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一人二人羽織生活も悪くない。
ダンゴムシのように丸まって
泣いてしまったのは きっと
助けてと叫びたくても
それすらできないから
もういやだと逃げたくても
たった数歩で膝からくずおれる
十秒貞子の出来上がり
当たり前なことなんて
結局他人が決めたこと
止まらない全身のふるえ
握りしめた拳 キツく瞑った目蓋
どれも自分の意思では制御できない
勝手に強ばる 勝手に動く
涙だけが私の唯一の意思表示
好き嫌いなんて何一つないのに
食べることが大好きだったのに
食べられないものが増えていく
食べるってこんなにも
難しいことだったっけ
何とか口元に運んでも
頑固な口は開かない
麺類もうまく啜れない
ゼリー飲料もうまく吸えない
何とか口に入れても どれだけ噛んでも
飲み込みたいのになかなか飲み込めない
こぼしたくないのに
手からするんと滑り落ちるコップ
逆さまにひっくり返しそうになるお椀
残したくないのに掬えない最後の一匙
平気なフリして笑っていても
こんな身体がつらくないわけじゃない
本当はいつもくやしくてたまらない
思いはあるのに
喋ろうと意識すると喉が詰まって
声を発することすらできず
ようやく出た言葉はプツプツと途切れ
AIロボットよりも流暢に喋れない
湯船に浸かれば
毎回のように白目を剥く
黒目は操り人形のように
引っ張られて上部に退場
洗顔中に目を閉じたら
自分の意思では開かなくなって
手探りで着替えて
指で目蓋をこじ開けて
壁を伝いながら自室に
辿り着いたこともあった
唯一のプライベート空間なのに
それすらも誰かの手を借りないと
いけなくなるのかな
いくら朦朧としていても
意識がある分 抵抗もある
見られる恥ずかしさよりも
自分のことくらい自分でやりたい
ただそれだけなのに
それすらも奪われてしまうのかな
危うく溺れかけたこともあるけど
言えば言うほど心配をかけるから
本当のことなんか絶対に言えない
だからどうしてもつらい時は
シャワーを流している間だけ
こっそり泣くって決めたんだ
嗚咽を水音でかき消して
くやしさ 歯がゆさ
むなしさ やりきれなさも全部
排水口に流してしまえばいいから
もしかしたら真っ赤なお鼻が
役に立つこともあるかもしれないから
これ以上監視されたら
あまりの息苦しさに
心まで潰れてしまいそうだよ
その息すらも まともには吸えず
息苦しさでヒューヒューと喉が鳴る
息を吐ききったら
自然と空気を吸い込める
なんて言うけれど
それでも吸えないものは
吸えないんだ 本当に
深呼吸すると
激しいけいれんを呼び覚ます
パルスオキシメータで測っても
ウェアラブルウォッチを常に身につけ
血圧や心拍をこまめに測っても
どこにも何にも異常は見られない
なのにこんなに息苦しいのはなぜ?
ちょっと背中をさすられる程度でも
マッサージされたら脱力でへたりこむ
無意識の意識に悩まされる日々
なんて厄介な身体なんだろう
眠りたいけれど眠りが浅過ぎると
症状を誘発することもある
何とか眠れても
寝返りをうつこともできないほどの
上下肢の痛みで目が覚めることもある
最近では移乗する時や
脱力で立っていられなくなると
母にズボンのウエスト部分を
掴まれるようになった
首根っこを咥えて移動させられる
子猫ってこんな気分なのかな
ってちょっと笑っちゃったよ
ヘルパーさんにドライヤーで
わしゃわしゃと髪を乾かされていると
犬みたいだなって思ったっけ
生きるって 今を生きてるって
これっぽっちも簡単なことじゃない
病気や障害がなくても
誰もが生きづらさを感じる
この世の中
苦しいのはきっと私だけじゃない
苦しみは誰かと比べられるものでもない
だからこそ私は思うんだ
生きてるだけで
みんな立派なんだって
今ここに存在しているだけでも
すごいことなんだって
そんな綺麗事を
いくら並べ立てられても
今を生きていること自体が
苦しい人もいるだろうから
そういう思いを
悪いことだと決めつける必要も
誰かが否定する権利もないとも思っている
むしろ それでも
1分1秒と命をつないでいるのなら
それだけでもう十分がんばってるんだよ
って褒めてあげてもいいと思うんだ
他の人より誰かの手を借りないと
生きていけないことも多い私だけれど
誰にも弱みを見せられず
何でも一人で抱え込んで
自分の力だけで乗り越えようとしてきた
そんな私の性格を誰よりもよく知る
身体からのSOSサインが症状として
表れているんだろうなと思うこともある
そうまでして必死で訴える健気な身体を
大切にしてあげられなくてごめんねって
泣きながら謝りたくなるほど
申し訳なさを感じることもあるけれど
そうまでして私を守ろうとしてくれて
ありがとうって気持ちもちゃんとある
不器用すぎる私を
一番よく理解しているのは
やっぱり自分自身なんだね
だからこそ私は
もう少しだけ もう少しだけ
自分自身にも優しくなりたい
一人二人羽織生活だと思えば
なんとなく心強く感じるから
きっと私は
心と身体の二人分の力を使って
なんとか今を生きているんだ
だから苦しくても悲しくても
私はちっとも寂しくないよ
もしかしたら生きるって
人生一回こっきりの
チャレンジなのかな
悩むこともある一休さんより
このタイミングでこういった内容を更新してもよいものか悩んだのですが、今の私じゃないと書けないことをそのまま、お届けすることにしました。
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