心臓に手をあて　確認してみる　「あたし」という名の存在

この命が輝く　与えられた刹那に
どれくらいの焔と出逢えるだろう
あたしは燃えゆきたい　光を放ちながら
それがここに生きたとゆう証

Proof angele

無謀な夢を見てしまった。

あまりにも無謀な事なので、まだ何を夢見たのかは書かないけれど、10年単位で考えて学んで行かなきゃならないような夢。

10年。

私は60か。

うーん、やっぱ、高卒認定試験受けて、大学行こうかな(これは手段であって夢ではない)。

どれだけの努力が必要か、体力、気力保つのか、10年先も生きてるつもりか。

しかし、今までやってきた事、やりたかった事とは180度くらい違って、いささか自分でも戸惑っている。

普段は見ないような、運勢占いネットで見たり、自分で調べたり、手相アプリとかも入れてみたり。

…私の、新たな夢に対する適性がことごとくない、と出た。

私は、どちらかと言うと芸術家気質らしいし、研究肌で、無理をしやすく、執筆、サービス業などが向いてるらしい。

人当たり良く、ただし個人主義で、家族との縁は薄い。

あと、これだけが今の希望なのだけど、昔からわかってたけど、どの占いでも、大器晩成型と出た。

何回も出してるけど、適職免許証でもこーだもんな。

不適の中にはないけど、総合的に見て限りなく不適だ。

こだわり強く手段選ばずで、やっていけるだろうか…

ネットで見た今年の運勢は、何かリスタートさせる年であり、また、色んな人と知り合う年でもある。

やめていたブログをnoteで復活して、確かに人との繋がりは出来た。

今年始めたことは、成功しやすいとも。

こんな言葉に揺れるほど、今の私は自分の新たな夢に戸惑い、恐れ、だからこそ挑戦したい。

私と言う存在の意味を、自分に問いかけ続けたい。

母が亡くなったら、いつ終わってもいいと思っていたこの命を、この夢は許してくれそうにない。

これまただいそれた事を言うと、この夢が、小説家になるとか、文筆業で食っていきたい、とかなら、これまでの傾向でまだ自分でもわかるのだけど。

ふと、私はどこまで行けるだろうか、人生に先はまだあるのか、と思ってしまった。

弟の父は80、70の母は体が弱い。

あの両親の為、結婚を諦めている弟の足枷になるか、助けになれるか。

多分、この時点の、この思考が、ターニングポイント。

私のこれまでの人生によくあった、歯車が動き出す予感。

この思考の時の夢は、必ず叶えてきた。
最大限の努力を払ったけれど。

私史上最大級の努力、時間が必要だけれど、これは逆らってはダメだ、と本能が告げる。

10月で50歳。

去年までアル中の薬中の廃人。

人生のリスタートなるか。