胸も膨らんでいるし 尻も突き出ているが 綺麗な８の字を形成するほどではなく 言ってみれば“幼稚園児が巨大化したような”体型 こんな病んだ世界で“オトナの女性”になりたいなんてあたしは思わんから 巨大な幼児体型に相応しい､幼稚園のスモックみたいな服装とか､女子小学生のコスプレとか
女ってのは自分の容姿を常に常に気にしつづけてる生き物で､あたしもそんな生き物になっちまった💦 ノーメイクで通すには度胸がいる 自分の顔がヘンじゃないか 気にしないで済ますにはきっと 顔面に薬剤塗っちまうのがいちばん でも容赦なく 童顔にツインテールで白のミニスカ 女ぁ度胸だ🤣
きょうは２ヶ月に一度のイベントの日 せいいっぱい綺麗なカッコして東京へ この日のために用意した白のワンピース あ､これぱんつすける それで白のロングスカートを もう一枚重ねたら 純白のドレスみたいで すっっごく綺麗💕 あたしはあたしがときめく最高の容姿を 見事に創造しました💖
埼玉だと都心とは違って 昼下がりのカラオケ店は 中高生でいっぱい トイレはフロントの向こう 入口前にたむろす中高生の群れを その都度通り抜けて あたしふつうのおばさんだもん トイレ行くのに制限はない でもこの状態になるのに 何年もかかったんだよ？ やっとのことで今のあたしに
『あ､ふつうに可愛い』 第一声がそれだったので すっかり気をよくして 千葉の友人が埼玉まで来てくれたのよ ネットの友人､リアルじゃ初対面 こんなアカウント運営してたら“オカマをカミングアウト”してるようなもの 自画自賛してる容姿が実際どの程度か 直接会ってみなきゃ分からんもんね
自分(ミィミ)は非物質の知性存在で この子(=自分の肉体)は 自分自身とは別の存在だと言うのなら この身体を “このように創造した”のは あたしだ､と言うこともでき つまり この身体のこのありようは あたし自身の“作品” こんなに綺麗に仕上げることができて 素晴らしく満足💕
たぶんあたし 身体能力にアイデンティティが乗ってる 暑さに弱いと死にたくなるとは異常な話だが “暑さに強い身体”を創れない 自分自身への自己嫌悪 ちょっと可笑しいくらい 容姿を誇りにするのは それを創造したのは自分だという自負心から 後天的女性だからこそ 容姿に肩入れすんのよ
男性時代ほんとーに自分の顔がキライだったからね､たった一枚だけ撮った資格者証の写真だけが､たった一枚だけ遺された“彼”の遺影ということに この写真をモノクロにして拡大＆額装 あたし自身は喪服を着用し “遺影”を胸に抱いた姿を撮らせて (この写真)父です！ (あたしは)娘です！
容姿が綺麗で嬉しい💖 この世が大嫌いで､生まれてきたことを嫌悪していて､そんな考えだと日常の出来事や人生の目標とは無関係に生きることは苦痛だが あたしはあたしの理想の容姿を 鏡の向こうにこの目で見る 鏡の前に立つそのときだけは 人生の苦痛が緩和される ほんの少しだけ癒やされる
ウチの彼がUFOキャッチャーで 女児用ランドセルみたいの獲ってきたので おおっし！ ハローキティの白シャツにランドセル 下はスパッツとショートパンツ え？女子小学生のコスプレ💥💥💥 さすがに１０代少女には見えないけど 齢３３にしてオバサン臭も非モテ感もない 不思議な童顔に感謝💖
好きなことをやりなさい､とか 自己実現がどぅとか そーゆー話をするとき盲点になるのは自分の身体｡何をするか以前に､自分で自分好みの身体を創れるならそれが最強じゃんか あたしはあたしの顔が好き あたしはあたしの歌声が好き 綺麗すぎて気が遠くなるわ そのうえあたしはあたしの匂いも好き
夏だから薄着になるし露出度もあがる ぃゃぁもぅ 身体が女ですごーく嬉しい💖💖💖 男になりたいわけじゃない､けど 女の群れのなかでも すごく男っぽく､恋人は女の子 女子サッカー部とかにはそーゆー子がいて 専用の呼び名もあって メンズの人､だったかな？ あたしそんな身体つきです💕
