自分の本音が見えるとき・・・。

昔から青色が好きだった。

だからか、車も、女だてらに？ブルーの車にした。

幾分若い選択だったけど、これ、と思った。

持ち物もブルーが好きだ。

けど、自分にとっては意外だけれど、女性ならではの色が好まれることも多い。

例えばピンクが似合う、と言われたり・・・。

今日は、雨でなければよかったなあ・・・、と思っていた。

水仕事がたくさんしたかったのである。

実は、私は、昔から、水が好きだった。

どろんこ遊びをして怒られたり、食器を洗うことが結構好きだったりした。

なんでわざわざ食洗器を置く必要があろうか？と思うくらい、食器洗いが好きだったりする。

けど、今日は、もっと水に関係ある、大物は洗いたかったのである。

それに、窓ふきもしたい。

雨だよなあ・・・。

本当は雨も好き。

昨日、俵万智さんの歌を思い出していた。

昔、まだ、待つということを知らなかった頃のこと。

本当にこの歌はわからなかった。けど、惹かれた。

ー誰を待つ何を吾は待つ〈待つ〉という言葉すっくと自動詞になる

そのうち、この、「待つ」という意味がものすごく実感をもって感じられるようになった。

残念ながら、恋というわけではなかったけれど。

本当に「待つ」というのは自動詞だと思う。相手なんかいない。相手なんかどうでもいい。自分の中だけの、「待つ」。

何かがわかるための「待つ」かもしれないし、何か事が熟するための「待つ」かもしれない。

ただ、自分の中の事理が至るのを待っているのかもしれない。

また、自分の外界の何かの時理が至るのを待っているのかもしれない。

生活は待つことの連続だ。

大事な人をもつということは、待つということと、ほぼほぼ同義だ。私にとって。

愛することを守り抜くのにも、「待つ」ことは必要だ。

もう一首。

どうしてその歌が好きなのかわからないし、その立場になったこともないのに好きな歌。

ー妻という安易妬まし春の日のたとえば墓参に連れ添うことの

私は、その墓参に連れ添う側で、その気持ちをものすごく理解していたって、なんで？

とは思ったものの、その当時、ものすごく響いた歌だった。

もしかしたら、安易でないから、安易に見える、その気持ちがわかったのだろうか・・・？

最近、歌が詠みたくなる。誰の指導も受けてはいないけれど、それでも歌が詠みたくなる。

そうして、歌は、ときに、その構造から、自分が、何を思い、何を感じていたのか、思い切り洗い出してくれることがある。

そう、残酷とも言える、露見とも言える手法で・・・。

先日は、歌ではなかった。

けど、ある授業を受けていた私は、ある発言をした自分の言葉に驚かされ、その言葉の中にある自分の気持ちに気づいた。ある人への気持ち。

待ってるんだよ。あなたがしあわせになるのを。

その人も、水が好きだった。水という存在が特別なようだった。

自分が発したその言葉があまりにも好きで、私は何度も何度もその授業を観なおしている。

自分の、その発言を何度も聞きたいがために。

私の本音が詰まった、その言葉を何度も噛みしめるために。