男性時代は鏡を直視できないくらい 自分の外見を嫌悪していたが “底値で安定していた”側面もあって 自分の姿を全く気にしない人だった あれは何だったのかな？ いまは自分で自分にルッキズム 鏡に映る姿が自意識と結びついちゃって 鏡しだいでメンタルが上下 馬鹿みたいだね､すごく苦しい
きょうはイベントに参加してた 室内で､参加者は40人くらい ５～６人くらいずつ各テーブルに座って あたしのいたテーブルのだれかが “ここ､全員女性ね”って言った ほんとうによくやった､よくやったよ 自分の名前を名乗って 他人が視認できるこの容姿があって 言わなくてもあたしは女性
性転換なんぞ想像したこともない2018年 LGBTに好意的な記事を多く読んだ 2023:性転換進行中 行き過ぎたポリコレへの反感か LGBTというかMtF(男→女)への過激な敵対記事が多かったように思う 2025:性転換完了して改めて思う 自分の属性を他人に話す必要なくない？
胸も膨らんでいるし 尻も突き出ているが 綺麗な８の字を形成するほどではなく 言ってみれば“幼稚園児が巨大化したような”体型 こんな病んだ世界で“オトナの女性”になりたいなんてあたしは思わんから 巨大な幼児体型に相応しい､幼稚園のスモックみたいな服装とか､女子小学生のコスプレとか
女ってのは自分の容姿を常に常に気にしつづけてる生き物で､あたしもそんな生き物になっちまった💦 ノーメイクで通すには度胸がいる 自分の顔がヘンじゃないか 気にしないで済ますにはきっと 顔面に薬剤塗っちまうのがいちばん でも容赦なく 童顔にツインテールで白のミニスカ 女ぁ度胸だ🤣
きょうは２ヶ月に一度のイベントの日 せいいっぱい綺麗なカッコして東京へ この日のために用意した白のワンピース あ､これぱんつすける それで白のロングスカートを もう一枚重ねたら 純白のドレスみたいで すっっごく綺麗💕 あたしはあたしがときめく最高の容姿を 見事に創造しました💖
埼玉だと都心とは違って 昼下がりのカラオケ店は 中高生でいっぱい トイレはフロントの向こう 入口前にたむろす中高生の群れを その都度通り抜けて あたしふつうのおばさんだもん トイレ行くのに制限はない でもこの状態になるのに 何年もかかったんだよ？ やっとのことで今のあたしに
『あ､ふつうに可愛い』 第一声がそれだったので すっかり気をよくして 千葉の友人が埼玉まで来てくれたのよ ネットの友人､リアルじゃ初対面 こんなアカウント運営してたら“オカマをカミングアウト”してるようなもの 自画自賛してる容姿が実際どの程度か 直接会ってみなきゃ分からんもんね
自分(ミィミ)は非物質の知性存在で この子(=自分の肉体)は 自分自身とは別の存在だと言うのなら この身体を “このように創造した”のは あたしだ､と言うこともでき つまり この身体のこのありようは あたし自身の“作品” こんなに綺麗に仕上げることができて 素晴らしく満足💕
たぶんあたし 身体能力にアイデンティティが乗ってる 暑さに弱いと死にたくなるとは異常な話だが “暑さに強い身体”を創れない 自分自身への自己嫌悪 ちょっと可笑しいくらい 容姿を誇りにするのは それを創造したのは自分だという自負心から 後天的女性だからこそ 容姿に肩入れすんのよ
男性時代ほんとーに自分の顔がキライだったからね､たった一枚だけ撮った資格者証の写真だけが､たった一枚だけ遺された“彼”の遺影ということに この写真をモノクロにして拡大＆額装 あたし自身は喪服を着用し “遺影”を胸に抱いた姿を撮らせて (この写真)父です！ (あたしは)娘です！
ウチの彼がUFOキャッチャーで 女児用ランドセルみたいの獲ってきたので おおっし！ ハローキティの白シャツにランドセル 下はスパッツとショートパンツ え？女子小学生のコスプレ💥💥💥 さすがに１０代少女には見えないけど 齢３３にしてオバサン臭も非モテ感もない 不思議な童顔に感謝💖
