昨年の夏至くらいに自殺願望が消えて 半年くらい“死の願望のない生活”を 物心ついて以来初めて体験 先月は過去が逆襲してきて 『すぐにでも死にたい気持ち』を 半年ぶりに体験したが､今それは無い 先月の再体験､あんなとんでもない苦しみを､あたしは半生ずっと抱えていたというのか絶望

子どもの頃から危機感に追い立てられる人生だった｡空が晴れていると焦りが湧いてきて曇り空のほうが落ち着いた 子どもの頃すでに両親と縁を切ることを決意していた｡それは見返してやるとかじゃなく､すぐそこにある身の破滅への危機感から こんな人生を与えられて すごくよかったって今は思う

性転換を敢行したのは 過去を切断して､生きたまま生まれ変わるためだったかもしれず その目論見はじつに上手くいったが おかげで記憶が断絶していて いわゆるひとつの『自分史』など書くのは絶対に無理 でも過去を掘り返すことが目的でないなら単純にわたしは女だ 男の人と仲良く同棲している

セックスしたいというのは､愛し合いたいという意味かというと必ずしもそうではない 加害したい､痛めつけたいという欲望を持つ男性がいて､そこに性欲が乗るから性行為になる その場合相手は弱ければ弱いほど都合が良いからね､幼少期あたしはターゲットにされてたよ 加害を愛と混同するなよ偽善者

わたしのなかに男の子と女の子がいて 男の子が矢面に立ち女の子を守った エネルギーとは水のようなもの 汚水は“彼”が引き受け 清水はすべて“彼女”に差し出した “彼女”は“彼”に守られて ただ陰に隠れているだけでよかった やがて“彼”は死に いまのあたしがいる きょうは誕生日💖

変な宗教に洗脳され､なおかつ親に虐待されてたあたしは､生まれながらに人生が非日常だった 馬鹿げた宗教の洗脳を解くのも 親と縁を切ると決めて実行するのも 非日常な人生そのもの その後は性転換がまってて 人生最大の非日常 彼に出会って一緒に暮らして やっとあたしは日常に着地できた

あたしほんとーに怠惰だから 仕事の資格者証の写真がずっとそのまま だから資格者証の提示を求められると 氏名と顔写真で即カマバレ ここまで怠惰なのはどぅかしてるが スキンヘッドのいかついおっさんが いまやすっかり若い女性だなんて どぅにもすごみがありすぎて もはや誰も何も言えない

昨日書いた原稿､眠れず考えているけど わたしは母親から過酷な虐待を受けていて 男の子だったこと自体が黒歴史 なら自殺したかったのは“彼”だったはずで しかし当時は思考の自由がそもそも無かった 激しい自殺願望を自覚したのは 女性になってからなのだが これ？“彼”のものなのでは？？

生まれつき所属させられていた宗教団体を足抜けした話はたびたびしたが､宗教には 『洗脳されるとカネの亡者になる』 という法則が抜き難く存在してまして💖 両親もどうしようもないカネの亡者だったんですがね､あたし自身も脱洗脳プロセスの過半はお金､仏教モチーフのゴミ教義よりカネでしたぁ！

男と女では生活様式がまったく別 物事の把握や記憶の仕方も別 混乱に満ちた端境期を踏み越えて ２年前存在していた男性はもぅいない 教団は元信者を連れ戻すのに熱心で 親子の絆だってそのためのもの だが元信者の彼はあくまで男で ここにいるあたしは女 三途の川を渡るとは これのこと？

性指向は悪どい婉曲表現で 男が好き､女が好きとは 男とセックスしたい､女とセックスしたい意味ですけど 『子供が好き』 (=子供とセックスしたい) という人は実在するわけです 彼らはその事実を徹底的に歪曲するからターゲットにされた子供は自分が何をされたのかも理解できないまま成人する

引っ越しの準備に追われている 過去の私物が大量に出てきて思い知る ホントに病んだ生活してたんだね！ いまの家に入居して以来一度も開けてなかった箱から大量の現金が出てきて驚いた ぜんぶ千円札なのでぶっとんだ金額にはならないけど､準ホームレス状態で労働者デビューした時代のなけなし貯金