どうやったって

明日も生きているという意味のわからない理屈の上に成り立ってるこの人生が嫌。

なんでも「思春期」で片付けて、なんでも「仕方ない」で済まして、なんでも「やる気」でどうにかして。

体ばかり成長して心はまだ小学生のまま。
まだ夢を見て笑っていたい。
自分の自由は広がってるはずなのにどんどん自分を狭めてる感覚がして。自らその選択をしたはずなのに。自分が悪いのに。

何気ない会話で傷ついて、弱い自分を強い言葉で誤魔化そうと必死で。自分が何を目指してるのか不明確で。それが苦しくて。ものすごく嫌なのに、何も出来なくて。

どこに根拠があるかも分からない約束ばかり取り付けて、自分を縛って、苦しめて、死にたくなって。努力しない自分を見て嫌になって。

誰が好きで、誰が嫌いで、誰が自分のことをちゃんと見てくれるのかも分からないし。分かったところで何も出来ないし。

ないものねだりばっかり。何かを得るために何かを失って。気づいたら手元には何も無くて。今までの自分がなんなのかわかんなくて。辛くて。

世間の言う「努力」がなんなのかも分からなくて。分からないことだらけを解決しようと頑張って。無意味だって知って。何もやる気起きなくて。

ただ前を見るのが怖くて。見たら落ちてしまいそうで。果てしなく続く絶望をどうやって処理すればいいのかも分かんなくて。下を見ても何も分からないし、何も進まないし。

ちゃんとした文章も書く気力無くなっちゃって。

意味わかんない病名つけられて毎日薬飲まされて、治らないし、自分が悪いし、周りに迷惑かけてばっかりで。行動しない自分が嫌いで。

何しても変わんないし。どうしたらいいかわかんない。どうやったってこの現状は変わらない。

だけど諦めるという選択をするのがどうしようもなく怖くて、諦めることが出来たら楽なんだろうけど、周りの期待とか、親族からのプレッシャーとか、将来のこととか、色んなことを考え始めると諦めるのは駄目だなって。

頭では分かってても辛いから、このどうしようもない感情をどこにぶつければ、どこで処理すればいいのか。

不幸なフリをして、幸せなはずなのに、恵まれてるはずなのに、どうしても自分を直視出来なくて。ただ現実を見るのが怖いだけなのに。言い訳ばっかりして、逃げて、逃げて、逃げて、逃げて。

何も出来ない自分だけが存在してる。

環境が悪いわけじゃない、認めてくれる塾の先生、友達、ネットの人とかたくさんの人が自分を受け入れてくれる。でも結局その自分は部分的なものでしかなくて。どの自分も嘘で、本当だから。今の自分を否定してしまったら、全て否定してしまうから。

認めてくれた人たちを馬鹿にするようなことになってしまうから。周りの人達まで否定することになったら、それは人間として駄目だろうから。

自然と救済を求めてしまう、何もしていない自分を誰かが救ってくれるだろうと。あの映画みたいに。そんな価値もないのに。

誰かの知識を自分に取り入れて、自分のものにしようと頑張って、苦しくて。誰かの二番煎じにしかなれない自分が。何者にもなれない自分が。何者かになろうとしてる自分が。全部、嫌だった。