好きなことをやりなさい､とか 自己実現がどぅとか そーゆー話をするとき盲点になるのは自分の身体｡何をするか以前に､自分で自分好みの身体を創れるならそれが最強じゃんか あたしはあたしの顔が好き あたしはあたしの歌声が好き 綺麗すぎて気が遠くなるわ そのうえあたしはあたしの匂いも好き
夏だから薄着になるし露出度もあがる ぃゃぁもぅ 身体が女ですごーく嬉しい💖💖💖 男になりたいわけじゃない､けど 女の群れのなかでも すごく男っぽく､恋人は女の子 女子サッカー部とかにはそーゆー子がいて 専用の呼び名もあって メンズの人､だったかな？ あたしそんな身体つきです💕
男であること女であることと 男っぽい､女っぽいは別の軸 ゆえに 男っぽい女の子と 女っぽい男の子は 全く別の存在だ 性転換組のあたしは 女っぽい男の子､から人生を始めて 両親と縁を切るべく闘争心が芽生え男性化 絶縁後は女性へと性転換 それで？ いまは男っぽい女の子なのよ不思議ね
きょうは日曜日 彼とドライブデート 秩父の山奥まで連れてってもらった あたしの裏テーマはスカートデビュー 厳密には初めてじゃないけど 真っ白なロングスカートで １日すごしてみた 両脚を直接くっつけてると快適＆しあわせ 慣れてきたらたぶんスカートのがラク 帰りは盛大に道に迷った
たいていは彼とふたりで現場に行って帰ってくるんだけど､３人以上での勤務となると､だれかに“見られてる”シチュエーション 彼にタバコを買ってきて渡すシーンとか なんか､すごみがあるのよね 男所帯の現場仕事の会社内で 断トツに可愛いあの子(=あたし)を モノにした彼はすごい男だって
性同一性障害をカミングアウトすることなく彼氏持ちになれたのだから､なかなか大したもの 『過去を切り離して』 『しれっと女性になりきる』 という目標地点にあたしは到達できた もともと吹けば飛ぶような 偶然に偶然が重なって成立した関係 彼との破局は近いかもしれず 人知れず情緒不安定
全身くまなく映せる鏡は家には無いけど 街に出て商店のガラスに映る自分の姿は 何の変哲もない若い女性 化粧してなかったり スカート履いてなかったり 靴のヒールが高くなくても こいつ男だ！とはならないよね おもむろに股間をまさぐっても そこに突起物は無くて ぐにゃっとした肉の質感
性同一性障害なのにがんばってるね､なんて 認めてもらってもクソの役にも立たない あたしに必要なのは 実際に女として生きられる境遇であり そのために最強なのはやっぱり彼氏 あたしバカだもんヒモ男を手放せない あたしを女として扱ってくれて すっかり可愛くなったし お金くらい出すから
所用で久々にご上京､ 東京の街にはそれはそれは綺麗な“お人形のような”美麗な女性たちがたくさん歩いていて､わたしごときが太刀打ちできるはずもないのだが はて？ あたしはこの子達に憧れない どんな美女を見ても この子になりたいとは思わない ただ あたしはあたしになりたかったのだ！
男性時代の悲願は親と縁を切ること それにしては最後はじつにあっさり 親に許可なく引っ越しして 新居の住所を教えずにいたら あちらは追いかけて来れなくて はい！絶縁完了 なんでこんなにあっさり片付いたのか ずっと疑問だったんだけど え？スキンヘッドの怖いおじさんだったから💥💥💥
あたしさぁ遠慮のないナルシストだからさ そこらの証明写真で撮ってきたやつ 酷くブサイクで酷くヘコむ するとあたしの歌声は奇跡か？ 自分の声を録音して自分で聴くと何かがちがう💦💦って話はよく聞くけど あたしは(録音した)自分の歌声 自分で死ぬほど気に入ってて 毎日聴いてますから💖
心身の分離はかなりはっきりしていて 心=理性としてのあたしと 身体としての“この子”は はっきりと別の存在 身体のことは身体が勝手にやるから あたし(理性)は一切干渉しない それで あたし(理性)はただ思索に耽り この子(身体)は可愛くなりたいから 最近では長い睡眠と少食を希望
