大切なものを失ったショックは思っている以上に大きい。

いつも幸せを感じると
その後に不安がやってくる。

これは何回も繰り返しているから
「また不安になっている」ことに
気づけるようになっている。

なかなか抜けられない・・・

苦しい

わたしは一歩進みたくてここまで来たのに
やっと、欲しいものを手にした途端に
手にした恐怖がやってくる・・・・

欲しいものを手に入れた後に
感じる恐怖を味わうと
とても怖くて手放したくなる。

手にしないときの方が「楽」なんだ。

いない方が心が「楽」なんだ。

それに気づいてしまった。

手にしない方が楽だし
手にしない方が恐れもない。

失う恐怖を味わわなくても良いんだ。

手にしないままの方がメリットがあるから
手にできなかった過去の自分がいた。

手にしないことを選択して
何回も同じことを繰り返していた
過去のわたしのメリットは
「手にしないことの楽」を取っていた。

もう、そのループからは卒業した。

そのはずなのに。

自分が望んでいたものを
やっと手にしてみてわかったんだ。

「こんなに怖いんだ・・・」
ってことが。

わたしの元から大切な人が消えていくことが
同じことが起きるんじゃないかって思うと
こんなに怖かったんだ・・・って気づいた。

両親を失ってから
何かを手にすることが
こんなにも恐怖になるなんて・・・
気がつかなかった。

普通の人なら嬉しいはずなのに、
幸せを感じているはずなのに、

わたしは・・・恐怖の方が大きくなっていた。

心の奥底から恐怖が湧き上がってきて
どうしようもないくらいの不安と
久々に対時した感覚があった。

両親を失ったときは気がつかなかったけど
自分でも無意識にショックを
受けていたんだと思う……

何か大切なものを失うショックというのは
自分が思っている以上に重たいものなんだ。

自分のステージが変わると
同じような恐怖がまたやってくる。

今はまだ受け入れている途中だけど、
この恐怖すら受け入れてあげたい。

失う恐怖を持っているままで
全てを受け入れたい。

わたしは、まだポジティブに恋愛できない。

それは紛れもない事実なんだ。

どうしても、
過去のことが気になって
ネガティブ優位になってしまうし
それを制御することもできないし
ただ感じることしかできない。

ひたすら心を感じ切って
あげることしかできない。

それでも、
少しずつ前に進んでいると思うから
一歩ずつ進んできた自分を
褒めてあげようと思う。

「喪失体験も学びの一つ」と
思えるくらいになれるように。