11.10

最低最悪気持ち悪い
薬を飲んでもお酒を飲んでも3時間程度で起きてしまう
もうつかれた
わたしが生きていられるのは母と祖父と幼馴染の母さんがいるから。呪いみたいな愛。
誰か一人でもかけたら生きていけないしきっと自殺すると思う。
自分の醜いところばかり気になる
整形はしないでと母さんは言う
顔のピアスも駄目だって
もう21、全部捨てて自分のために自分の選択をしてもいいのにまだそれができないわたしは中学生の時から変わっていない
グラマラスライン、ハイフ、人中

「獣たちの時間」のあいりちゃんの気持ちが痛いくらい伝わって共感して苦しい。封じ込めたはずの過去にまだ呪われている。

今日はリハビリも矯正もこなして頑張ったねって自分を褒めてあげたいのに出来ない。

お腹の筋肉痛だけが自分の体で唯一愛せる。
今月中に筋肉は付けて3キロ落とそう。
落とすだけなら簡単だけど筋肉をつけるのは難しいね、頑張ろう。

通話してスピーカーにして相手の生活音が聞こえると安心する。ホワイトノイズ？
成長してないな。
鬱が良くなったと思ったらこうしてガクッと落ち込むから完治も寛解も先が見えない。
単純なことで身体は痛くなるし疲れる。

けどそれでもまだ3人がいるんだから、頑張らなきゃ。

多肉植物を触るときが1番無心で癒やされる気がする。
緑ってすごいね。

友人に配信でもしてみたらと言われた。一人でも永遠喋れるだろうけれど難しいよ。
容姿を貶されたらいとも簡単におちる。

むずかしいね

01:23