人類をアセンションさせることに決まったとき､無数の先導者が送り込まれた 指導者ではなく先導者 あたしはその中の１人 一説によると全部で１４４０００人いるらしいが､他の者達との交流がないので真偽は不明 あたしの役割は 思考と感情は物質よりも上位の存在であることを身を以て示すこと

ちょっとゾッとする話だが あたしの人生を振り返ると 『ドン底からの人生大逆転』っていうやつをそっくりそのまま演じてやがって 毒親洗脳性的トラウマ不登校から始めて ついに自殺願望消えたこととか 彼氏と同棲しちゃってまぁ幸せ🌸 あからさま過ぎてあきれるしかないゃぁ ヒロインちゃん💕

こいつら本当にクソだ､縁を切りたい 『でも両親と縁を切るなんて許されない』 ───ふつうはこうなる だが､わたしは本当に両親と縁を切った これが運命の分岐点だったと思う 自分の住む世界に安住できず 『壁のむこうがどうなってるか知りたい』 これを叶えてしまうと波乱万丈がやってくる

わたしたち人類は奴隷種族として創造され､奴隷として調教済だから 引き寄せの法則を使えない どんな願望を抱くにせよ 『不当だ』という考えを 『妥当だ』に変えてこそ あたしの性転換でいうと あたしが女なのは単なる事実､ ゆえに『どうして』女になりたいの？等は意味不明であり説明不要

願望実現のルールってやつ 『大金持ちになりたいのなら』 すでに大金持ちであるかのように振る舞え これを性転換にも適用すると 『女性になりたいのなら』 もともと女性であるかのように振る舞え ということになるね？ オトコと同棲して 内縁の妻になったなら 誰も疑う余地なくあたしは女

羽目を外して遊びたいとも 羽目を外して騒ぎたいとも 思わないけど 羽目を外して寝ていたい 眠りの底へと落ちてゆく快感を あたしは知っているのだ 現実世界の無意味さに付き合うの飽き飽き 労働の果実は金銭だけだろナメてんのか 眠りの世界は黄泉の国 底の底の底の底へと堕ちてゆきたい

匿名のネットだったから 敷居なく女性として投稿できて あの彼女に出逢って恋に落ちたから 性転換を決意して 家賃不払いでイナカの男性寮に 逃げ込むことになったから そこに住んでいた男性と 事実婚状態になって “女性として生きている”現実を手にした 振り返ると完璧シナリオどおり

どぅせあたしには“義務を果たす”以外のことはできないし､能力高いからますます成功者キャラになってゆくのだろう だが心の底からこの世が嫌いだ 全宇宙の全存在に敬意を示すとしても 地球だけは心の底から軽蔑する この世界を創造した者をわたしは絶対に許さない､神も創造主も害虫の如く駆除

スピリチュアル業界の動向なんて知らん 音楽業界の動向なんてもっと知らん いま何が流行っているか､じゃなく いま自分は何をすべきかを はっきり感じ取れるなら それが最強じゃんか 外界の動向じゃなく 内面から来る衝動に従うって 引き寄せの基本だぜ？ アセンションってそーゆーこと💥

引き寄せの法則を教えるのがあたしの仕事なのかもね💕 あたしは単なるそこらの女の子でいたいだけ､LGBTなんて知らない ならば､男だった過去は切り離せばいいし ならば､こんなアカウントは必要ない なのに､こんなに熱心に書き続けるのはきっと思考と感情の力を“実演しながら”伝えるため

地球に来る以前の記憶が鮮明すぎて この世は単なる地獄だった 何を体験しようと “上の世界の劣化コピー” でしかないから ところが生まれて初めて 地球上でしか経験できない “目新しい体験”に出くわして それがとても愉しくて 地球の男性との同棲生活 やっとこの世に着地できました💖

昨日は彼氏とデートしてたんだが 24時間の現場に出勤しちゃって 今夜はあたしひとりでお留守番 男だった頃､心の中には小さな女の子がいて､それが今のあたしだ､という話をたびたび書いたけど 言い換えれば､ずっと“彼”に見守られて生きていたのに､あたし今夜はひとりぼっち“彼”はいない

