自分の中の炎が消される感覚と喪失感を味わう。
この1年はずっと自分と向き合ってきて
その都度、真理に気づいては
自分の何かにある不要なものを手放してきた。
「手放してきた」（自発的）
というよりも
「手放された」（強制的）
という感覚が近い。
もう、限界だった。
両親とのことも、
仕事のことも、
恋愛も、
何一つが上手くいかなくて
もう限界だった。。。
だから、降参した。
起きてくる出来事の重さに、
自分に降参した。
内観を始めてからは
自分の苦しかった過去と向き合ったり
トラウマな出来事を吐き出してきた。
そこで気づいた。
自分が出来事にフィルターをかけてきたこと。
本当の両親のことを見れていなかったこと。
自分を守るために必死でわがままだったこと。
「そうか、こういうことだったんだ！」
「わたしが全部創っていたんだ！！」
と気づいて、スッキリした。
全部、自分が創ってきたんだ！！
そう、気づくとともに・・・
自分の中でやる気や向上心、
モチベーションなるものが
消失していく感覚がある。
どんどん、
わたしの稼ぎたい気力と
仕事への気力が失われていく。
内観をする前のわたしは
「火」のようだった。
やる気
気力
忍耐
根気
モチベーション
とにかく、
動いて動きまくっていて
アクティブなわたしだった！！
周りから見たら
キラキラしていたり
太陽みたいに見えたと思う。
「もっと！」「やるぞ！」
「こうなってやるんだ！」
「稼いでやるぞ！！」
という、すごく強い炎が燃えていた。
でも、今はもうその炎が出せない。
もう前みたいな気持ちに戻れないのだ…。
稼ぐやる気も出ないし、
稼ごう！とも思えない。
それすら、辛い。
なんだか、純粋に疲れちゃった。
前みたいな火力が欲しいのに
なかなか出なくて辛いと感じている。
「辛い」のは、焦りからくるものだろうか。
みんなで頑張ろう！とか
他人を喜ばせよう！とか
他人の悩みを解決しよう！とか
稼ぐために必要な要素が
わたしには湧いてこないのだ…。
内観を始めてから
いろんな自分の本音を受け取ってきて
「本当の自分とは？」と考えてきた。
あの強い炎は、
親への復讐心や
他人へ認められたい気持ち、
自分にポッカリと空いた穴を埋めるために
出ていたことに気づいて…
その炎は、水で徐々に消されていった。
その結果、
燃えていた火を消化された
今の「わたし」が出来上がったのだ。
また火をつけて
いろんなことをしたいのに・・・
稼ぐ行為への火をつけられない。
どうして、
稼ぐことへ執着しているのだろうか？？
もう稼ぐ気力のないわたしも
全て受け入れたらいいのに
まだ、自分の中に火をつけたいと思う欲求が
少しだけ残っている。
燃えかすだと思う。
「お金があれば〇〇」という思い込みに
支配されていたような気がする。
そんな支配からも抜けられるのに
まだ、「何かしろ」という声が聞こえる。
でも、わたしは動かない。
自分の生命力が消えた感じがするんだ。
あれだけ火力が強かったからか…
自分の今までの生命力はきっと、
親への復讐とか他人への依存から
きていたのかもしれない。
そう思うと、
心の中に空いた穴が
また空いたような感覚で。
生命力（火）が欲しい。
空いた穴を塞ぐには
今までの火のつけ方ではない
「なにか」違う方法があると思う。
今までのやり方では、元に戻るだけ。
自分は自分でしかないけれど
前とは違う火を求めている。
自分の中にある火を求めている。
今はただ何もできなくて
自分の中にポッカリと空いた穴を
満たすことしかできない。。。
それでも、確実に言えるのは
前の自分より今の自分の方が好きだ。
炎を燃やしていた時よりも
すごく穏やかになって生きやすくなった。
両親にも感謝できるようになったし
自分自身のことが好きになっていった。
おまけに顔つきも変わった。
炎は消えてしまったけど
内観をしてきて良かったと思う。
ただ、それだけ。
わたしは、自分との向き合いを
誰にでも勧めることはしない。
炎が消えたとき、
自分で立て直すしかない。
やりたい人だけやれば良いと思う。
本当にやりたい人だけが
進めていくようなゲームだと思っている。
このゲームは一生クリアできないし
自分で自分を操作するしかない。
でも、未知の可能性を感じている🌈
この記事を書いた後から
きっと、また何か起こるかもしれない。
自然の流れにまかせたい。
自分と向き合ってみたい人は
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