食べれない

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頭の中はこれでいっぱい。

数ヶ月前はデブデブデブデブデブデブデブデブ叔母から言われてた。痩せた方がいいよ。ケツデカ！太ってやばいって！！

相手は何とも思わないで発言してても、私の心はズタズタだった6月くらいに言われて、ダイエットしなきゃダメだって思って。ダイエット始めた。156センチ、59キロ。六月の私の体重。
私もやばいなって思ってた、1度目の体調不良が良くなってから沢山楽しいことして、遊んで、食べてた。だから自分でも管理しなきゃって、まずいって思ってた。

最初は朝食べない、昼は祖母が会社の2階に事務所あってそこでお昼作ってくれた。祖父が糖尿病ギリだから、ロカボとか最新の炊飯器で作ったおにぎりと、完全お年寄り糖質制限メニュー（母と同じ味だからばあちゃんのごはんめっちゃ美味しかった）夜は炭水化物抜いてた。元々ご飯（米）がそこまで好きじゃないからなくてもいいやーって思ってた。

2週間その生活続けて大体夕方くらいから貧血みたく具合悪くて目眩がする事が増えた。
体質的に糖質制限ダイエット向いてないんだと思った。弟もすぐ低血糖なりやすいから多分家系的な物なんだと思う。

だから、ちゃんと食べるダイエット＋YouTubeでやってる筋トレとか、友達に勧められた筋膜ローラー？とかやって1ヶ月で57キロになった。
このまま頑張ろ！って思った矢先に忙しさと大爆発が起こって何もできんくなった。

今は体重が減ってて、何にも嬉しくなくて恐怖が勝ってる。鬱の症状としてなのか、薬の副作用に食欲不振って書いてあったからそれなのか。
でもトラゾドン飲む前から食べれる量が段々減ってて。

今日は唐揚げママが作ってくれて作ってるの覗いた時、美味しそう！！！って思ったのに一個食べた時点でもうお腹いっぱいになった。

私が好きそうな物作ってくれたり、買ってくれたりしてるのに食べれない。頭の中はお腹いっぱいで吐きそうになる。

前は太るの怖くて食べれなかったのに、今は痩せるのが怖くて怖くてたまらない。

私ってなんなんだろう。ほんまに頭おかしいんやなって。毎日思う、残して、食べものに対して申し訳ない気持ちで。

とりあえず祖母が作る手作りヨーグルトだけは必死に食べてる。

こないだお昼寝してたら、ガリガリになって肋もでて、自分の身体が痩せすぎてシワシワになってた夢見た。気持ち悪かった。

辛い

数ヶ月前まで、家族とも友達ともご飯食べに行ったり、飲みに行ったりしてたのに、今食べる事が何も楽しくない。

こわい

どうすればいいのか分からない。

ママも摂食障害だったから、無理に食べなくていいんだよって言ってくれるけど、食べれる時に食べればいいんだよ、本当にそれでいいのかも分からない。

もう何も分からない。

また鬱入ってきちゃったのかな。

消えていなくなりたい。

私ってなんでこうなんだろう。