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20190517 日記
今日はハイセンスな奴を見つけてしまいビビった。
才能なんて、センスなんて、磨くもんだなって最近思う。モノの見方だ。
俳優の演技に目がいくようになった最近。
ネタの構成に目がいくようになった。
書き切らないとダメなところも指摘できない。
やりきる人になる。
細部に神は宿る。
母親が１週間くらい失踪してる悲しい。でも、自分は自分がやりたいことやる。これで食っていく。
もう忙しくて、悔し
20190514 好きな本はなんですか？
「愛読書は沢山持ちましょう。なぜなら自分の変化が見えるから」
そう教えてくれたのは演技指導の先生。
あんまり本は読み返さないけど、この言葉を聞いて、改めて読み返してみようかななんて思っちゃう単純なアタマ。
本だけじゃないな。
前に好きだった服は、今見ると好きじゃなかったり。これは変化だな。
以前好きだった人を、なんで好きだったんだろうなんて思うこともある。これも変化だなぁ。
好きだった
20190507–0509 日記
20190507
同期の就職活動。第1志望最終選考落ち。
なんと声をかけるの正解だったのかなぁなんて思った。
俺は「残念やったな……」って言ったけど。
ある人は「もう今日は飲もう！」
ある人は「次どうするの？」
ある人は「落とすなんて見る目ないね……」
またある人は「沈黙」という対話。
同期が前を向けるように声を掛けるのが正解なのか、一緒に下を向くことが正解か、明後日の方向を見ること
20190505 GWの終わり
GWは本を読んでいた。
「山月記」、「人間失格」、「100分de名著 自省録」、「死にがいを求めて生きているの」、「考える教室 大人のための哲学入門」、「プチ哲学」、「自分への取材が人生を変える」、「詩を書くってどんなこと？」、「夜を乗り越える（途中）」、「知的複眼思考法（途中）」、「ものの見方、考え方（途中）」、「具体と抽象（途中）」、「100分de名著 人生論ノート（途中）」、「カキフライが
20190503 不完全でも前に進む。
自分が完璧じゃないのを認めるのは怖い。
完璧などないと分かっており、だから人に優しくすることを覚えた、だのに、自分の不完全を認めるのを怖がっている。
無駄な自尊心など捨てた方がいいのに、分かっているのに。
他人の目を勝手に作り出しているにも関わらず、不完全さを曝け出すのに恥ずかしさを覚えるのはなぜか。
人生は何事をも為さぬには余りに長いが、何事かを為すには余りに短いなどと口先ばかりの警
20190430 西新宿
西新宿にあるPaul Bassettで、先輩と朝食を食べた。
なにを話すかと言えば、特に何もないけど、話が尽きることはない。
キャリアプランとか、「東大王」っていうネーミングがダサいとか、家族との関係はどうだとか、やくみつるはどのゾーンに人気なのかとか、人の努力量は分からないだとか……まあいろんな話をする。
カフェを出たあとは、新宿近辺を90分程散歩した。
先輩の書いた小説が新宿・歌舞伎町
20190429 ポエトリーリーディング
ポエトリーリーディングイベントに参加してきた。
本当色んな人がいたなあ、自分のやりたいことを仕事にしている人が多いイメージ。
普段生活してたら、出会わない人ばっかりで、そんな人たちの心の声を聴けて、感動したな。
ポエトリーを通じて、その人たちのことを知れた気がした。
普通に2時間会話するよりずっと。
それとやっぱり生で会うって大切だ。
直接会ってエネルギーを感じられる、そんな経験をもっとして
20190428 自分を知る
なんか結局、自己分析の重要さがよく分かった4月だった。
自分が何を面白いと思っているのか、自分が何が好きか、自分の特徴は何か、自分の特技は何か、自分の短所は何か、自分はどういう時面倒くさいと思うか、自分はどういう人と一緒にいたいか……
もう全て作品作りにおいて大切だ。自分を商品にするんだから、確かに説明できるようになっておくのは当たり前に重要だよなぁ。そして自分を使ってどう表現するか外のものに
20190427 できる・できないの把握
朝、不安に駆られて、起きた。
昔はこの気持ちが何か分からずに、不安を消すように逃避行動を取っていた。
でも今の自分は分かる。
この不安は準備不足から来るものだ。
何をいつまでにやるかが明確になっていない
そのためのアクションまで落とせていない
スケジュール帳に組み込めていない
そもそも定量化出来ていない
自分のことが少し分かるようになってきた。
僕の好きな人は大抵自分のことを分かってい