いま３３歳でしょ？ おっぱいの形がすごく綺麗でとても嬉しい💕 生まれつき女性だったとすると １１歳を起点とすれば“築２２年” あたし性転換組だもん 女性ホルモン開始から４年 実質的にはたった“築３年”の新品乳房 性同一性障害なんてろくなもんじゃねーけど､性転換組の数少ない特権
男であること女であることと 男っぽい､女っぽいは別の軸 ゆえに 男っぽい女の子と 女っぽい男の子は 全く別の存在だ 性転換組のあたしは 女っぽい男の子､から人生を始めて 両親と縁を切るべく闘争心が芽生え男性化 絶縁後は女性へと性転換 それで？ いまは男っぽい女の子なのよ不思議ね
きょうは日曜日 彼とドライブデート 秩父の山奥まで連れてってもらった あたしの裏テーマはスカートデビュー 厳密には初めてじゃないけど 真っ白なロングスカートで １日すごしてみた 両脚を直接くっつけてると快適＆しあわせ 慣れてきたらたぶんスカートのがラク 帰りは盛大に道に迷った
男性時代は華奢だったので 女性化には自信があった ところが悲報 女性化の進行とともに 身体が巨大化を始めてしまい 自慢のw58のピンクのジーンズが 穿けなくなってしまった ダイエットでは対処できない骨盤の巨大化 しかし朗報 肩幅が狭くなってて Ｓサイズのシャツは今でも着れる💖
あたしほんとーに怠惰だから 仕事の資格者証の写真がずっとそのまま だから資格者証の提示を求められると 氏名と顔写真で即カマバレ ここまで怠惰なのはどぅかしてるが スキンヘッドのいかついおっさんが いまやすっかり若い女性だなんて どぅにもすごみがありすぎて もはや誰も何も言えない
たいていは彼とふたりで現場に行って帰ってくるんだけど､３人以上での勤務となると､だれかに“見られてる”シチュエーション 彼にタバコを買ってきて渡すシーンとか なんか､すごみがあるのよね 男所帯の現場仕事の会社内で 断トツに可愛いあの子(=あたし)を モノにした彼はすごい男だって
性同一性障害をカミングアウトすることなく彼氏持ちになれたのだから､なかなか大したもの 『過去を切り離して』 『しれっと女性になりきる』 という目標地点にあたしは到達できた もともと吹けば飛ぶような 偶然に偶然が重なって成立した関係 彼との破局は近いかもしれず 人知れず情緒不安定
かつては絵空事と区別が付かなかった オカルトの知識と能力が いまのあたしを創った まるで家庭菜園の野菜を育てるように 自分で自分の身体を育てて育てて 女性の身体は綺麗で神秘的だって 自分で自分に驚嘆できるほどに 鏡に映るこの女性は女として絵になるって 自分で自分に感動するほどに
性同一性障害なのにがんばってるね､なんて 認めてもらってもクソの役にも立たない あたしに必要なのは 実際に女として生きられる境遇であり そのために最強なのはやっぱり彼氏 あたしバカだもんヒモ男を手放せない あたしを女として扱ってくれて すっかり可愛くなったし お金くらい出すから
所用で久々にご上京､ 東京の街にはそれはそれは綺麗な“お人形のような”美麗な女性たちがたくさん歩いていて､わたしごときが太刀打ちできるはずもないのだが はて？ あたしはこの子達に憧れない どんな美女を見ても この子になりたいとは思わない ただ あたしはあたしになりたかったのだ！
男性時代の悲願は親と縁を切ること それにしては最後はじつにあっさり 親に許可なく引っ越しして 新居の住所を教えずにいたら あちらは追いかけて来れなくて はい！絶縁完了 なんでこんなにあっさり片付いたのか ずっと疑問だったんだけど え？スキンヘッドの怖いおじさんだったから💥💥💥
大波乱の幕開け2024年 あたしはひと足お先に新時代に突入 ごめんね､あたしもぅ世の中に巻き込まれないよ？？ 幼少期より長年悩まされていた自殺願望の正体は単に､自分の容姿が醜いこと そこには歪んだ主観性もあるから 親が遺したサイアクの呪いは 『おまえが泣いたって可愛くない💢💢』