けっきょくは体調に左右される 暑さにやられると わたしの希望は早く死ぬこと もしくは地球を滅ぼすこと 体調が悪くなければ じつはわたしはこの身体(のなか)にはいないので､この世から立ち去りたい､という願望も生じない 身体にいないのならどこにいるのか？ この世=三次元空間の外です

両親が毒親で宗教に洗脳されてて あたし自身は重度のオカルティスト 性同一性障害を抱えていて 学歴無いから仕事は底辺の肉体労働 あきらめんなよ？ 宗教の洗脳を解いて両親と縁を切って オカルト能力を活かして性転換は大成功 ド底辺ブラック企業の寮で 彼氏と同棲してます💖しあわせです💕

女ってのは自分の容姿を常に常に気にしつづけてる生き物で､あたしもそんな生き物になっちまった💦 ノーメイクで通すには度胸がいる 自分の顔がヘンじゃないか 気にしないで済ますにはきっと 顔面に薬剤塗っちまうのがいちばん でも容赦なく 童顔にツインテールで白のミニスカ 女ぁ度胸だ🤣

不動産トラブルったらふつうは家賃の回収とか欠陥住宅とかだろうけど､底辺層は一味ちがう💥自分の家を突如失いホームレスの危機を背負うのだよ💥💥 物質は所持していても失われる 蓄財等考える余地も無く それでも家を確保しなくてはならない苦しみ あたしにとって常に 死は安寧の象徴でした

あんな激しい自殺願望を抱えていたのに いまやすっかり落ち着いてしまって いまやすっかり人生が軌道に乗った 『なぜ』こうなったのか 自分でも全くわからない 好きな女の子がいたこと 彼女に会うために性転換したこと なのに会ってもらえなかったこと なぜか知らない男性と暮らしてることも

性同一性障害とは心の性別が、、、 という説明と全く異なるわたしの体験 自分は女性であると強く主張したのはあくまで身体であり､心は身体の要求をただ許容しただけ すっかり女体になり切ると すぐに好みの男性を引き寄せて同棲 彼の子どもを産みたいって言ってて あたし(心)は感心しきり

この異常な暑さと それに伴う激しい疲労 これってつまり､地球はわたしを歓迎してないってことだから だったら最初から呼ぶなよ このバカ惑星ころすぞ💢💢 って思いますね 地球みたいなクズは早く滅びればいい 全宇宙のすべての叡智に敬意を向けるとしても､地球だけはわたしは絶対に許さない

工事現場の仕事やめたい､ 底辺生活やめたい､ え？でもそれってお金のせいなのか？？ この世そのもの消し飛んでくれるのが いちばんいいんだけど アホな救世主はどぅせ遅刻するから 自力で何か考えよう 少食化が進行中 睡眠時間も以前よりは減った あとは？空を飛んだりテレポートかな？

どぅにか折り合いを付けるにしても この世とは魔界であり この世とは地獄の底 魂の修行とか､魂の成長がどぅとか くだらん戯言ほざく馬鹿どもは ストックホルム症候群の重症患者 ありもしない報酬 ありもしない成長 なにもかも大ウソ 地球人は馬鹿ばっかだね 真っ赤なウソの業火に焼かれ

社会的成功を思い描いても虚しいのは それはあたしの目的ではないから この世との関わりをゼロにはできずとも あたしの目的はアセンションしかなく やがて天と地の融合が起こるとき 『天が地上に落ちてくる』のなら あたしの地上生活はこれからも続く 『天が地を吸い込む』ならあたしも昇天

得体の知れない“奇妙な生き物”と 四六時中いっしよにいるのだ 人間には魂というものが､､ などと言っているうちは私=人間で 魂は謎の存在 これが逆転して 非物資かつ非実在の“魂”が本体として機能するようになると 肉体とはほんとうに奇妙な存在 メスなんだってね 生殖したいんだね

今いる境遇が気に入らないとして、、 たとえば工事現場やめたいとかね？ じゃあやめてどこへ行きたい？？ いつだって答えは一択 『この世の外』だ それ以外の望みは無い この世での未来はもぅいらない この世での過去を削除して この世での胡散臭い恋愛ごっこより この世の外にある永遠を

