メンタルクリニックの先生から、 医学博士で公認心理士の先生を紹介され 一年に近く認知療法や心理検査をしてわかったことが３つある。 一つは、ちまたに溢れる情報を元に 医療の知識が乏しい人間が 自分自身や他人の病名を決めつけることは、 不可能だということ。 メンタルクリニックでは、 患者が訴える症状を元にして 病名を診断してくれる。 私の場合は、 統合失調症という診断書が出たのだけど それですら、間違っていた。 一年かけて、医学博士の先生に カウンセリングや検査を受けて
詐欺にあってAppleカードを 30万送ってしまったのですが、 Appleサポートに連絡したら戻ってきました！ 警察への被害届は必須で 購入したAppleカードと、 レシートが必要です。 最初に、購入した店舗に電話して 「詐欺被害で購入してしまったが、返金可能か？」と確認して （私の場合はダメだった） ダメな場合は、 Appleサポートが対応してくれます。 Appleサポート 0120 277 535 用意するもの ・Appleギフトカード ・入っていた袋 ・レシー
双極性障害で統合失調しなのですが Xからの投資案件に引っかかって 一晩で260万失いました。 今、警察に被害届を出してきました、、、 あー、躁状態のときの失敗が 多すぎて辛いです。 昨日の昼、ポイ活に関する XのDMが来てホイホイやってしまったのですが 最終的に 暗号通貨に投資する案件で 三万円だけのはずが、 気づいたら２４０万振込んでいました。 さらに、 450万振り込まないと引き出せないと言われ そんなお金ないし もう、無理だと思って 今日、メンタルの病院へ行
弟に勧められたので、 自分のiPhoneケース作ってみました。 子どもが書いた絵を スマホで撮影して canvaでちゃちゃっとデザインしただけだけど 作るのって楽しいですね^_^
断るのが苦手で入ってしまった ビジネスコミュニティが３つほどあったけど、 全部脱出することに成功しました。 あー！スッキリー！！ グループLINEの発信で スマホが鳴るのも鬱陶しかったりする。 もう、ガツガツ稼ぐのは辞めて のんびりゆったり生きていくので その方向性と合わない人とは付き合わないことにしました。 お金に支配されて やりたくないことを続けるのは 人生を無駄に過ごしているような気もする。 「やりたいことを選択する」 これって、 自分を大切にすることだと思う
過去に登録していた転職サイトから メルマガが届いたので ちょっと覗いてみました。 どれもこれも、 9:00-18:00勤務の 8時間勤務で週休2日制。 自分にできそうな仕事だと、 年収だと350-400万くらい。 月収30万もいらないから ダラダラしていたい。 朝早起きしたくないし、 好きな時に旅行にいきたい。 職場の人間関係も息が詰まる。 なので、20代から 不動産投資を学んで 実践してきた。 今、夫の会社で建てている アパートの家賃年収は、 600万ちょいだ。
病気になる前は、仕事中心だったので 上昇志向が強くて 自己啓発やら仕事関連の本をいつも読み漁っていました。 「それは、本当にやりたいことではない」と 30代で気づいてよかったです。 使命だとか、権威性なんて 人間の勝手に作った概念にすぎないですが、 昨日、そのことに山田玲司のYouTubeを観ていて気づきました。 まったりするのが 好きな自分を否定しないで 受け入れることにしました。 もう今の私には必要ないので まとめて買取に出そうかなと思います。 何百冊もあるから
稼ぐ人、お金のある人、価値があって 稼げない人、お金のない人は、価値がない。 そんなはずはないけど、 資本主義ってそんなイメージありませんか。 資本主義の世の中に生まれてきて、 大切なことを見失いやすいような気がする。 死ぬ間際に人間は、 「もっと自分らしく生きればよかった」と 後悔する人が多いらしい。 たとえば、大切な家族との時間を もっと大切にすればよかったとかね。 結婚して夫のおかげで、 稼ぐことに執着しなくてもよくなった。 だけど、仕組み化して お金を増や