心身の分離はかなりはっきりしていて 心=理性としてのあたしと 身体としての“この子”は はっきりと別の存在 身体のことは身体が勝手にやるから あたし(理性)は一切干渉しない それで あたし(理性)はただ思索に耽り この子(身体)は可愛くなりたいから 最近では長い睡眠と少食を希望
女の子にブスって言うの大罪💥 いつもいつも鏡みてるだけで ご機嫌なあたしだけど ふとしたきっかけひとつで 自分の容姿に絶望すると すぐに死にたくなってしまう どんな美辞麗句も受け付けず 鏡に映る自分が怖くって 容姿がダメなら生きる価値ない ブスって言うな！！ 地雷を踏むな💥💥
鏡に映ったこの顔はまるきし女の顔 まわりからも女性として遇されて え？だまされてやがる え？いいの？？ あたし男だよ？！ 最後に残った関門は 自分のなかのモノローグ 『生まれつき女だったかのように』 生きたいのなら 『生まれつき女であるかのような』 思考と感情を持たねばならぬ
想像をはるかに超えて あたしは重度のナルシストだった 死にたい､死にたいと叫んでいたのは 自分の顔と身体が気に入らないからで 突き詰めればそれ以上の理由は無く すっかり可愛い顔になっちゃって 同居のオトコにチヤホヤされて え？死にたいって誰の話？？ 女の子になってよかった💕💕💕
家の風呂に入れるようになって二週目 風呂上がりには自分の裸体を鏡に映して 元はどぅ言い繕っても男にしか見えない姿をしていたはずだ いまではどこからどう見ても女 これ､身体が自分でやったんだよね？ ホルモンは誘発する効果しかない なると決めたら女体になれる この身体こそ生命の神秘
神に似せて人を創った 人は神の姿似 ここでいう人とは肉体のことでしょう？ すると神とは当人の霊魂ではないのか？ あたし(アストラル体)は肉体の外にいて この子(肉体)を見守る存在 似ている！たしかに似ている この子はただの動物だけれど あたしの雰囲気を色濃く反映してますね💕︎
鏡を直視できなかった男性時代 自分の容姿を自分で把握することさえ拒否して､透明人間のように生きていた 女性化の進展とともに 自分の顔が嫌いではなくなり 鏡ばかり見ているようになって だがどぅ見ても絶世の美女ではないあたしは､ふとしたことで自分の容姿に絶望すると数日塞ぎ込んでる
変わることなく工事現場に 立ち続けて今月で７周年 職業柄､女性というだけで ものすごく注目されるから 男だった頃とは隔絶して 話しかけてくる人も劇的に増えた あーそうだった 男だった頃は切実に 女が欲しかったよね 袖振り合うも多生の縁てのをこじつけてでも女の子に接触したかったよ
性同一性障害ともLGBTとも まったく関係のないイベントに参加 もちろん“女性として”参加 あーあたしよくがんばったな､ ここまでよくがんばった 日本人には見えないけど 100%女性には見える ええ､ニホンゴならお上手ですよ？ トイレは女子は右奥ですね？ 女性の笑顔は皆の幸せ🌸
おっぱいでっかくなった とりあえず確実に女に見える容姿になることしか考えてなかったから すっかりノーマークだったけど 真横から鏡に映して驚愕 いつのまにこんなに育った？？ 片方では肉体労働をこなしながら 同時に身体改造(女性化)も進めているのだから､そりゃあ疲労も激しくなるよね
長年のオカルト修行のおかげで 正中線はまっすぐで 目鼻口が整っているので 顔面偏差値50↑ ただ難点は男に見える(ことがある)こと 顔つきが気に入らないと塞ぎ込むこと 男性寮での暮らし オトコのクルマで出勤する ほとんどデートのような日々 あたしすっかり可愛くなってご満悦💖💖💖
有名になりたくない､のではなく 有名になってはならない！のだった スピ業界１５年くらいずっと見てると 長年お仕事してる著名な先生が どんどん人相が荒れていくとか 赤の他人に顔を晒す過酷さ あたしの仕事は愛するあの人に仕えること 人相だって捧げ物だもん 赤の他人には見せません💖
男性の表象を纏わされるのが耐え難く 男性時代の自分の顔をわたしは憶えていないのだけれど 女になってみて たくさん鏡を見るようになると 整形手術などより オカルト修行のほうが効果的でした✨ 正中線が真ん中を真っ直ぐ通っていて 目つきが澄んで綺麗なら それだけでじゅうぶん可愛い💕︎