どんな人生でしたか？ 愛する女性にずっとラブレターを書いてる人生でした 残りの人生で何を実現したいですか？ 愛する彼女と暮らしたいです 人生を棚卸ししてみても これしか答えが出てこなくって 困りました 無限の可能性とかウソですよ この世のすべては色あせて あたしの望みは貴女だけ

埼玉だと都心とは違って 昼下がりのカラオケ店は 中高生でいっぱい トイレはフロントの向こう 入口前にたむろす中高生の群れを その都度通り抜けて あたしふつうのおばさんだもん トイレ行くのに制限はない でもこの状態になるのに 何年もかかったんだよ？ やっとのことで今のあたしに

３台持っているスマホのうち ２台ほぼ同時に壊れたので 持っていたデータが盛大に飛んだ でもさ､修復活動がんばらないよ？ むしろ､古い人の連絡先とか 積極的に見失いたいくらいだ 人と会っても楽しいとは思えないし 人脈ほしいともまるで思えないし 死を迎えて誰に惜しまれたい事も無く

自分(ミィミ)は非物質の知性存在で この子(=自分の肉体)は 自分自身とは別の存在だと言うのなら この身体を “このように創造した”のは あたしだ､と言うこともでき つまり この身体のこのありようは あたし自身の“作品” こんなに綺麗に仕上げることができて 素晴らしく満足💕

きょうは夏至の日ですね 死にたいと願うのは裏返しの未練 この世への期待と関心がそうさせます この世は去るべき場所であり ほんの来年にはもぅいないと知れば この世への関心は失せてゆき、、、 完璧な無関心ゆえに この世が存在しないかのように生き やがて本当にそれは存在しなくなる

男性時代ほんとーに自分の顔がキライだったからね､たった一枚だけ撮った資格者証の写真だけが､たった一枚だけ遺された“彼”の遺影ということに この写真をモノクロにして拡大＆額装 あたし自身は喪服を着用し “遺影”を胸に抱いた姿を撮らせて (この写真)父です！ (あたしは)娘です！

人生そのもの全く好きではなくて 生まれてきたことそのもの 苦々しく思っていたりして 少しも前向きじゃない かといって自暴自棄でもなく 淡々と道を歩みつづけて 自己嫌悪はどこ行った？ いまやあたしはあたしの顔が好き､姿が好き､歌声が好き 有無を言わさぬこのしあわせ感覚､この奇跡

容姿が綺麗で嬉しい💖 この世が大嫌いで､生まれてきたことを嫌悪していて､そんな考えだと日常の出来事や人生の目標とは無関係に生きることは苦痛だが あたしはあたしの理想の容姿を 鏡の向こうにこの目で見る 鏡の前に立つそのときだけは 人生の苦痛が緩和される ほんの少しだけ癒やされる

午後８時に布団に入れて嬉しいとか そんな生活 占星術師としてブイブイ言わすとか そんな余裕なくて 工事現場でいつもヒィヒィ言ってるよ いちばん欲しいものは睡眠時間 できれば起きたくない外出したくない こんな暮らしだもん お金ほしい､どころか お金なら余るし同棲してる彼を養ってる

23時台後半に駆け込み駆け込み駆け込み描写は140文字､読者をちゃんと楽しませてます､しかも中身はじつは実話だったり こんなこと何年も続けてきて連続投稿日数は軽くﾖﾝｹﾀあたしってば稀代のエンターテイナーだったりするんじゃないのか実話だもの身体張って話題作って読者様を愉しませませ

体調悪くてずっと寝てた 生きることの理不尽に打ちのめされ できれば何もしたくない あたしにはネットで出逢った“愛する彼女”というのがいたが､どぅやらこの世で会う機会は無さそう イケメンに抱かれたいとかの願望も無く 人生の最期に６８歳のご老人にときめきを与えられたから､まぁいっか

死が近くにあることが安心感 まもなく世を去ることは明白で この世に言い遺すこともべつに無いから ただ安心していれば残りの期日は過ぎてゆく 来年の夏はたぶん存在しないから 今年の夏はみんなに会いに行こう！ と､先月は思っていたが 2024年６月現在 すでにそれさえもめんどくさい

