今日は特に午後から太郎がそばにいたような感覚が何度もあったよ。いたのだよね？
今日はいつもにも増してジーク太郎が朝からずっと頭から離れない。左脚に５つ？7つ？のボルトが入りながら本当に頑張った。彼が教えてくれたものがどれだけ大きかったか？これからの私の成長にものすごい良い影響ごあると信じる。 #ジーク太郎
サンモニ年末恒例の訃報総まとめ見ても、1番の長生きはキッシンジャーの101歳。改めて母は頑張ったのだと思う。太郎も母と一緒にいくなんて、いまだに悲しいと思うと同時に奇跡。今年はなんてとしだったんだ。
昨日はジーク太郎だけではなくて、母も近くにいく感覚があったのだけどな。ジーク太郎のいない生活の何と味気ないことか！今更だけど。
冬至。寒くなると毛がモジャモジャ時代のジーク太郎とフリート新之助がいてくれたら、とつくづく思う。今日はとても寂しい方に気持ちがふれている。
毎日小さな一歩と思ってこの3ヶ月暮らしている。今朝も一つ。ほんの小さなことばかりなのだけど、それでも目的を少しずつ進めば新たな未来の展開を待てるからと信じて。 ジーク太郎、フリート新之助、ありがとうね。
今週は疲れが出てダメですね。身体も気持ちも。どうしたら良いのかわからないけど、無理に自分の尻を叩いても仕方ないし。自然人元気が出てくれたら良いのだけど。ジーク太郎の可愛い写真を見てもダメだなぁ。
書類から色々探しものしてると、日付を見て、ジーク太郎が生きていた、母が生きていた、とそればかりが頭に浮かぶ。仕方ないのだけど。新之助の時もそうだったし。いずれはそれが私の番になるのだしね。奥様は魔女の役者さん達がほとんど亡くなっているのと同様にね。
毎日嫌な気持ちを抱えながらもそらねりにスッキリと目覚められる。ありがたい。 ジーク太郎が隣にいない寂しさは増える一方だけど、その寂しさを生涯抱えて一緒に生きて行こう。ジーク太郎もフリート新之助も本当に心の底から可愛くて賢くて優しくて良い子たちだったからね。ありがとうの感謝だよ。
東京物語のラスト近く、笠智衆が亡くなった妻の東山千栄子のことを、気が利かない奴だったがもっと大事にしたら良かったというけど、私もジーク太郎をもっと可愛がれば良かったと思う、心の底から。両親ももっと大事にしたかった。フリート新之助ももっと大切にしたかった。
土曜日ゴミ出し前に外回りの掃き掃除。2年前には5分も私の姿が見えないとジーク太郎は泣いた。一年くらい前から泣くよりも寝ている方が多くなった。そして今はジーク太郎の姿がない。母も後を追うように亡くなった。シンプルに寂しい。
太郎、新ちゃん、パパ、おはよう。 9月26日 太郎、音は昨日も聞こえたよ。そばにいてくれてるね。私よりもママのそばにいてね。力つけてあげてね。 見た夢は、西武新宿駅から誰か男の人、サンダル履いて、どこかに向かう、サンダルなくなりそうになっても出てくる。若くて楽しい夢だった。
今朝は色々な夢見たな。ママの夢にOくんの夢も。過去夢だけどね。今日は仕事と忙しかったし、目眩がするほど頑張ったし、ゴミ出しもしたし、明日は少しゆっくりするぞ。良いことあるぞ。ジーク太郎がいないのが無性に寂しいけどね。
ジーク太郎。1番超えた時で6キロ。4キロから4.5キロがベストと言われたのが今年の7月下旬目ヤニが出るので獣医につけて行った時に2.4キロ。時間の問題だったかなぁ。優しくて頭が良くて細やかな働き者でした。夢に出てきて！ #ジーク太郎 #夢に出てきて #2.4キロ迄 #ドライアイ
今日は妙にジーク太郎がいないのが悲しくて先程大泣き。実は初めて。フリート新之助の時には亡くなった直後に大泣きしたのに。悲しいなぁ。
お気に入りのパン屋のお気に入りの焼き菓子が沢山買えたので数カ所に持って行きご挨拶。獣医さんでは改めてジーク太郎のことを。あれ以上頑張らせるのは酷。だと言われました。当日の朝たくさん食べたのならば、幸せだったと。
今、日記がわりのインスタ見て気づいたのだけど6月24日から7月23日まで何も書いていたかった。その間、ジーク太郎が肩が脱臼したり一番不調な時と、太郎について紛糾された時を挟んでいて、極力外に気持ちが向かない様にしていた。歌舞伎も3回行かなかった時。郵便局からチケット送った。
このところ夜中に一旦起きると暫く眠れなくなり寝不足。今日も同じくだけど、なぜか自分の人生の謎が解けないけど実感としてわかった気がした。私は1人になる必要があって、今の私を実は待っていたのではないかと。ジーク太郎、ありがとうね。ずっと永遠に愛してるよ。介護させてくれてありがとうね。
今日、半分意識を飛ばしながら昼休みに横になっていたら頭の向こう側を誰かが歩く感覚があった。間違いなくジーク太郎とフリート新之助だろう。仕事中もふと、彼らが傍にいる感覚がある。私の感覚は正しいと思う。
とうとう来た、ママの四十九日、納骨式。昨晩含めてやるべきことを毎日少しずつやってきた。毎日自分の負担にならない程度に。疲れないよう、目眩がしないように。色々な事が、今がベストタイミングだと信じてね。それしかないし、ジーク太郎がいない寂しさにも耐えてね。
フリート新之助の癌の闘病時代から隣の部屋の明るめの照明をつけて寝ていてけど、やっと先週からたりから照明なしで寝るようになってきた。でも私の気持ちの中では前よりもはっきりとジーク太郎とフリート新之助の存在を感じるんだな。いつも一緒にいてくれると。