女の子にブスって言うの大罪💥 いつもいつも鏡みてるだけで ご機嫌なあたしだけど ふとしたきっかけひとつで 自分の容姿に絶望すると すぐに死にたくなってしまう どんな美辞麗句も受け付けず 鏡に映る自分が怖くって 容姿がダメなら生きる価値ない ブスって言うな！！ 地雷を踏むな💥💥
鏡に映ったこの顔はまるきし女の顔 まわりからも女性として遇されて え？だまされてやがる え？いいの？？ あたし男だよ？！ 最後に残った関門は 自分のなかのモノローグ 『生まれつき女だったかのように』 生きたいのなら 『生まれつき女であるかのような』 思考と感情を持たねばならぬ
家の風呂に入れるようになって二週目 風呂上がりには自分の裸体を鏡に映して 元はどぅ言い繕っても男にしか見えない姿をしていたはずだ いまではどこからどう見ても女 これ､身体が自分でやったんだよね？ ホルモンは誘発する効果しかない なると決めたら女体になれる この身体こそ生命の神秘
想像をはるかに超えて あたしは重度のナルシストだった 死にたい､死にたいと叫んでいたのは 自分の顔と身体が気に入らないからで 突き詰めればそれ以上の理由は無く すっかり可愛い顔になっちゃって 同居のオトコにチヤホヤされて え？死にたいって誰の話？？ 女の子になってよかった💕💕💕
神に似せて人を創った 人は神の姿似 ここでいう人とは肉体のことでしょう？ すると神とは当人の霊魂ではないのか？ あたし(アストラル体)は肉体の外にいて この子(肉体)を見守る存在 似ている！たしかに似ている この子はただの動物だけれど あたしの雰囲気を色濃く反映してますね💕︎
鏡を直視できなかった男性時代 自分の容姿を自分で把握することさえ拒否して､透明人間のように生きていた 女性化の進展とともに 自分の顔が嫌いではなくなり 鏡ばかり見ているようになって だがどぅ見ても絶世の美女ではないあたしは､ふとしたことで自分の容姿に絶望すると数日塞ぎ込んでる
変わることなく工事現場に 立ち続けて今月で７周年 職業柄､女性というだけで ものすごく注目されるから 男だった頃とは隔絶して 話しかけてくる人も劇的に増えた あーそうだった 男だった頃は切実に 女が欲しかったよね 袖振り合うも多生の縁てのをこじつけてでも女の子に接触したかったよ
性同一性障害ともLGBTとも まったく関係のないイベントに参加 もちろん“女性として”参加 あーあたしよくがんばったな､ ここまでよくがんばった 日本人には見えないけど 100%女性には見える ええ､ニホンゴならお上手ですよ？ トイレは女子は右奥ですね？ 女性の笑顔は皆の幸せ🌸
自分で自分の身体を見ていて あたしは女だとたしかに思える根拠は 素肌の柔らかさと胸の膨らみ 男性器の有無で性別が決まるというのは 男根主義者の男性が考えることで 実体験から言うと 胸の膨らみのほうがよほど強力に 女を主張する 豊胸手術に依らない天然の乳房 女なるもののシンボル
長年のオカルト修行のおかげで 正中線はまっすぐで 目鼻口が整っているので 顔面偏差値50↑ ただ難点は男に見える(ことがある)こと 顔つきが気に入らないと塞ぎ込むこと 男性寮での暮らし オトコのクルマで出勤する ほとんどデートのような日々 あたしすっかり可愛くなってご満悦💖💖💖
最初から女の子に生まれたほうが はるかによかったと思うし それを言うなら 最初から生まれてくることが無く 最初からこの世との縁が無いほうが はるかによかった けど､それにしたって 理想の容姿なんだよね 外見に関して自分磨きなんてしたことないのに容姿端麗 あーあこれをどうしたら？
