統合失調症と過眠（15時間睡眠）
ずっと働かない生活を夢みて
アホみたいに働いてきたけど
実際、病気で働けなくなったら
やりたい事ができなくて困ってしまった。
そもそも、何がしたかったんだっけ？
そうだ！！
好きな時に
好きな人と
好きなところに行って
好きなことがしたい。
これだけなんだよね。
改めて言葉にすると
ふんわりした夢だなぁ。
今は鬱がひどくて動けないけど
病気が寛解したら
これができる気もしてきた。
さっき弟に電話したら
弟が病気で大変なのに
病気で羨ましいと言ったらしく
（覚えてないけど）
本当に申し訳ないことを言ったなーと
思う。
自分のやりたいことができないのって
めちゃくちゃストレスだけど
なった人にしかわからない。
つい最近、
「やっぱり働かなきゃ！！」と思って
バイトの面接に行ったあと
鬱が出てきて
やっぱり働く自信がなくなって
辞退したら
夫から
「お父さん（統失）みたいだね」と言われて
ものすごく腹が立った。
父も働こうとしては、
やっぱり寸前でやめてということが
これまで幾度となくある。
急に意欲が湧いてきて
行動するけど
少し時間が経つと
「無理じゃないか？」と
冷静になってくる。
夫の何に腹が立ったかというと、
こんなに頭の中の声がうるさかったり
体が重くてベッドから
起き上がれなくて辛いのに
その辛さを体験したこともなく
想像もできないやつに
根性論で
ジャッジされた気がして腹が立った。
理解してもらうのは
同じ病気にならない限り無理だし
夫にはこんな経験してほしくないけど
そもそも好きで寝込んでるわけじゃないし
本当は色んなところに行きたいし
もっと自由になるお金が欲しい。
ただ、それだけだ。
まぁ、今の生活の中で
幸せを感じることもあるので
考え方次第かもしれないが。
最近は、一日15時間もベッドの上にいる。
太る一方だけど
統合失調症の説明と睡眠の記録をみたら
おそらく、今は消耗期（休息期）にあたるらしいことがなんとなくわかった。
ちなみに私の睡眠記録はこんなかんじ。
おそらく睡眠時間が減っている
8-9月が急性期で
（躁転してやらかした時期）
10-12月現在が消耗期（休息期）なのだと思う。
とにかく、
今は色々やりたい気持ちを我慢して
大人しくして主治医に相談しながら
寛解を目指そうと思う。