今年の酷暑を通り抜けて一つだけ良いことがあった。病気だらけの家の周りの植木が健康なった事だ。酷暑を乗り越えたと思ったジーク太郎とママは結果的に乗り越えられなかったけど、私の本当の人生はこれからだ。今朝も来月歌舞伎座、素晴らしい席ばかりが取れた。
昨日は流石に身体も胃も疲れたのですが、今日も初めてのお店に鯛茶漬けランチ狙いででかける途中です。暫くこんなにで歩きまくることもなかったので、疲れたら疲れたで楽しいからよしとします。ジーク太郎連れて谷中歩き回った以来かな？ジーク太郎には毎晩夢に出て来て欲しいのだけど、それは私の勝手
今朝の夢。久しぶりにジーク太郎、ほれもいつもいなかった左川で寝転がりながら私に徐々に近づいてきた夢。その後に見たのは赤いスーツを着たママの夢。毎日出てきて欲しい。太郎には元気な姿で飛んできて欲しい。ニコニコして欲しい。お願いだなら。
さっきやっとわかった。ジーク太郎は私の最後の太郎の生きた姿はよおく食べる元気な姿だったのね。そうだよ、私の中の太郎はいつも元気で良い子だよ。
夜泣きも徘徊もないのに、今まで目覚めたような時間帯に起きてしまう。そして思い起こす。いつ頃からジーク太郎が弱り始めたから、認知症になったのか。17歳誕生日のころからの便漏が一番に頭に浮かぶけど、チュール買い始めたのが昨年5月。獣医に認知症やら足腰より弱さの指摘を受けたのもその頃だ
今朝は22度。やっと散歩可能な気温になってきたのに。 ジーク太郎は酷暑を乗り切れなかったね。あなたが召されて11日目。やっと不在の感覚を覚えるようになってきた。日中、仕事で有難いのだけど。まだ色んなものを片付けられないよ。毎晩夢に出てきて欲しいけど出てきてくれないのだよね。
昨日は何であんなに動けない、反応出来ない程疲れたのかな？久しぶりのユイト、久しぶりの初めての地への遠出。タツオ太郎の時の、母の、太郎の時代は終わりました、私のジーク太郎との時代も終わりました、というよりも一区切り。太郎が遠くにいってしまうの？こらが私に必要なの？動けない。
ジーク太郎の骨壷と一緒に並んでねている私は変？でもこれ以上離れたくないのです。
17年前、15歳で元気に歩く犬にあやかりたいと思ったけど、ジーク太郎はそれを2年７カ月上回り、かつ病気はしていなかった。発作もなかった。最後の日もよく食べた。
どちらが先なのかわからないけど、私が少しだけ前向きな気持ちに変わりそうなタイミングでジーク太郎が逝ってしまった。待っていてくれたのかな？最後まで意地らしくて優等生で芯が強くて優しくて最高の我が息子でした。
ジーク太郎は弟のフリート新之助と一緒で今幸せだよね？3年７ヶ月ぶりだものね？ゆっくり楽しんでね。 おばあちゃんよ今朝は食べ切って少し良いみたい。ありがとうね。
今朝友達に送付したコメントから。 良いご家族だと思うわ。 私の記憶の中の子供時代も今も、良い家族の中にいると感じているのは、太郎と新之助といた17年だけかも。我が家は
私とジーク太郎との時代は終わった。でも、新之助とパパとおばあちゃんが見守ってくれていて、そこに新たに太郎が加わったのは間違いない所だ。私の味方は増えたのだ。目で見るな．心と魂とで感じろ。そして私1人の人生はここからスタートなんだから。
うちの中全てがジーク太郎との思い出じゃないの。崩さなければならない日が近いけど、太郎との思い出はもちろん永遠だし、目を開けたママ、死んだみたいな表情の太郎の顔の写真は結局撮らなかったのだよね。余りに悲しかったのかな？7月末に目ヤニが出るからと月曜日の夕方急いだ日に2．4キロ。
太郎、元気な姿だけ覚えていて欲しいのね。新之助もそうだった。元気なジーク太郎とフリート新之助兄弟をこ！から毎日と心に浮かべて毎日過ごすね。ありがとうね。
生きとし生けるもの者が例外なく死を避けられないのはわかっているけれども、死を受け入れてきた今より前の皆様の勇気を思う。勇気も何も、それしか選択肢はないのだけれどもね。 昨日の今頃は沢山食べてくれて、その後に夕食の準備もしていてのになぁ。
今朝は目眩がするので今日も歩数など気にせず無理をしないことにする。3時以降は楽にやれるはずだし。今の仕事は大事にしたいので前向きに。色々思い起こして、ジーク太郎は老衰だった、介護仕切ったのは事実なのだから。
ジーク太郎が生存していた頃と同じ音がたびたび聞こえるけど、太郎は肉体がしんどかったんだよね。今は解放されて、新之助や家族や親友とも再会して、パパとも一緒だよね。ママを今ひとつ見守っていてね。ありがとう、ジーク太郎。最高の息子だよ。
ジーク太郎の死を心の底では受け入れていないから、寝ぼけた時に太郎の寝ている間に風呂に入ろうとか思う。でもよ奥考えたらジーク太郎は認知症にもなっていた。老衰だったのだし、仕方がなかったのだと。
いつか私にも訪れる生物学的な死だけど、精神的には生と私の間は行ったり来たりのところはあるんだろうなぁ。この世は魂の一生の中のほんの一部なのかもしれないけど。ジーク太郎との17年半は余りにも大きかったな。そしてそれが母の晩年をどれだけ照らしてくれていたかだね。ありがとうね。
