24年間彼氏いなかった私の結論。

まず、一週間前に私が投稿した記事に
たくさんのいいねを頂き、本当にありがとうございます。

一週間前、
わたしは24年間彼氏いないことが恥ずかしくて
ずっと、隠して生きていきたい。

と思ってました。

でも、生理が来なくて焦っていた私は
イライラを紛らわすため、(笑)
思い付きでnoteにどさくさにまぎれて投稿してみたところ、

たくさんの反響を頂き、とても嬉しく思っています。

おかげさまで、noteでの #先週特にスキ を集めた
#恋愛 の記事に選ばれることができました。🙇‍♂️

感謝感謝です。
本当に、ありがとうございます。

ついでに、

その週に出した他の記事でも、
#忘れられない恋物語 の応募作品の中で
「先週特にスキを集めた記事」に選んで頂きました…！

（こちらの記事です🙇‍♂️）

本当に、頭が上がりません。🙇‍♂️
こんなに嬉しいことはないです…ありがとうございます。

---

さて、

この一週間の私は
悩み、考え、感情を吐き出しながら

その中で、色んな感情が生まれ

感謝の気持ちになったり
焦りや不安が悪いことじゃないと気づいたり

日々学びながら過ごしてきました。

その中で出会った大切な感情や学び、
これからも大切にしていきたいと思っています。

、、、、

そんな中

今日ふとお風呂に入っていたら、

『 私、30歳くらいで初めてできた彼氏と、
この人だ！と思って結婚するんだろうな〜〜〜 』

ってのが頭をよぎったのです。

しかも、それでいいやって心の底から思えたのです。

それでいいやってのは、妥協では一切なく
それで、十分。って思えたのです

こんなこと、、一週間前の私ならあり得ないこと！！


絶対に妥協は許されない、
焦りと苛立ちで、発狂すると思います。

でも、これでいいや。って思えたのは

きっと、自分の中で
この一週間、何かが溶けていったのです

ずっと、許せなかった
自分の中の想い

他人と比べて遅咲きの焦り

早くこの焦りを解き放ちたかった。
ずっと、逃げたかったです。

逃げれるなら、なんでもいいと思っていた。

適当な誰かと付き合って、
「私、彼氏いました！」って言えればそれでいい…！

ってダサい自分がいたのは
実際、ありました。

わかんない、今はこんな落ち着いてるけど
わたしは波があるから、(笑)

数日後にはまた、焦っているかも。笑

その時は、その時です。

今見てくれている人に伝えたくなったのは

みなさんが見ていてくれたのが
励みになったということです。

ほんとうに、勇気をもらいました。

たくさんのスキ、コメントをいただけたり
一つ一つ、数じゃなくて
愛を感じました。わぁぁぁ

泣いちゃうので、このくらいにしときます。

また、これからもnoteで見守って頂けると嬉しいです。

たくさんの愛をありがとうございます！！！！！！

LOVE。

結論 :
『私がいいなら、ええやないかい。』です