うつ病と闘わない！逃げる！そして自分を甘やかす！

皆さま、こんばんは。
またまた深夜の投稿になります💦

そして...。
数日前からまたやって来ました、希死念慮。

しかも、なかなか病院に行けないせいで、今、抗不安薬の手持ちがなくなりそうな状態になっております😭
「そんな状況の中で、次の診療日までどうやってこの辛さを耐え切ればいいんだ...」っと一昨日は絶望していました。
「抗不安薬を飲んでも希死念慮がひどいのに、それを飲まないで過ごすなんて絶対無理だよ...。
辛いよ...。」   っと。

そんな状態の中、貴重な抗不安薬を飲んで寝た訳なのですが...

昨日、目が覚めた時にいきなりピコーン💡っとひらめきました。

「そうだ！　逃げよう！」   っと。

『逃げる』というのは私なりの表現で、
つまりは、

『うつ病と闘う事をやめる』

ということです。

今まで私はうつ病と闘っているつもりはありませんでした。
ただ『耐えている』だけだと思っていたからです。

でも気付いたんです。

『自分がそう思っていただけで、本当は心も脳もうつ病と闘おうとして立ち向かっていたんだ。』　っと。

だから、毎日の気分の良し悪しに敏感に反応したり、希死念慮がひどくなると「どうにかして落ち着かせなくちゃ」とパニックになったり。

でも結局こういう事が、気持ちの暗さや希死念慮をさらに酷くしていたんです。

無意識のうちにうつ病と闘っていました。
(勝てる訳ないのに...。)
そしてかなりの心の労力を使ってしまっていました。

それで『逃げる』ことにしたのです。

その時の状態に逆らわず『そのままの状態で過ごしてみよう』っと。

気分が暗くなったらそのまんま。
希死念慮が来たらそのまんま。

とにかく放置です。
何とかしようと絶対にしない！

「あぁーー、辛いーー(T □ T)」っと弱音もそのまま吐き出します。

そして自分に対して
「頑張ってるね。　生きてて偉いね。」
っと投げかけることもしません。

なぜなら私の場合、自分で自分に「頑張ってる」と言うと、もう一人の私が「こんな事で？」と反論してくるからです。
(もう一人の私、嫌な奴です😤)
そして自分の辛さや過去の辛さなどを頭でゴチャゴチャと考え出すようになります。

だからあえて「頑張ってる」とは言わないようにしてみました。

『何もせず、何も考えず、好きな事を好きな時にやる』

HSPの私はただですら無意識のうちに脳が色々考えたり感じたりしているのに、
そこにさらに意識的に何かを考え出したら、
うつ病の脳はパニックになりますよね。
情報過多だし、それを処理する力もないし、だから余計に「死にたい」って思っちゃいますよね。

だから自分で自分にこう言いたいと思います。

「うつ病なんだからもっと自分を甘やかしてあげようよー！
今まで散々頑張ってきてこんな状態になっちゃったんだから！　もう頑張るのやめてあげてー！
好きな事を好きなようにしちゃってOK！
お風呂？　入んなくったっていいじゃん！
部屋の片付け？　そんなの１ヶ月後くらいにすれば良いよー！　
寝てばっかりだって平気平気！
だって食べてるじゃん！
ほらほら、猫ちゃんのサラサラな毛でも触って癒されよう！」

さてさて、この戦法がどこまで効果があるのか暫く試してみるとしますか👀

とりあえず昨日はこのおかげで抗不安薬一錠だけで過ごせました👏🏻👏🏻

最後までお読み頂き、ありがとうございました🌷✨