歳を重ねるごとに、怒りの感情が出やすくなったような気がして あれ、わたしこのままで大丈夫かな と立ち止まっている。 若い頃はもっと我慢できていたと思う。 理不尽に怒られても、嫌なこと言われても 受け流すふりをして、ひとりでメソメソしていた。 言いたいことがあっても我慢した方が楽だった。 今のわたしは、戦おうとしてしまう。 不満があれば言ってやろう、文句あるなら言えやオラ、みたいな。 変に経験値がついて喧嘩っ早くなった。 6秒待てばいいんだっけ？ え？2、3日置いても怒り
久しぶりに実家に帰った。 母が張り切っている。 そんなに頑張らなくていいのに。 もしわたしが親の立場になったときに、 こんな風に頑張り続けられる自信がない。 母曰く、いつもは不機嫌にしているという父も わたしが帰省している間は 楽しげにお酒を飲んでいるように見えた。 気を遣われていたんだと思う。 わたしはもう、ここの家の人間ではなくなったということか。 3泊4日の帰省。 昔のことはもう振り返るもんじゃないと思った。 今回はあまりエモーショナルにならずに済んだ。 それぞれの
思い出したいのは、写真すら撮っていないどうでもいいようなこと。
やっぱりわたしには不幸がお似合いだ。ほらね、やっぱりだめだったって。何に対しても本気になれない。何も続かない。何の努力もできない。孤独に生きていた方が、強かった気がする。周りのやさしさに甘えている。消えていなくなりたい。だけど、がんばれない自分に安心してしまう。
仕事を辞めて、引っ越して、入籍して、 おめでとうと言われ、ありがとうと返したり マリッジブルーになってみたり している間に、いろんな花が咲いたり散ったり。 そろそろ見たい景色をしっかり見に行きたいね。 今まで、恋人がいる人や結婚した人に向かって 「ケンカとかしてない？大丈夫？」って質問してたの あれ、良くなかったな。 結婚してつくづく思う。 心配して聞いてたんだけど、実際言われる側になってみると良い気しないですね。反省。 愚痴は本人が言いたいタイミングでいいんだな。 こちら
ここ数ヶ月の間、何も考えられなくなった。 以前のように目の前のこと、ひとつひとつを真剣に考えなくなった。 というか、自分自身と向き合えていない。 そんな気がする。 次、落ち込んだらもうおしまいだと思っているうちに 深刻な問題から目をそらすのが上手になってしまった。 たぶん間違ってた。落ち込む時間も必要なことだったね。 歳を重ねるたび、傷付くことを恐れてしまう。 変わることを拒んでしまう。 図太くなってしまったところと、臆病になってしまったところに絶望している。 もう自分の
臭いものに蓋をし続けて、やっと開け始めたところ。ものすごく、ひどい臭い。 ここが分岐になるような、些細なことのような。 核としてきた部分が揺らいでいて不安になる。ぐらぐらする。何が最善か分からないから泣きたくなる。 変わっていく途中だからつらい。きっと、そうだと思った。 雲ひとつない秋晴れがわたしを追い詰めた。 保っていた何かが消えてしまいそうで怖くなる。ずっとそばにいたものが薄れていく感覚。 着ている服は一緒でも少しずつ消えていく、あの頃のわたし。 考え方も口癖も、見て
電話するかも分からないけど早めにスマホを充電したり 浮かれてゼクシィを買ってみたり、 ひとりで食べるだけなのに張り切って料理作ったりして 毎日忙しいよ。 こんなにも不安にならない恋愛があるんだ。 わたしのこと、大事にしてくれる人いるんだ。 いるんだね。 気付いていない落とし穴がありそうで、 でも別にそれでもいいかとも思う。 落ちたらきっと大怪我だろうけど、また強くなれるから。 今は楽しい。大きな不満もないし。 それだけでもう充分だよ。 だけどなぜ、寂しくなるんだろう。
自分のこと棚に上げて、人の見た目に文句言ってるのダサいよ。 ずっと綺麗でいなきゃいけない？かわいい格好しなきゃいけない？ どうしてこんなに頑張り続けなきゃいけないんだろう。 狂ってる。 わたしは好きな格好して生きていたい。ケチつけられたくない。髪型もメイクも自由に楽しむことを奪われるくらいなら、この先ひとりでいいよ。 もう嫌だ。女であることは楽しいけど、強要されるのはうんざりなんだよな。 あなただけのわたしじゃない。
