※写真はゆーぴーさん※ 家族はずっと家族で どうであれ 互いに影響し合うね〜！ だから 家族といて何か思う事がある場合は 一旦、家族から離れて 何がどう自分に影響を与えているか １つずつ丁寧に考えた方が良いと 私は思うんだ。 今日もカウンセリングがんばった(*´-`)♪

今日は カウンセリングの日！ 私とカウンセラーさん 「まだ上手く説明出来ないけど、潜在意識から動いている！」 前進を実感した 2021年 秋ーー 今後もどうぞ 麻衣をよろしくお願しゃーーす！！ 三つ子をも　数えずにして　焼き付けど 百も数えず　癒える魂 （38歳主婦）

千春だよ。 なんかすっごいモヤモヤしてる… 肺が苦しいと言うか…少しストレスありすぎちゃったかな～…？ あ～このままじゃ私まで鬱になりえないから今日はもう帰るね～💦 次は～…圭壱か松組の誰かかな？バイバ～イ！！

虐待された子（私）は 周回遅れで人生が始まる 親から愛されている子が 世界へ飛び出して行く背中を見ながら グラウンドを何周もしなければならない 母親から押し付けられた 宿題が重い 諦めてしゃがむ子 笑って目を背ける子 走り続ける私 最後の答えが 全員に優しくあるように走る

今日は 2週間に1度の カウンセリング行ってきたー( ・∇・)/ 12年続けて やっと ＊自分に何が起こったのかを ＊正しい時系列で ＊当時の感情を噛み締めながら 理解できて来たー これだけの事に 12年掛かってしまうのが マイペースな麻衣らしいと思わん？( ´ ▽ ` )

5週間ぶりで カウンセリング行って来たよー( ・∇・)/ 麻衣 「父母が怖いと認めたら、人間全体への怖さがなくなって、楽になったー」 カウンセラーさん 「現実を見て、楽になった感じですね。現実を見て楽になる方、多いです」 麻衣 「確かに想像より、現実の苦しみの方が楽！！」

【最近の私の小説】 12月から詰まっていたシーンが やっと昨日書けた！！ 「最低限の情報が出揃えば、自然と書ける」のか〜 【最近の私の解離性障害】 ちょっとの事ですぐ解離する 母親からLINEが来ただけで心が折れる けど元気！ iPhone拭いたぜ。ピカピカやろ？

私は今、 これまでずっと考えて来た 「死ぬのが親孝行なんだけど、死ぬのは怖いんだよな〜マジ生き恥〜」 を考えなくなって 全く何も考えてない状態！ 何か趣味をやめた後に いかにこれまでその趣味の事を考えていたか、知る感じと似てる 空虚〜喪失〜 だけどワクワクもする

母は 「麻衣ちゃんを産んだせいで」 と言って来たけど 私は 「私が生まれたせいで」 と思わなくていいと思う ↓そう言えば↓ 昔、電車で痴漢に合った時 「私がいたせいで痴漢をさせてしまった？　申し訳ない」 と思ったけど それも罪悪感を持たなくていいって事か！ そうだな！！！

今日で38歳になったぞー！！！ 37年間 虐待されても生き抜く事と 解離性障害の治療を頑張ったぞー！！！ だから38歳は ボーナスステージ！ 自分の読みたいものを書きまくる 私の読みたいものを ついでに誰かが読んで面白かったらラッキー！ というノリで行くよ。よろしくね！！

なかなか 「虐待された事を恥ずかしがらなくていいな」 「自分は悪くないな」が シックリ来ない 汚れた水槽で生活して来た金魚が キレイに掃除された水槽にとまどうみたいな気持ち しかしキレイな水槽 最高でーーす！！！！！\(//∇//)\ オドオドしてるけど（笑）

まだ松のうちだけど 疲れてきたら思い出してほしい！ 書いてUPするばかりが 「成長」じゃないかもって！ 何もしていない時に 今までに貯めた経験値が、ステータスに割り振られて 成長してるかも知れないって！ 【自分なんかが…って恥ずかしいけど、もっと人を応援したくて書きました】

書初めした〜！！\(//∇//)\ 書初めってお正月に運気を上げるための最適解らしいよ！オススメ！！ 私の今年の抱負は 「いっぱい遊んで超休む！」 これこそが解離性障害・虐待トラウマの解消の最適解 ……の気がしてる！！（麻衣調べ）

【私がされた虐待はこんなの】 猿（親）から、人間（私）が生まれて 猿が猿のルールで悪気なく子育てした結果 私 「人間扱いされない！」 「私の能力が足りないせい？」 と激しく苦しんだ。 親が猿だから……私は人間なのに猿扱いされた…… そんな感じよ！

【100% 禁煙に成功する方法】 妻が妊娠して 「子どものために禁煙する！」と 自分で決意する 【100% また吸い出す方法】 離婚する 私が今まで見てきた研究職の男性はこうでした。 禁煙に大切なのは 自分で決意する事・環境・守るべき何かです。 （37歳、元研究者の女性）

不思議なんだけど 私は虐待された事が恥ずかしいし、 虐待した親を庇ってるんだ 性犯罪の被害者の友達が「私がいなければこんな事起こらなかった。申し訳ない」って言ってて 「悪いのは犯罪者の方だよ！？」ってすごく驚いた事があるんだけど 構造的には 友達と同じ事言ってるよね？私

『本気でトラウマを解消したいあなたへ』を読む ↓ 私、生きてて恥ずかしい気持ちがある！ ↓ しかも私の中の 生き恥を晒して苦しんでるサムライに 「なら早く切腹しろや」って言ってる！ 「本当に切腹案件だったかな？」って尋ねる事にした ↓ 私のインナーチャイルドってサムライだったの？

みんな知ってた！？ 生理は血を一杯使うから大変だって！ 私は知らなかったー！！※37歳 私の感覚だと 解離性障害とトラウマが大変すぎて生理の大変さってよく分からなかったんだよね！！ これからは生理前後の自分をもっと労わろうと思う 全く毎日が発見の連続だぜ☆ よく言えばそう……

おはよー！（昼・大晦日） 『本気でトラウマを解消したいあなたへ』を読んで 私 「生きる事に恥を感じてるのを、スゲー抑圧してたな」 と思ったら 夢をメチャクチャ見て、疲労困憊で寝込んでた！ 寝込みながら小説は書いてた( ・∇・)v ※写真は目が死んでる私。「年末寝込んだ…」

解離性障害の方（私もそう）に マジでおすすめの本！！！ 藤原ちえこ『本気でトラウマを解消したいあなたへ』 ＊トラウマは心の傷と言うより身体反応 何か起こって 解離（闘争逃走反応せず、凍りつく） ↓ 凍りついて発揮されなかった闘争逃走パワーが 体内にこもる ↓ 身体症状

お恥ずかしい話、 11年も解離性障害を治療してるのに それでも時々 「この症状は治らない？」 「これまでの私、マジで恥ずかしい」 とヘコむ時があって、今がまさにそれ こんな時は 「碇シンジだって永遠にはヘコみ続けられないし、私もそう。今はヘコんでよ」 と思う事にしている