お盆明けは昼現場になって 天候も良すぎて すっかり日焼けしました 綺麗だな 顔もすっかり浅黒くなって そこに瞳の白が鮮やか (白目が際立つなんて初めて) 肌が肌色ではなくなって ますます外国人女性にしか見えないけど いったいどこのアニメのヒロインか 絵に描いたような可愛い顔で
男性時代は自分の姿がイヤで絶対に鏡を見ようとしなかったのだが あのね､それだと自分の顔や身体を思い浮かべることが､そもそも出来ないのね なので自分にとって自分とは極度に抽象的な存在になる 三十路にして初めての自画像✨ 鏡で確認できるこの姿が あたし自身であることがとても新鮮💖
生命が持つ熱というのがあって その温度はひとりひとり違う ネットで出逢った彼女は あたしを女だと思った 彼女に現実世界で直接会うために 性転換までしてしまうあたしは 熱量多すぎ 同じく過剰な熱を持つ彼女と あたしは首尾よく釣り合ったけれど ふつうはドン引きして逃げ出すでしょ？
太るのはイヤだったけど 増えた脂肪が美を呼んで 暑くなってきたから お気に入りのツインテールを上げたら 頬の輪郭線が丸見えになるよね？ 男性時代は頬骨が剥き出しで 誰彼構わず斬りつけるような 無骨すぎる怖い顔だったわたし いまや憑き物が落ちたように まぁるいほっぺが可愛くて💖
日本に生まれ日本人の両親に虐待され 家の宗教にも学校にも社会にも適応できず どうしても日本そのものに馴染むことができないあたしは異邦人 『外国人女性に見られる』容姿で 板谷ミミィ すっかり生きやすくなりました💕︎ お気に入りの写真 仮想の母国での 架空の少女時代を 夢にみて💖
性の多様性なんてまったく興味なし 性の多様性の一環として認められても それニセモノじゃんか💢💢 そこらへんにいる ふつうのおばさんになりたいのよ 過去の経歴追求すんな 股間の形状調べんの犯罪 同性愛も知られたくない 愛する彼女のことを多くは語らず 『年の離れた主人がいます💖』
きょうは会社の研修だったのね 出社したのを機に 制服を取り替えてもらった ダイエットがんばっちゃったので 入社時より軽く４kg痩せてて ベルトを外した瞬間 ズボンがずり落ちんのよ ズボン:ＬＬ→Ｌ シャツもＬＬだったけど 合わせてみたら えっ？Ｍになった！！ シャツ:ＬＬ→Ｍ
昨年はこんな薄着できなかった 服と肌の関係は 男性は服を肌が跳ね返す感じ 女性は服が肌に吸いつく感じ この『肌に吸いつく感じ』がすごく憧れだったんですね｡昨年はそこまで自信が持てず､肌着のようなシャツで外を出歩く勇気は無かった 薄いシャツが素肌にぴったり吸いつくのすごく嬉しい💖
東京の街中に立っていると 日本の女性というのは とんでもなく美しくて 細っこい胴体､くびれたウエスト これが女というものなら あたしなんかに勝ち目はない でもそれ日本女性だけだよ！ モンゴル人とスリランカ人とフィリピン人と働いていると彼女たちは細くないしくびれもないよあたしも女
性別で悩んでる､とはもはや言えない 街中でも仕事場でも放っとけば女性認定 ちゃんと男の人は異性に見えるし 女の人は同性ということになるので 電車内とかで無警戒に至近距離に来るのは女だけ むかし男だったんだっけ？ 書類上は今も男ですよー だから何？ 無意味で無価値なこの世を生きる
東京地方はきょうは暑くて 外出するにも薄着になるわけですよ ほんとうによくやった！ 女性ホルモン開始から３回目の５月 シャツの下には もぅはっきり胸あるし 尻は後ろに出てるし 全体的に細長い体型になってて あのずんぐりむっくりはどこ行った？ あたしがんばったよ！ あたし女の子💖
あたしの恋人は女の子だし 彼女のことだけ考えて生きてるから 盲点だったけど あたしは非モテで苦しんだことは無い 正直に言ってしまえば あたしは男性から見て魅力的だと はっきり自覚している これって？？ 生まれつきの女性でも なかなか難しいことでは？ トランス差別？知るか💥💥💥