「弟が軽度知的なので、 自分もIQが低いのが気になるんです。」と 心理士の先生に相談した。 私も発達障害とかじゃないのかな？と 思って聞いたけどその答えは得られなかった。 いろいろ話を聞いていたら、 高IQで勉強ができない人もいれば 低IQで勉強ができる人もいるそうだ。 （そりゃそうだよな） ある医者の家系の男性は、 IQ80でも慶応卒だったりする。 ものすごい努力したのだろうな。 そういう方のことを、 「オーバーアチーバー」というらしい。 要は、がんばりすぎだ。
ずっと不動産業界で働いて来て お客さんと話すのは好きだけど 事務仕事がとにかく嫌いです。 宅建持ってるけど 調査とかめんどくさいし 業者同士のつきあいもめんどくさい。 なので、内見だけやって クロージングまでしたら 契約から引き渡しまでは 他の人に外注してました。 5000万の家が売れたら 150万の売り上げなんだけど 50%の７５万支払って 難しいことは全部おまかせ。 もったいないと思って 昔は全部やってたけど ストレスの方が大きいんだよね。 宅建持ってる意味な
会社を辞めてから 化粧やスキンケアをほとんどしなくなって ２年ほどたったのですが とにかく、シミがやばい！！ アラサーなので加齢もあるけど 20代の頃、美容外科中毒だった自分が見たら 発狂すると思う。笑 数年前に、鼻の横にできものができて ちょっと気になってはいたのだけど つい最近、 4歳の息子と8歳の娘に 「この鼻の横のやつなに？」と聞かれてから 気になり出してしまった。。 お金もったいないし そんなことに使うなら 美味しいもの食べた方がよいよなー と思ってい
これは、一種の被害妄想らしいです。 子どもの頃、よく父親から 「自分のことに一生懸命で 他人はお前が思ってるほど気にしてない」 「そもそも、おまえの人生だろう」と くよくよすると言われていて その考えには賛成なのですが、 頭で理解できても 心はそれを受け入れらてきていなかった。 父に言われたことを そのまま子どもに言ってしまったこともありますが、 気にしてしまう性格なのだから 仕方ない。 その感情をまずは、 否定せずに 「今こう思ったな」と受けいれて その後に、
親戚の集まりも、親子キャンプも 私だけ体調不良ということで キャンセルしちゃいました。 「鬱の時行くなんて やめた方が良い！無理しないで良いよ」と 母から言われて、ハッとしました。 我慢して参加して 悪化したら大変だけど 思考停止してる時って いつも通りにしないと。と 思い込んでしまうんですよね。 結果、 夫や子どもたちがいない間に ぐっすり眠れたので マイペースに過ごせたら 少し調子が良くなりました。 鬱がひどい時、 入院を勧められたりしたけど そんな時は、 「
人と会わずに家でじっとしていたいけど、 家族の集まりに行かないといけなかったり 子どもの行事に行かないといけなかったり ものすごく憂鬱です。 夏休みはイベントが多くてつらい。 「家族で出かけるのは楽しいもの」なはずだけど、憂鬱でしかたない。 色々薬を飲んでいるからか、 相手の言っていることが上手く聞き取れなかったり、意図が汲めないことが増えている。 言われたことも、すぐ忘れてしまうし やったことも、忘れがちで困っている。 無力感がつらい。 去年、あまりにも鬱が酷く
今まで、絶対に夫と同等かそれ以上 働いて稼げないと 「自分には価値がない」と思い込んでいました。 でも、最近は外で稼げなくてもサポートできればいいのかも。 今の自分にできる継続できることを仕事にしていこうと思えるようになってきました。 自立支援の先生にも、 この認知の変化は、 大きな一歩だと言われて安心しました。 ただ、誰の役にも立っていない自分は 生きている価値がないのでは？ 家族に負担ばかりかけて、申し訳ないし 穀潰しだな。とも思います。 機能不全家庭で育ったケア
薬を変えたら 鬱が酷すぎて寝たきりになって 困っていたので 同じような病気の弟に相談したら 「リボトリールやめたからじゃない？」と 言われて、飲んだらあっという間に 胸のザワザワや焦燥感も落ち着き 食欲戻りました。 少し頓服用のリボトリールが残っていて 本当に良かったです😢