プライベートでは死にたがりのポンコツでも､ひとたびスイッチが入ったなら､職業倫理にきわめて忠実､対価のための労働じゃなく､生命そのものとしての作品制作 ならば､このスタイルであたしはやっていけるのでは？？ 『宣伝広告しない』 『自己紹介しない』 仕事そのものに１００％心血そそぐ

たぶん平凡な人生が何よりイヤ 賛否はともかく波乱万丈には恵まれた 損得はともかく波乱万丈には恵まれた ネットで出逢った大好きな彼女に あらんかぎり最高の自分を差し出したくて 片方ではポエムを書いて愛を捧げ もう片方､この世のつまらなさに大穴を空けるような波乱万丈を自ら演じ捧げた

こんな社会に加担したくないから 社会的にまともだとされる職業はぜんぶイヤ 会社員も公務員も絶対イヤ そうして､まったく同じ理由で 生活保護も絶対にイヤだから 『どんなバカでもできる』 ド底辺労働は意外と適職かもしれぬ あたしにとってキャリアアップとは 転職じゃなく社会からの離脱

行動が創造するのではない 午前中スーパーに行って 昼､彼がほかの女のとこ行くの見送って 午後は入浴４時間 日が暮れたらYouTubeの集計やって３時間 もぅ夜中だねnote書いたら寝る！ 深夜１時くらいに彼が帰ってくるから タイミング合えば出迎えるよ💖 創造性？うん！創造性

当たり外れは保証できんけど 来年死ぬって分かっていれば 見える世界も当然､変わる 引っ越し先にたまたまいた彼のおかげで 憧れの同棲生活が実現 “占星術うさぎの穴”の原稿はＴ氏に託し “遺産相続”も片付いて 想定外の現実化､ 愛する彼女とこの世で逢う機会は 生涯一度も無いのかも

理想の未来を考えるなら どのような立身出世よりも どれほどの金銭的成功よりも いちばんおもしろいのは “この世が消し飛ぶ”こと､ なんじゃないかな？？ 悪意に満ちたこの世という牢獄に 相応の報いを！ 地球は万死に値する こんな閉鎖世界を創った報いを受けろ 木っ端微塵に砕け散れ💥

もっとお金があれば もっと良い生活ができるのは 極貧の下にいる場合のみ 真実を言えば、 もっと自分自身を知ることができれば もっと良い人生を送ることができるのです なのであたしはマネタイズしない マーケティングもしない 価値ある知識こそ無償で提供 平然と生きるあたしでありたい

工事現場からの脱出を本気で考えよう ───それよりこの世からの脱出がいいな お金稼がなきゃ生きられないもんなのか？ ───そんなことより肉体って必要？？ 食事すんのめんどくさいやめたい ───元々この世は幻影ですよ？ 生きているのやめたい ───そもそもいつ生まれてきたんですか？

ろくに仕事ないから収入減ってて 暑さで稼げなくなるのも見えてて なのに彼は変わらず浪費家だ どうしよう？ パチンコ行くから１万貸せよ！ あー？💢💢 こんなクズを養って､お金の苦労はあたしがすればいいからって思っちゃう女って馬鹿だね､男のせいでソープランドに沈んだ女もいるってよ

あたしは昔よりはるかに良い境遇にいて それは努力で勝ち取ったものと言ってよく そのうえでしみじみ思うのだ これ以上未来に期待することはできないって どれほど良い境遇を勝ち取ったとしても 生きている､という悲惨さは変わらない 生まれてこなければよかった 生まれてきたのは誤りだった

死にたい､かといったら いまはそんな感じではないけれど 生きていたいわけでもない ゾッとするほどの無意味さに 毎日毎日直面させられ そんな世界にまだまだ耐えるしかない この世というこんなゴミ溜めで 何を成し遂げたいわけでもなく この世から消えるのが夢 この世を消してやるのが夢

労働でも起業でもいいけど 自分でお金を稼いで､自力で財産築いて そのうちローンでも組んで 『庭付き一戸建てを買う』とか いまならタワマンかな？ そーゆー“まともな社会人”路線は 10代のうちに踏み外しちゃったけど 気づけばあたし 庭付き一戸建てに住んでて お庭のアサガオ咲いた💖