるから。これは優しさじゃなくてただ自分が弱いだけなんです。相手のことを考えてるかのように見えて自分が可愛くてしかたないから自衛のための偽りの優しさなんです。 ネットでも現実でも、何とか自分
人は何を笑いの対象にするかで、その人の人格がわかる。 Twitterはまさにそれが顕著に現れるもので、匿名で気軽に使えるからこそなんでも言い放題だと勘違いしてる人が多数です。自分のよく知らないものに対して冷笑して好き勝手に弄り倒す。それも傍から見れば滑稽だし馬鹿みたいなんですけどね。みんなお互いの事を見下してるのが自然だと思うし、相手を自分より劣ってると決めつけるのが人間だと思うんです。心のどこかでこの部分はこいつに勝ってるなという具合に1つでも相手より上と解釈したがる。で
何かに執着しないと生きていけなくて、それに意味があるかと言われると答えられないです。 家も学校も会社も政府も全部権威に縛られて固定観念から抜け出せない大人たちが、日々歯車のように働いてそれを知らずに生きている子供が犠牲になる。ステータスが全てだと勘違いした人間だらけでブランド、大学名、会社名だけで選んだ後に嘆く。こうやってルサンチマン的思考を文章化してるのも同じことだって分かっているけれどそれこそが人間の根幹だと思ってます。人間は汚いから、それが生物としての本当の姿
こんばんは、埃です。 文章を書くぞー！ということでどれだけ考えても答えの出てこないことを考えましょう。自分なりに生きる目的を考えます！考えながらそのまま文章を書いてるのでぐちゃぐちゃです。お許しください。 人の生きる目的はこの世の人間の数だけあります。そこにひとつの答えを求めるなんてそもそも間違ってるのかもしれませんけどね。 幸せ人は常に何かに期待しています。今の状況が変わるんじゃないかと、より良い生活を求めて。あるいはさらなる快感、満足感、欲求を。だけど人生はそんなに楽
こんばんは、埃です。年齢を重ねる度に希死念慮の重圧に耐えられなくなってきています。自分の耐性が薄れているのか、希死念慮が肥大化しているのかは分かりませんがどっちにしろ辛いのに変わりはありません。何をしていても、どこにいても、誰といても辛いんです。ずっと頭の片隅に消えたい、楽になりたいという思考があるんです。考えなくても嫌な記憶は湧き出てくるのに楽しい記憶は写真や思い出の品を見ないと思い出せない、そんな自分が嫌いです。最近自分から苦しみの中に飛び込んでるんじゃないかと強く感じま
こんにちは、埃です やることは沢山あるのですが自分の出来ることからしよう！となったのでnoteを始めてみました。 はじめに Twitterだとネガツイばかりなんですが本当はもっと伝えたいこととか自分の気持ちを吐露する場所が欲しかったので自由に創作できて誰にも干渉されないnoteにやって来ました。自分語りのためです。 人よっては不快になる表現などがあるかもしれませんのでなんだこいつ！！きも！！となった場合はブロック、ブロ解でお願いします。 本題！ タイトル通りSNS
