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精神疾患でも何でもなくて
私なんかがと思う。両親に愛されて育ってきた自覚がある。虐待はされてない。お金に困った事も無い。衣食住が揃っている。そんな温室で育ってきた分際で、どうして死にたいなんて思うのか。甘えてると思う。精神疾患でも何でもなくて実はただの甘えなんじゃないかとよく思う。そのくせこんな分際で障害者手帳持ってるの。毎日毎日、煩いほどに死にたいの波がくる。でもどうせ本気で死ぬ気は無いし一時的なものだと解ってる。もはや
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2025.01.12鬱気者（うつけもの） #24「できればやる子」と「誠実さ」
4時過ぎに目が覚める。電気毛布はついてない！
よくわからない夢を見ていた。内容は覚えていない。
睡眠リズムかあ… 良くないな。
薬でどうこうなることではない気がする。自助努力じゃないか？（努力する元気はあんまりない）
ひと様のnoteを読み、いろんなことを思った。気がする。
一番最後に思ったのは「卒論単位のことをもっと早く言うべきだった／もしくはもう、黙っておくべきだった(私は卒論ではないので、
精神科の回診、改めて実感させられたこと。
さっき、精神科の回診があった。
今日のわたしは元々の状態がナーバスだった。一昨日から続く痛みで疲れていて、もう嫌になっていた。
“ソセゴン”という強力な鎮痛剤を今も点滴してもらっているほどに痛みが強くてしんどい。術後に受けたことはあったものの、それ以降受けていなかったソセゴンの点滴。始まってから数分で痛みが落ち着いてきたことにびっくりした。効き目が強力すぎて少し怖くなった。
まあ、そんな状態で点
