なんだかあっという間なんだよ、もう

あっと言う間に9月がくる
それに尽きる
色々書きたいと思ったものの、声がでない、
今のところの話よ
進もう進もうと思うものの空回りだわ
しかし嫌でも進んでいくのだ
無理するのはやめた
怠けないようには気をつけますけどね

ほんとにただの愚痴さ！
オットがFBに参入、というか本人は何の投稿もしない
めんどくさい、私がなんか書くと、5回にいっぺんくらい何か言ってくる
めんどくさい、みられてマズイことなどなにもないが、とてもストレスよ
放牧とか野に放つとか、知らん顔とか、して？
1人の時が大事なんよ

どうしたもんかいな？
わりと別々にいることが多くなった私と夫。
私はずっとTVみるのは好かないし、ずっと音がするのも好きではない。たまに誘われる、一緒にTVみよーよと、新潟のなんとかーとか私の好きそうな話題のもの。
ずっと一人って思うとさみしくなるんだわね、多分大抵そんなもんか。

徒然って文字入れると、つれってってになるんだ

あっという間に暑くなったよー。
ちょっと前は夜や明け方寒いわぁーいいながら過ごしたもんでストーブもそのまんま。
もう夏やでしかし。横山やすしをおもう。
母の死後、手続きは進み庭の手入れは進まない。今年の地震でうちの塀がひび割れた、あとは斜めになってるとことも。　
草ぼーぼーなとこにある塀。ちょっと刈っておかないと邪魔になる。草取り剪定に疲れ果てた。敷地がひろすぎる（1人では）
畑の収穫なんぞもひー

母の四十九日終了。
正直、脱力感がいっぱいです、取り返しがつかないことばかり頭にやってくるから時々悲しくなります。時間薬を自分用に盛りましょう。
あと、生きている時間はあと少しなんだから、自分を生き返らせないとね^ ^ 身体のある世界。

近頃、長文が読めないというか、
ぼちぼち、読ましてもらったのもあるのですが、気力がまだ湧かないかな。読みたくなるまで、です。
自然に悲しいかな、と思ったり、やらねばならぬをやっています。
連れ出されて、気分転換もさせられていて、幸せな奴だわ、わたし。
写真は初烏（はつがらす）

母が亡くなりました

少し前に母が亡くなりました。
初七日もすみこれからはお寺さんとお付き合い、相続の手続き、あとは四十九日に向かっていくのです。
思うことは多々あるものの、浸っている時間もない雰囲気です。
区切りが来た時にどっと感情が押し寄せてきそうです。

ただ、ほんと身体がある時にしか出来ないことはあるんだと、改めて思うのです。
そんなことを思っていたのに、喉元過ぎればなんとやらなんだなぁ。
生きてるうちにしか出

なんでもないようなことが

母の容態は悪い
母の男の友達に電話した、何があったか知らないけど親しく、助けてくれた人だった
母の同級生

私と仲違い、そしてコロナ騒ぎで何年も実家には帰らなかった、そして問題が多すぎて母と一緒に暮らすのは躊躇した、しかし来年くらいにはいかねばならんのか？母の歳を考えたらーなんて思っていたら、状況が変わってむこうからやってきた
帰らざるをえないになった、母は誰かとこの家で暮らしたかっただろうね、弟

なんだか違う

もともとここは自分のさらけ出しのために設けたつもりはなかったんだが、今のところ、そんな感じにしかやってない。もう良いか、とりあえずは。
母の話は沢山してるのでね。
彼女は昨年に多発性骨髄腫になり、薬が効いていると思いきや、効かなくなって再発です。
薬は変えても、ダメ、次の段階にいきます。
次の薬がだめなら、多分だめ。
本人は絶望している？コロナ騒ぎで病院は面会できません、いまだに。
母はなにもやろ

呪いの言葉から逃げましょ

呪いの言葉から逃げましょ
言葉で人間つくられたり縛られたりしてるとしたら、やめていけば、変えた言葉寄りになっていくんだろうか
白々しいと感じる言葉で好かないわ、と思うものもある、例えば、いやいや例えはやめとこ
ともかく、これが好きってのに言葉は変えていってみる？
辛いもんは辛いし、嫌なものは嫌なのだが、それも醍醐味とも言える、自分の近くからでなくて離れてみればそうも思えるときもあるんだ

思いつき

記録、とゾッとしたけどなーのこと。

今日、夕飯をたるいわー（本当、体がだるい）と思いながら作っていた。
細かいことは覚えていない、ごはんつくるのに集中すればいいのに別のことが頭を持ち上げていく。きっとあの人〜って思った、きっと良いと思ったとか、変に思われたとか。
いったいなんなん？な独り言対話が続いていた。ちょっ！まてよっ！キムタクの言葉よりも驚く。真っ青だ。
これでは頭が休めるはずがない、ずーっとありもしないこと、勝手に頭がしゃべ

母、再入院。
可哀想になる、人ってかわっていくんだ。

モヤモヤは続くよ、今のとこ

モヤモヤの塊を感じて。
軽くなったり、つっかえている感じがあったり。喉に何かが詰まっていて苦しいと感じる病気がある、名前は忘れたけど原因は多分ストレス、身体自体に異常はない。それのみぞおち版か？みぞおちに何かが詰まっているようでどす黒く重い。おこった事を頭では整理をして自分を納得させた。でも身体がついてこない？感情がついてこない、つまりふらふら。
ここから掴んで引っ張り出して水道水で洗い流したい。

胸が痛いことがあっても食べるからね

実家はもともと問題山積の家であったのは、何となく知っていた。
最近突然にあんなことこんな事とガンガン言われて、私の心は折れたのです。
別にね、お前が悪いと一言も言われてないんですよ、実は。でも胸が痛いのだから私の心は折れたのですな。
そう、この家がいやで出て行ったのに、帰ってくるしかなかった。
それも嫌だった、うだうだいっても自分で決めていることだって知っているのも嫌だった。
私のせいではない〜が

眠りたい

正確に言えば夜に眠りたい、ってことです。
悶々とすることが癖になっていたようで、一回眠れないで朝…になってから変な時間に目が覚めて、変な時間に寝る。超不規則な体内時計になってしまいました。
そんなことが続いて、諦めました。
サプリ購入しました。
やらねばもやりたいもなんだか出来なくて、悶々するよりサプリで解決を選んだわけです。

夜勤のあるシフト制って大変だ、などと思ったりもしました。
若いときは

希望はどこからやってくる

希望はどこからやってくるのだろ。
希望を失った人は、どうしたらいい？
とりもどすことは出来ないんだろうか。
望んでない状況に甘んじる、嫌だといいながらそのまま。
誰かがなんとかしてくれる、とどこかで思っているのなら、人任せなら。希望は戻ってくることは無いんだろうな。
結局は自分の希望だから、人は変わらないし
触れないものだろうから。

母の不思議な訴え（泣き言ともいう、思い込みともいう）を聞きなが