人と向き合うことから逃げ続けて、わたしは何を得たんだろう。虚しい人生だ。どうしてこうなった？ どうやら好かれていたらしい。有り難がれなくて自己嫌悪。これが蛙化現象か。わたしの一言で一喜一憂しないでよ。その場限りの冗談を真に受けないでよ。わたしはわたしのために笑っていただけ。 つかれた。男とか女とか、家族とか、友だちはいないけど。もうだめだ。人の気持ちを考えたら、きっと何もできなくなるよ。でも自分の気持ちを大事にしたいよ。カーテン閉め切った薄暗い部屋で、こんなことをずっと
恋をしても、手を伸ばそうとしたことはなかったな。大人の恋は“純粋な好き”って気持ちだけじゃだめなの？ 少し止まって考えてみたい。 好き！って言い切れるくらいの強さではないだろう。あなたのことそんなに知らないし、全部を知りたいわけではないし。 わたしにだけはやさしいって周りに冷やかされるから、他の人と喋ってるところ観察してるけど全然違いが分からない。好きな子いるって言っていたらしい。そこが引っかかって、あなたのこと好きになりきれない。無謀な恋は大人のすることじゃないと思っ
どうしたって分かり合えない相手はいる。それは仕方ないことなんだから、適切な距離で適当にやっていきたい。それなのにどうして距離を詰めてくるのか。 仲良くなるって意図的にできることではないと思う。片方の気持ちだけで成り立つような関係ってある？自分だけ楽しくても意味ないでしょ。笑ってても楽しいわけじゃないよ。そんなに素直に生きてない。 逃げ場がないからつらい。はぐらかすことを許してくれない。こちらにはっきり言わせようとしてくるところが姑息だなと思う。わたしの気が強いんじゃなくて
「ひとりが好きなんだもんね」 そんなことを言われて、力なく笑うことしかできなかった。責められてるみたいだ。わたしの今までを否定された気分。 たしかに協調性や社交性はない。でもそれなりに会話には明るく応じてる方だと思うし、ふざけていい場面ならふざけ続けたい。 だからといって、常にワイワイしていたいかと問われれば違うだろうなあ。友だちいるの？彼氏つくらないの？ってうんざりするようなことばかり。 『ひとりが好きだとだめなんですか？』 言えたらよかったかな。 どう思われて
軽々しく超えようとしてくる人とは、やっぱり仲良くなれないの。簡単には言えない自分の気持ち。言わせようとしてくる人たちとの戦い。もう心はボロボロで、何も考えることができない。 わたしなりの精一杯の気遣いが届かなかったら、一生懸命考えた言葉も意味がなくなっちゃうのかな。傷付けたくないけど、はっきり伝えなきゃいけないとき。わたしの選んだ言葉が凶器になってしまわないようにと願うけれど、相手がどう思うかの責任までは背負えない。 「さっきのあなたの一言で不愉快な気分になりました」と伝
わたしはどうやら、自分と似てる人を好きになるみたいだ。同じようなオーラを纏っている人は安心する。 ちょっと話せただけで嬉しくなってしまう。ささやかな幸せ。きっと何も考えずにしてくれたことを、特別なやさしさだと勘違いしたくなる。周りと差をつけたくなる。全然つかないけど。 気になるような気がする、みたいな曖昧な感情に名前をつけてしまっていいのか悩む。仲良くなってみたいっていう気持ちのまま止まっていたい。恋愛に積極的な同僚と喋ってるのを見て、なんだか焦ってしまった。やめてよって
他人と喋ったあと悲しくなる。暴飲暴食しても満たされない心。毎日鏡を見て絶望している。これ以上つらくなりたくない。良い未来が見たい。 「一人だと不幸のままでいいから楽」だと言った。「分かるよ」と言ってくれたのに、数年後二人になることを選んだ人の背中。自分の気持ちを手放せなくて困った。何も変われないことが、まるでだめな気がしてしまう。きっとそんなことないのにね。 言ったら『分かって欲しい』が強くなるから、簡単には相談できない。分かってもらえないと、怒りや不満が相談相手に向かっ
