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共同マガジン第二弾です。いいねの輪が広がれば嬉しいですね。
恋愛において 「この人と相性が合わない」と 感じることは正しい直感です。 その勘を信じた方が、恋愛は上手くいきます。 恋愛や人間関係は 自分と相手の「ステージの差」が 相性として現れます。 人間関係の直感とは、 「自分と相手の現在地が一緒かどうか？」 を無意識に汲み取っているのです。 自分がいるステージと 相手のいるステージが 異なると居心地を悪く感じます。 一緒にいるときに 自分が下手に出たり、 逆に相手が下手な時に 居心地の悪さを感じるのは当たり前。 自分と相
前回の投稿を挙げた後に すごく穏やかな気持ちになれたんだ。 時間をかけて一歩ずつ一歩ずつ 自己愛を育んできた結果、 段々と体感できるようになってきた…！！ 【他者承認欲求との向き合い】 「あぁ…わたしは自分のことを信頼できているんだなぁ」 と、心から思えるようになっていた。 起業したのも、 自分でビジネスをしたかったのも、 恋愛セッションをしたり 恋愛について伝えていたのも、 全部、自分の劣等感を感じたくなくて 他人から承認してもらうためだったんだ。 自分に対し
自分が愛おしい。 私の中の私が痛いことを 言ってくれるようになってる。 ちゃーーーんと 自分が受け止められるって わかっているからさ、 見たくないことから目を背けずに 痛いことを言ってくれる✨ そんな自分のことを 誰よりも大切にしたい。 これが自己愛なんだよね💍💖
この数日、 まだ自分の中にある 承認欲求との向き合いをしていた。 まだ、残っているんだ。 他人からよく見られたい、承認されたい と、いう大きい欲求が浮き彫りになった。 とても痛い内容だから 今まで見ないようにしてきたけど もう、今のわたしなら向き合えるから 自己対話をしていこうと思う。 3日前、急に 「インスタ消せば良いんじゃない！？」 と自分で思った。 少し前からなんとなく 「SNSをやる意味ってあるのかな？」 と、考えるようになった。 わたしは 自分でビジネス
最近のわたしは、 とてもnoteを書きたい！ と、思っていない。笑 そういう時は、何日か更新が空いたりする。 で、「何か書こうかなぁ」と思って 今日みたいにとりあえず書いてみる。 noteを書きたいと思っていないときは 「今、やりたい！」と思う 仕事に集中しているんだ☺️ それが、すごく自然なことな気がする。 常に「楽しくてやりたい！」と思うことに 集中して過ごしていることは 自分にとって何一つ重荷がなくて 自然な気がするのだ。 先回りして仕事して 常に早く終わら
「刺激的な恋愛」 「安心する恋愛」 どちらがいいですか？？ と、聞かれたら ほとんどの人は「安心する恋愛」と 答えると思う。 わたしも「安心」を取る。 だけども、 本心では「安心」を求めているのだろうか？ 安心した恋愛をしたいのに なぜかドキドキする人を好きになったり 安心しているのに不倫をする人もいる。 自分が満たされない限り、 安心よりも刺激を取りにいってしまう。 刺激物は一瞬だけでも、自分を満たせる。 人間は快楽に弱い。 刺激を入れるとなかなか元に戻れな
最近、いかに自分が これまで「分離」を選んできたのか よくわかるようになった。 今までの自らが「ない」世界を 選択して創ってきたことが 理解できてきてから 視える世界が変わったんだ🌍 本当に自分の意識が変わってくると 今まで見ていたものが幻想だとわかる。。。 【分離を創造していた話】 わたしはずっと、分離状態だった。 自分自身に自信がなくて いつも何処かで何かを探していた。 本当に欲しいものが見つからない。 いろんなものを手にすれば 見つかって満たされると思って
今朝、電車に座っていたら 隣のお婆さんが立っている子ども （小学生くらいの男子）に 「席、座る？」と声をかけていた。 座席を譲る提案を受けた男児は断っていた。 なんだか、 遠慮そうに断っているように見えた。 本来なら隣に座っているわたしの方が 声をかけるべきだけど… お婆さんが子どもに対して 親切に声をかけている様子を見て わたしはもやっ…としたんだ。 座席を譲る声をかけているなんて とても良いことなのに わたしの心は反応していた。 その男児に、 「過去の自分」を投
