giftedに生まれてどう思ってる？

ちょっと寝れなくなったから、今日は少し重めな話をするよー。

私って、将来教師になりたいの。

キラキラしてるかはわからないし

めっちゃ大変だろうけど。

なんでなりたいかっていうと

とにかく困ってる子供を助けたいんだよね。

私は、友達とか、親とかに助けられて学校に行けてる。

けど、それって実際誰が助けるべきなん？っていうと

私的には先生なんだよね。

まあ、忙しいのはわかるし実際に先生になったら

その価値観は変わるかもしれない。

けどやっぱり、先生がちょっとだけでも背中を押して欲しかったなーって。

だって私が病んでると周りみんな病んでいくし。

それはそれでそれ見てたら病んじゃうじゃん。

しかもさ、助けてくれてるの善意なんだよ。

やっぱさー、辛いよね。

そういうことをさ、無くしたいんだよね。

最近の記事で書いたけど

giftedの子供って定型発達でもしんどいやろうけどそのしんどいよりはもっときつい

そんな辛さをほんまにほぼ赤ちゃんみたいな時に乗り越えなあかん。

頭脳は大人

だから、最適解はわかってる。どうすればいいのかも。

けど、心は子供。

私の気持ちはこうしたいっていうのが心の中にしっかりある。

それを小学生とか中学生が推し殺せるかって話。

そういう時って、私はカウンセリングの先生に相談してる。

だってさ、周りの人にも相談したいよ。

けど、近すぎるとその相談が相手を傷つけるかもしれないじゃん。

だから、第三の居場所？的なのが必要だと思ってて、

それができるのが先生だと思うんだよね。

あとまあ、自分の経験が役に立つだろうなーって思うから。

だから今年の春から夏にかけて大学の授業受けたの。

教授に

「私、giftedの子供を助けたいんです。」

って言ったらさ、

「じゃあ、gifted以外の子供は助けないの？」

って言われたの。

確かになーって。

そりゃgiftedの子供以外も考えないとやばいじゃん。

だから、改めて考えたの。

そしたらさ、最終私子供の笑顔が大好きなんだなーって。

なんかさ、独特なかわいさがあるじゃん。

どんなに大きな子でも、あー守りたい。

みたいなかわいさ。

だからさ、そういう顔が見たいんだなーって。

根本はそこなんだなって。

なんかさ、正直giftedになったことをさよかったとはまだ無条件に言えないんだよね。

いいこともたくさんあった

めっちゃ頭のいいけどバカみたいな大学生(ほぼマブ)と出会えた

普通じゃない辛さを知れた

処世術をちっちゃい頃から身につけれた。

こういうフランクな感じの話し方？

この場合は書き方か。

これも私の処世術。自分の辛さを隠すための処世術。

カウンセリングの先生に最近言われたんだよねー。

最近初めてストレートに話したの。

そしたらさ、なんかすっごい固い鎧で心が覆われてるみたいって。

そして、その鎧は、自分の辛い経験が作ってるって。

ストレートにいうこともできるんだよね。

けどさ、自分がしんどいことを自覚しちゃうし、

相手もしんどくなっちゃうし

なんかさ、嫌なんだよね。そういうのが。

だから、カウンセリングの先生が今まででもしんどいと思ってたけど

ストレートに聞くと何でその状態で生きてるの？って思うくらい私だったら辛いって

なんかもう感覚がばかになっちゃってるんだよね。

きっとみんなそうなの。giftedで日常過ごせてる人って。

そりゃ、大人になったら、心が大人になるから変わるかもなーとは思うよ。

けどさ、私は少なくとも成人年齢を大人って定義するとしたら、

あと三年我慢しなきゃいけないんだよね。

けどさー。どうせ変わらない気がするんだよね。

だって、学校に行けなくなった理由教師からの悪口だよ。

大人になっても心は子供のままなんだなーとは自覚してるし

大人はきっと大きい子供なんだろうなーって。

だからさ、これに一生付き合わなきゃいけない。向き合わなきゃいけない。

なんかこういうとこを考えると、何でgiftedで生まれたんだろー。って思うの。

けどさ、こんなこと考えられるの素敵だなー。とも思うんだよね。

だからさ、やっぱり、giftedに生まれてよかったとも、よくなかったとも言えない。

人生振り返ってよかったって思えたらきっといいんだろうし。

じゃあ、今の私はどう思ってるんだい？って気になるかもしれないけど

私は今ようやくプラマイゼロかなー。

giftedになったから教師になりたいって思えるようになれたし

giftedだったからこその人脈。

giftedだから気づけたこと。

giftedだから聞いた悪口。

giftedだから二次障害で出てきた感覚過敏。

giftedに生まれたから他の人が苦労しないところで苦労をし続ける。

なんかトントンなんだよね。

こういう話をすると、リア友とか、親とか

gifted 女子高校生　note

で調べると1番上に出てきちゃうらしいから

何人かバレてるだろうからさ

苦しくなるかもしれないけどさ、

まあ、今幸せだからそれでよかったって見た人には思っていて欲しいなー。

これからも私の周りにいてくれるだけでいいし。