monyu
"陰"の自分
"陽"の自分
｢自分は普通ではない｣ という事は、子供の時から知っている。👦 散々今まで自分を分析するためにnoteを書いてきたけど、分析すればするほど、生きていけないなと思ってしまっていた。 なのでまた、ここで過去を振り返りながら あの時はこういうことだったんだなぁと書いていく。 ・－・－・－ 子供の時から、別に病んでるからとかではなくて、 自分は大人になれないだろなぁ〜🦖 と、当たり前に思っていた。 子供の頃は、ずっと親の顔色伺ったり、八方美人したり、いじめられたり、でも、
分かって欲しい人には分からないし 分かってくれる人には知られたくない 急にガタが来て じゃあそれまで知らないフリして 上辺だけで歩いていたのか それはいつものこと 一度流したら止まらない そう いつものこと 分からないことは仕方ないし 知らないなら分からなくていい 言葉では難しくて じゃあもう大丈夫だよって離して 一番の孤独なのは変わらない それはいつものこと 一度溢れたら止まらない そう いつものこと あったかいものが好きで 目に見えるもの 耳で感じるもの
最近よく思う事 あの時なんて言ってあげたらよかったんだろう なんて言葉を伝えたら救えただろう ドラマみたいなセリフを言って 相手がパァって心開いてくれるような そんな言葉はどうやったら思いつくんだろう 結局誰の心も動かせない 自分のただの根拠のない自信のせいで。 役に立ちたかった 支えになりたかった 人生を変えてあげたかった 最初から決められたルートを辿ってるだけでも 私という人間に出会うルートも最初から決まってたとしても 出会った時点でそのルートが
私の精神年齢は中学生から変わらないし、なんなら幼稚園の頃から客観的に見ていることは同じだ。👀 そりゃ、色んな経験をしたり、人間関係を築きあげる中で、性格だったりを変えていった部分もある。 とはいえ、24歳になろうとしてるのに 子供の時から変わらないぞ！？👶🏻👧🏻👣 結局、大人って全然大人じゃ無いし、 そもそも子供ってのも子供じゃ無い。 生まれ持った性質は何も変わらない😇 小さい時は素の自分のまま暴れられたけど、 大人という年齢になってしまうとそうはいかない。 だ
誰かの"孤独"でありたい。
誰の"モノ"でもない。
愛情とおなじぐらいの憎しみが あること、知ってるし、伝わってくる そんなに憎いなら、そんなに醜いなら、 深入りしないでよって 顔、体、心、成り立ってるものすべての ひねくれた言葉と感情は 結局、それもまた愛情なんだと、 分かってるし、伝わってくる 面と向かって投げ捨てる言葉と 裏で飛び交う絡まり合う感情 一向に治らない古傷のよう それでも人は愛が欲しくて 生きている
最近よく言われること💁 真面目すぎる！！！ 自分の性格的に 責任感が強くて、人の視線や、どう思われているかを気にして動くので、日々疲れる。。。😣 その反面、 ふざけたり、人を笑わせることが好きだったり、 なにか楽しいことしたいし、なにもかも面倒くさくなってどうでもいいやぁって楽観的でもある。🤫 両方ともバランス良く上手いこと自分を操れたらいいんだけど、 どちらか一方的にバランスが偏ってしまう。。。🕺 今は責任感だったり、 しっかりしなきゃって思いが強いから、 真
そんなの嘘だ！！！！！ ほんとはわがままで、 歩くスピードも、 携帯でつながるタイミングも、 ぜんぶぜんぶ合わせて欲しいし、 ほんとにわがままで、 一方的に怒って、 ブッサイクな顔して、 わかってくれよと訴えて、 ずっと黙って見ていてほしい😞 なーんにも可愛くないんだよ！！！ 偽りの自分に対しての褒め言葉を貰う度に、 わたしのことなんにもわかってないんだなって なんだか悲しくなってた😗 人に好かれる為には、人に喜んで貰うには、 こういう人にならなきゃと、自分
毎年、1年の終わりが近づこうとしてる時、 来年の今頃は何してるだろうかって考える度に 遠い未来のようで、想像もつかなくて、 ただただ、今と代わり映えのない生活を 送っているんだろうなと思う。 でも、去年の今頃から今日この今を 繋げてみると、 とてつもなく色んなことがあって たくさんの変化を迎え続けたと思う。 あっという間で、濃くて、色鮮やかで 来年の今頃は、もっと輝いてる日常で あって欲しいと、そう願ってる。 多分、一瞬で、そう遠くはない未来。 希望
髪を切った！！！ 寝る方向を変えた！！！ なにか変わりそうな気がする！！！ もっと生きやすくなりそうだ！！！ 例えば 友達と遊んでて、 相手が携帯いじいじしてて、 早く帰りたそうにしてて、 自分はもう少し話したいなと思ってたけど 自分のために時間費やしてくれるの申し訳ない って思っちゃう。 でも、後々知ったことは 相手は雨雲レーダーをみてて、 わたしが雨に濡れないようにって考えてくれてて 家ついた途端に雨が降ってきたみたいな。 そうやって、自分で
空を見るのが好きで、ずっと眺めてたい 誰もいない深夜に、散歩したい ただそれだけでいいんだ はやくここから抜け出したい 周りによって固められた外壁を 一緒にぶっ壊してほしい 毎秒呼吸をする度にこの空間に飲み込まれる 嘘がほんとうに塗り替えられる その度に何度だって空気を吸い直した 何度も違うよって言い聞かせた 今、ほんとうであるときに ここに書き残してる もうすぐ、また、消えてしまいそうだ 今の感情を忘れないように かならず、そっちに行くから 待ってて欲
ずっと昔から、 自分が何人も居てる気がするんです。👤👤👤 多重人格では無くて、人格は1つなんだけど 1つの中に沢山あるみたいな…？？🤔 例えば、 男っぽい感じの自分だったり🦸♂️ かと思えばめちゃ女の子になったり🧚♀️ クソ真面目な人になったり👩🏻 ひたすらふざける人になったり👩🎤 誰もがそうだとは思うんですけど、 それにしてはしんどすぎて辛いんですよね。 服装も、 男っぽいカッコいい服きたくなるし👕 かと思えばフリフリのワンピース着たくなる👗 無地の服も着たく
元気です。 3月は一瞬で過ぎました。 春です。 4月はもう9日が終わります。 1回できたカサブタを 剥がしては、また1からを繰り返してる。 気になっちゃうから、我慢できない。 そうやって春が過ぎていくのを感じながら、 たまに戻りたくなる夏があって 一生帰りたくない冬がある 誰かは秋が一番好きだと言った。 理由を聞いても自分には分からなかったけど、 分かり合えない事があるのは当たり前で それでも、一緒に好きになりたいと思った 最近のこと。
ほんとは、薄々気づいてる。 限界なんだって。 ほんとは、沢山泣きたい。 けど、涙一つも零れなくなった。 強くなったならそれでいいんだけどさ、 しんどいが大きいほど、 ここから目を背けたくなって、押し殺してる。 そして、後からやってくるんだよな、 痛みと寂しさ 終わりが近づいてる 本当は眠れない今日の日記
最近思うのは、 楽しいだけで生きていたい！！！🍪🍭💖 人間には色んな感情がありすぎるんだよ… 楽しいとか悲しいとか嫌いだとか好きだとか ぜーーーーんぶイッキにに押し寄せてくるとさ、 爆発しちゃう！！！🤯🔥 だから、楽しいって感情だけで生きていたい。 もうしんどいもん！！！
