自分の心が抹消されるより真っ正直の方がいい。

こんな風にしたらうまくいくよ。
こんな風にしたら流れに乗れるよ。

もう疲れちゃって。

心が疲弊しちゃっていました。

世の中の流れ的には
距離を置けるようになりよかったんだけど。
恋愛は近すぎてダメだったなぁと思って。

なんか復縁するには、とか
彼に振り向いてもらうには、とか

悲しすぎて突然のことすぎて
何が悪かったのか自分を責めて
調べまくったんです。

突然心を関係を斬られたから。
追いつかなくて。
あれは参ったな。。

そういうのやめて
自分に集中し始めたんだけど。

昨日ふと思った。
彼が心のスイッチを切るのではなく
大元の心のコンセントから
ぶった斬り引っこ抜いた理由。
いきなりもう無理って
なっちゃった理由。

昨日までは普通だったのに。
これはなんだかこれだったんじゃないのかな？
っていう気づきがあったので
今度ちゃんと言葉にしてみようと思う。

本音で伝えるって
自分が一番怖かったりもすることだけれど
相手を傷つけまいと
うまくやろうとしすぎるあまりに

私の心が抹消され消え失せるのなら
私は上手くやらなくていいかな。

それにこうしましょう、
こうしたらうまくいきます。

そんな自己啓発本みたいなものばかり見ていると
そう思えなかった時
なんか嘘ついてるみたいな気持ちになる。

うまくいかなくてもいいから
真っ正直に自分の中の

ドロドロ、ぐるぐる、
ハッとする瞬間や
紡ぐ言葉を大切にしていきたい。

そのうち流れるだろうと思う。

詰まりは滞ることを知ることから。
それから引っこ抜いたり
すくい上げたりしていけばいいかな。

ネガティブな影
ポジティブな光

私はどちらもしっかり持っていて
その自分が大好きなんだ。

光があるから影が引き立つ。
前に進みたいようで進みたくない時は
ゆっくりしてみよう。

動けなくても
月と太陽は私の周りを回って
身体を暖めてくれたり
心を温めてくれたりする。

ゼロか100かしかなかったんじゃないか。
元カレの別れた理由。
コンセントを抜きたくなったのだろう。

なかったことにしたくなった。
そんなところだと思う。

この感覚を今言葉で伝えるのは難しい。
だけどそういうことかもって思えた。
友達がいない理由。
心を他人には開かない理由。
私に開いているようで
本当のところは誰にも出せない理由。

それでよかったのにね。
人とはそういうものなのに。
合わせるのにも
疲れちゃうよね。私も。
繊細すぎて深掘りしたい私と
繊細すぎて深掘られたくない彼と
そこもきっと違った。
向き合いたい私と
自分と向き合うのが怖い彼との間には
ぽっかり空いた穴ができてたんじゃないか。

それが恋でジェットコースターなんだけど。
彼の言った

観覧車みたいなのがよかったね。

そうだね。

同じこと思っていてよかった。
違っていいんだよね。
お互い真っ正直に生きようね。