【適応障害】管理職やめました(続き)

先日、こちらにも書かせてもらいましたが、管理職になるとをメンタル不調を理由として辞退をしました。

なので、今回は登用されず組織図にも私は管理場ではなく一般職として載っていますた。断った時にある程度気持ちは落ち着くのかなと思っていました。また、1年頑張ってみて、その結果管理職になれたらそれでいいし、その時またダメだったらそれでいいやと思うようにしよう！と思っていました。

でも、そんなに綺麗に気持ちの切り替えは上手くいかなくて、結局は管理職になれなかった不甲斐なさ、とか「不能・無能」だなと思う気持ちとか、今までできていたジムに通うこととかが出来なくなってしまったり。言葉としてあまり好きでは無いですが【壊れてしまったな】と言う印象が強いです。

別にじゃあ前の方が仕事できていたのか？と言うとそういうことでも無いのですが。

より意見を受け入れにくく心がなっていたり、会社に向かうことのハードルが上がっているなと感じたり、どうしたら辛くないんだろう、逃げられるんだろうと考えたり、でも今会社辞めても上手くいかないだろうなっておもってみたり。ざっくりと悪化している気がしています。

断ったあとなのですが別の人に呼び出されまして。以前にじょうしだったこともあるひとなのですが。今回のことをおそらく心配して時間を作って下さったのですが、そこで叱咤激励を受けました。言われたことはこんな感じ。

「今のお前の上司が、体調優先にして管理職になることは先に延ばせって言ったかもしれないけど、それを言わせたのはお前だ」

とか

「家族にも「体調崩してまでやることじゃない！」って言わせたのならそれもお前が言わせたことだ。」

「管理職にならないのなら、必ず仕事でらくになった、となる責任が会社に対してあるし、家族に対しても楽になったと言う責任がお前にはある。必ずそうならないといけない」

「お前にも子供がいるだろう。そろそろ色々お前の背中を見て理解する頃だ。お前が仕事上、特定の相手と上手くいかなくてくすぶっているのならまだいいけど、自分自身の問題で悩んでいるところがあるのは問題だ。それが子供に影響したらどうするんだ？」

などなどを言われました。その時は偉い人が時間も作ってくれて話をしてくれると言う事で、はい、はい、ときちんと聞いてきましたが思い出すと、なんか僕のことを思ってなのかもだけど、踏み込みすぎじゃないか？？？と思います。家族の話とか持ってこられるの本当に嫌でした。単純に今になってすごく頭にきています。心配っていう体で来ると何言ってもいいって問題じゃないと思います。

今はまだ全てを前向きに受け止めきれていません。前と同じ程度か、それよりも悪くなっている気さえします。

最近は自分で自分を褒めることを始めました。こんだけ崩れてるのに会社行ってるし！とか。小さなことでも。

あとはまだ、そんなに身体が動かないですが、好きなこと、やりたかったことをやろう！と思っています。写真で人を撮る！とか行きたかった所に行ってみるとか、別方向に自分を向けないとちょっと保って居られないなと思います。知ってる人でも知らない人でもコンタクトを取って話をしてみたり、色んなことをしようと思います。身体と相談をしながら。

結局、何も解決、改善してないな。