Lazy Dayとか、失速とか、無理をしないとか

木曜日。
これまで意識的にしていなかったけれど、思い切り休みたくなって、とにかく疲れがたまっている感じがして、一日中ごろごろしていることにした。
鬱の時にしていたのと同じ。
Binge Eat（バカ食い、ドカ食い）して、カウチの上に寝っ転がり、British Bakeoffをテレビでつけて、一日中ごろごろ。
3時間ぐらい昼寝もした。合間に目を覚ますとスマホをひたすら眺める。ウォーキングもしなかった。もちろん山登りもランニングもボルダもしていない。
3時ごろから子供の通院などやることが割とあったせいで、その時間は限定されていたけど、それでも8時半から3時まで、6時間半徹底的にだらだらしたということになる。
でもちょっとすっきりした。友達にも夫にも、今日はLazy Dayなの、と報告できるほど、そこに後ろめたさはなかった。

うつと診断され、この生活を抜け出そうとウォーキングを始めてからはこのような日は絶対に過ごさないように意識的にしていた。だって、これ、鬱だったころ毎日していたことだったから。カウチ（若しくはベッド）から起き上がれず、あまり見たくもないTVをつけながら、寝てるとも覚めても言えない時間を過ごし、たまに起きると一気食い。夕方になって体を起こすのが死ぬほどつらくだるかった日々。
　
そしてまた今日月曜日、そのようなLazy Dayを過ごした。またしてもBinge Eatingと昼寝。違ったのは、今日は本当は2週間ぶりのハイキングの予定でいたこと。もともとそのように過ごす予定ではなかった。
ハイキング用に準備もしていたのに。

きっかけはささいなことで、こどもの登園渋りと、忘れ物とで、予定してた電車には間に合わなかったこと。思ったよりも天気は悪かったこと。
でもそれだけだったらいくらでも違うこともできたのに。
今回はなんだか、Couchにねっころがりながら、自己嫌悪感がむくむくと顔を出した。

あーあ、なんだか元に戻っちゃったのかしら。
結局私はこうやってだらける人間なんだな。元がLazyだからな。
また食べちゃった。。。おなかすいているわけではないのに。自称ダイエット中なのに。
走りに行かなきゃ。。。。でも眠いな。。。。自分をケアするんだから少しぐらいいいかな。。。。

などなど。
この感情は、とてもなじみのある、鬱時代のものと同じだ。
戻った。感。が。初めて。出た。

停滞感というか、出戻り感？
まだ復職もしていないのに？？

気を取り直して、1週間分の買い物に出かけた後は、息子と話しにくい大事な話をしたり、料理をしたり、Diamond Paintingにせいを出したり、そんなに一日を無駄にした感じはしない。

これが休むということ？

最低な気分ではないのだ。そこはかとなく、感じる、無力感はあるものの、少なからず休めることがちゃんとできてるという実感も、また、これは私の性分だから受け入れるしかない、受け入れてられているのはいいことだ、という諦めも、ある。

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仕事をしていた時、こういう感情が重なって、さぼりを重ねて、在宅勤務なのに寝てたりスマホいじり倒したりしてた。
その時は罪悪感と自己嫌悪感が今よりももっともっと大きい。当然だ、やるべきことをやらずにさぼっているわけだから。
それでも、長年の経験で培ったつじつま合わせと、ここまでなら許されるという甘えを駆使して、何とか仕事を乗り切っていた（回せていたとはとても言えないのじゃないかとも思う）のは、なんというか、ひどいな、自分。

それが通用しなくなった40代、病んだのかなー。