前回の記事を書いた後に気づいたことがある。 仮想世界と実世界【分離と統合の仕組み】 自分の書いていた記事を 何回も読み直して気づいたのだ。 ドスピリチュアルじゃん！！！！！ （今さらですが。笑） わたしは「変わりたい」という一心で 内観を続けてきたのですが… いつの間にか、 自分がどっぷりと「精神世界」に 入っていたことに気づいたんだ。 記事を書いて 客観的に読んだからこそ 自分のことがよくわかる。笑 誰かに指摘されないと 気づけなかったかもしれない。 スピ
過去に体感した感情を どんどん感じ切っていくと 「私はいない」というところに辿り着く。 【自分なんて、ない】を体感した記事 この「私は存在していない」ということを もっと自分の中で明確にしたくなった。 と、いうのも わたしはまだ「私（エゴ）」視点だと 感じているから。 私は存在していないのに まだ私（エゴ）の視点で物事を見ている。 それは、 まだ見たくなくて溜めている感情が あるからかもしれない。 私という視点の変え方が わからないからかもしれない。 だから、
生きている中で 「目的」を見つけに行き始めたのは いつ頃からなのだろうか…？ 小さい頃は目的なんか考えないで ただ遊んでいた。 外で泥んこ遊びや虫を触ったり、 ゲームすることだって 目的がなくても1日中やっていた。 漫画読んだりアニメ見るのも ただ面白いから楽しいから ずっとオタクとして生きてきた。 ただ、楽しいから夢中になっていたんだ。 「楽しい」と感じることに理由なんてない。 感情を感じることには、 理由なんていらない！！ なのに、 いつの間にか「目的」がな
「恥ずかしい」 これだけnoteで 自分の過去のことを書いてきて 「恥ずかしい」 なんて思うことないだろう・・・ そう、思っていた。 そう、思いたかったから こんな風に書いているのかもしれない。 わたしは「恥ずかしい」という 自分の気持ちから逃げていたことに 気づいたんだ…。 恥ずかしい気持ちを感じたくない！！ 恥をかきたくない！！ そんな、強い恐怖が出てきた。 「お金がなくなる恐怖」 「仕事を来ないことへの不安」 少なくなってきたけど抜けきらない… 別に
今、わたしがやりたいことは何だろう？ 最近、見事に仕事の依頼が止まって もうこれはそういう時期なのかもしれない、 と思っている。 前のわたしなら 「お金稼げない！どうしよう・・・」 「どうして依頼が来ないんだろう（焦）」 という不安と焦りを感じていた。 今のわたしは 「そういう時なんだと思う」 「わたしが他にやりたいことなんだろう？」 という流れに乗ろうとしている。 お金への不安が大分少なくなってきて 自分の心が落ち着いてきた😌 以前は何か動いていないと、
わたしは 『愛もお金も手に入れる』と決めたのに、 愛もお金も手に入れることを 拒否していました！！ ショックゥゥゥゥ😭😭😭😭😭😭😭😭 過去に書いた記事を読んでいて 改めてわかった。 どんなに願っても 知識ではわかっていたとしても 自分が体感しないとわからない。 昨日、noteを執筆しているときに 気づいてしまったんだ。 「愛もお金もあるから不幸になるんだ」 そうやって、拗ねてきた自分に。 昔から「あるから不幸になる」 と思ってきた。 お金があるから、両親は喧嘩
また、わたしの中に持っている 恋愛に感じる恐怖の蓋が開いてきた。 わたしの中にある恋愛への恐怖を ここで吐き出そうと思う。 本当にnoteに書くのが 馬鹿馬鹿しいと思う内容だけど、 これもわたしの一部だから書こうと思う。 恋愛のことを語っているアカウントで 肩書きに『恋愛×親子関係の専門家』と 書いてあるくせに・・・ わたしは「恋愛することが怖い」と 感じている。 また、自分を良く見せようとしていた。 自分をよく見せようとするから 自分で蓋をしてしまうことがある。
また、わたしの前に「不安」な材料が やってきた。 何回も何回も、 気にしないようにしていても やってくる不安。 それは自分が「不安」から 目を背けているからである。 自分が不安になるような 出来事をしてくるような人は 周りにいないだろうか？ その人は「わざと」じゃなくても 自分を不安にさせたり 心を乱すようなことをしてくる人。 そういう人が目の前に現れるということは 「自分自身への不安」 を感じているからなんだ。 今、わたしの目の前には わたしの不安を掻き立てるよ