アキバのメインストリートを歩くと (裏路地でも) メイド喫茶とかメイドなんちゃらの女の子達がいつも客引きしてるわけ あたしはあたし 誰彼構わず目を合わせてしまう癖は 昔から変わっていない けど今じゃ誰も話しかけてこない 男じゃないからね 女にカネ使わないほうの性別ですからね！
いつも行ってる男性浴場はホテルなので 女性店員もいる 浴室に見回りに来るのは男性だけだが フロントでは女性に受付されることもあり､うーん男のほうがいいな 態度がぎこちなくなるのよ､不自然に 差別されてる感じはしない 男たちに気に入られてるから出禁もない でも彼女たちフリーズしてる
生命が持つ熱というのがあって その温度はひとりひとり違う ネットで出逢った彼女は あたしを女だと思った 彼女に現実世界で直接会うために 性転換までしてしまうあたしは 熱量多すぎ 同じく過剰な熱を持つ彼女と あたしは首尾よく釣り合ったけれど ふつうはドン引きして逃げ出すでしょ？
男性時代は自分の姿がイヤで絶対に鏡を見ようとしなかったのだが あのね､それだと自分の顔や身体を思い浮かべることが､そもそも出来ないのね なので自分にとって自分とは極度に抽象的な存在になる 三十路にして初めての自画像✨ 鏡で確認できるこの姿が あたし自身であることがとても新鮮💖
太るのはイヤだったけど 増えた脂肪が美を呼んで 暑くなってきたから お気に入りのツインテールを上げたら 頬の輪郭線が丸見えになるよね？ 男性時代は頬骨が剥き出しで 誰彼構わず斬りつけるような 無骨すぎる怖い顔だったわたし いまや憑き物が落ちたように まぁるいほっぺが可愛くて💖
日本に生まれ日本人の両親に虐待され 家の宗教にも学校にも社会にも適応できず どうしても日本そのものに馴染むことができないあたしは異邦人 『外国人女性に見られる』容姿で 板谷ミミィ すっかり生きやすくなりました💕︎ お気に入りの写真 仮想の母国での 架空の少女時代を 夢にみて💖
たとえば電車のなかで 目の前の人の挙動を観察していると はっきり統計的有意差が出るレベルで 女性は静かで 男性は無駄な動作がじつに多い 瞑想とか座禅というのは 静かになる修行ですよね？ 悟りを開くと静けさを身に纏い 無駄な動作をしなくなるので それ自体ある種の女性化と言えますね
性の多様性なんてまったく興味なし 性の多様性の一環として認められても それニセモノじゃんか💢💢 そこらへんにいる ふつうのおばさんになりたいのよ 過去の経歴追求すんな 股間の形状調べんの犯罪 同性愛も知られたくない 愛する彼女のことを多くは語らず 『年の離れた主人がいます💖』
日々服用している女性ホルモンは エチニラ１+シテロン１/日 ホルモン剤の力で女性化するには これは圧倒的に少なすぎる分量 それにしては女性化は日々進行してゆき 肌の質感など昨年とずいぶん違う 薄着の季節､会社の制服にさえも肌着のように素肌が吸いつく 柔らかすぎて跳ね返せないのよ
昨年はこんな薄着できなかった 服と肌の関係は 男性は服を肌が跳ね返す感じ 女性は服が肌に吸いつく感じ この『肌に吸いつく感じ』がすごく憧れだったんですね｡昨年はそこまで自信が持てず､肌着のようなシャツで外を出歩く勇気は無かった 薄いシャツが素肌にぴったり吸いつくのすごく嬉しい💖
東京地方はきょうは暑くて 外出するにも薄着になるわけですよ ほんとうによくやった！ 女性ホルモン開始から３回目の５月 シャツの下には もぅはっきり胸あるし 尻は後ろに出てるし 全体的に細長い体型になってて あのずんぐりむっくりはどこ行った？ あたしがんばったよ！ あたし女の子💖
性別で悩んでる､とはもはや言えない 街中でも仕事場でも放っとけば女性認定 ちゃんと男の人は異性に見えるし 女の人は同性ということになるので 電車内とかで無警戒に至近距離に来るのは女だけ むかし男だったんだっけ？ 書類上は今も男ですよー だから何？ 無意味で無価値なこの世を生きる
