#鬱気者
鬱気者（うつけもの） #13
この前主治医ちゃんに私の病気を聞いた。
「うつ状態、部分寛解」だそうだよ。
うつ状態になった原因はまだわかっていない。
「うつ病」なのか「双極症」なのか、はたまた「その他」なのか。
訊ねて回答もらって退室。
うつ関係なく、脳機能が微妙なのでね。
良くなりたくないなあ（失望）精神疾患者の多くが（身体疾患者にも一定数）良くなりたくないというようなことを思っている。
…と思う。
病状が良くなっ
2024.01.29刺激と反応
コンコン |´-`)ﾁﾗ「今いい？」
「だめと言ったら？」
「また明日『この時間はだめ』以外の時に来るだけ」
「…そすか。いいですよ」
質問①私は急性期なの？
当院でゆっくり療養できるのは急性期だね
（「当院の療養病棟はエリーさんに向かない」）
→急性期ってことは、90日縛り
私はもう、精神科医療に助けてもらわないと生きていかれない
私にもプライドがある
否「あった」んだよ
医療に、人に、
2014.01.28書き散らし
朝は起きれず声かけてもらい
朝ごはんは完食
そのあと昨夜距離が近くなった方とお菓子を食べ。
この方をなんとお呼びしよう。「Uさん」かな
ホールのゴミ箱にペットボトルを捨てに来た看護師ハロウィンさんに「ここに捨てるの」と言い。
なんやかんやあって、「口げんかで私に勝とうと思わないほうがいい」と言われた
（口げんかしたいわけではなく、なんでもいいからお話したいのよね）
人と話すのは疲れる。
でも
2024.01.16精神科通院
あんまり眠れなかった(｀・ω・´)
わっこさんが2時まで起きてたことにびっくり。お疲れ様ですー
私に3時間半睡眠はつらいよ。
わっこさんにもつらいとは思うが。
コーヒーってすごいね（私は水）。
12月下旬に「いつもの水」が届いた。これで安心して薬飲める(*´・ω・)
カウンセリング後任の方と顔合わせ。今の方と、最後の回。
最後だというのに、有声音で話す気にならず…
ずっと囁いてた。申し訳
鬱気者（うつけもの） #11
7,8日頃から調子が悪い橘エリーです。
東病院の夜に飲んだ赤ワインの悪酔いが引き寄せたんだ。たぶんおそらくきっと。
「いつもの鬱気よりひどい」気がする。
身体症状が強い。
でもわっこさんは「いつもこんなもんじゃね？」と言う。
「私(橘エリー)」と「あなた」では、
情報量が異なる。
どれほど頑張っても、あなたは「私とずっと一緒にいる」わけではない。他者が持つ情報量が「本人」に敵うことはまずない
鬱気者（うつけもの） #10
私は「生きててはいけない」と思っている。
新しい場所で、新しい人に、話をするのが苦手だ。
私は日常的に「うっすーい話（内容がないような長ったらしい話）」をする。
私は自分を「十番茶」だと思っている。
相手をよく知らないのに、私が一方的に自己開示するのはなんか違う。嫌なのよ。
東病院脳外科の初診の話。
相手は仕事だし、私は困っているから、
「相手を知る必要性」「相手を知るだけの時間的余裕」
「美味しい時間」を、あなたと
「第４回食とコミュニケーションエッセイコンテスト」というものがあり、応募した。
本記事では、作品を載せようかなと。
（「応募したら著作権は食コミさんに移る」と
応募のときの注意事項に書いてあったから、
せめて「選考が終わるまでは」待ってた。
↓「応募したよ！」の記事
年明けたし、もうええやろ（選考等は年内、と書いてあったので）
時は満ちた。
「美味しい時間」を、あなたと 私には「一緒に食べ
鬱気者（うつけもの） #9
引越し症候群で気が昂っていて疲れた。
5年ぶりの「多人数暮らし」に安心したり、こんなんじゃダメだと自分を律したり。
でも一番は、わっこさんに安心する、かな。
12月6日(水)に思い知った。これはたぶん「冬季うつ」。少なくとも私はそう信じている。
「うつ」ぶり返しではない、と思う…
まあ、どちらでもいいんだけど。
冬季うつは、日照時間が短い、寒い等が誘因らしい。
でも。
誘因や根本の原因がなん
鬱気者（うつけもの） #8
2023年7月19日〜9月30日まで（74日間）
精神科の急性期（閉鎖病棟）に入院してた。
退院して約40日が経つ。
入院中は暇だった。暇は暇なりに、入院患者さんとお話したり、持ち込んだ本やパソコン、スマホで、時間を過ごしたり。
「何もしない」をしてた。
退院したらもっと暇だね。
一人暮らしだと話し相手はいないし、食いものを自分で用意しなきゃいけないのが面倒だ。
私は「是が非でも生きたい」わ
鬱気者（うつけもの） #7
私の花粉が目にくるようになった頃。
梅雨明けが待たれる。雨は嫌だ。
梅雨が明けると夏である。夏は私の敵だ…。
暑い。溶けそう。溶けてしまいたい。
消えてなくなりたい。
旅行の計画を立てるとき
私は何も主体的に動かなかった。
まともに動けなかった。
奮い立たせる気力すら、なかった。
「○○については、どう？」と聞かれて、やっとギアが噛み合い、考え始めた感じ。
話を短くまとめることができなくて
鬱気者（うつけもの） #6
私は生きる価値がない。
私は死んだほうがいい。一刻も早く。
この思いは、15年くらい前からずっとある。
うつ病を「部分寛解」と言われてから、「認められない」、「受け入れたくない」、「私はもっと悪くてはならない」等の思いがあって、体調があまり良くない。
無理することはできるけど、翌日に響く。
「響く」というほど翌日への悪い影響はない気がするけど、一夜の睡眠だけでは回復しきっていない。
もしくは、
2023.03.14戦友が下宿に来てくれました
（時系列順にいくと「2023.03.14精神科通院」のあとのお話）
海が見える喫茶店でお昼。
行き道に見かけたお店。のどかなひととき。
母とのんびり食べてた。
「町役場から封筒届いててさ、この前の入院が『高額療養費』なんとか、たぶん払い戻しされるやつ」
→難しかったけど提出しました。
郵便局へ行けない。道がややこしい。
なんとか行ったら、今度はお金を振り込めない。機械とは仲良くなれない…
とある障害者が思う「ちょっとした」モヤモヤ
↓私ってこんな人↓
私が「やってしまう」こと「良かれ」と思ってやったことが裏目に出る場合もあれば、単純に「邪魔」をしているだけのこともあります。
⒈壁際に寄って立ち止まることができない
壁にもたれて歩きたい方だっていらっしゃると思うの。
私は座り込んで再び動き出すことが難しい。
（車椅子使用者における「座り込む」は、「その場にずっといる」こと）
止まるなら壁際で、を「暗黙の了解」としてい