12/1美容室行くんやけど、叔母達と一緒に予約いつもしてるから一緒に行かなきゃいかんくて、その時に眼鏡作りたくて私が美容室終わったらその他帰って、電車の克服がてら私1人で行きますって行ったのに、叔母夫婦がそれだったら美容室昼からだから早く家出てお昼焼肉食べ放題行って眼鏡作って→美容室にしよって話になった 今のこの私の食欲で焼肉は地獄やしなんか「え、もう食べれないの？」って言われるのが悲しすぎて会食恐怖症みたくなってるし今更焼肉一緒に食いたくなさすぎて鬱ほんとに鬱なんかもう低気
こないだ視力下がってるし、新しい眼鏡（耳かけるとこぶらんぶらんだし錆びてるw）欲しいから眼科行ってきて、今日2度目の眼鏡合わせで行ってきた。疲れた。 月曜日は叔母夫婦が結婚記念日で、叔母が仕事来ないから夜の飲み屋の配達の久しぶりに仕事行ってきた！ っていっても1時間くらいだけ、ちょうど低気圧とも重なってて目眩してきて、祖母は先に夕飯の支度するのに先帰るから一緒に帰って祖父母宅でおかん達の帰り待機してた。 本当に1時間で脱落とか自分がカスすぎてまじで社会不適合者だなって思った
家にある紙パックのココア飲もうとして弟に残量聞いた。 なんかの話から（記憶吹っ飛んだ） 「家で毎日ゴロゴロしてる豚野郎に言われたくない」った言われて その通りで、ココア飲むのやめた 私、自分に対して死んでほしいって思う 私が死ねばいい 私が死ねばみんな嬉しい 私が消えればみんな喜ぶ 私がいない方が楽なのである。 働いてない私は食事をするべきではない 好きなものを食べたり、飲む権利はない 早く死なないかな、私。
自分の好きな体型でいていい。 下段の文、私の拙い、汚い言葉、文法めちゃくちゃの英語でごめんなさい。 本当に体型批判をやめて欲しい。 50キロ以上は女として認められないらしい。 TikTokとかでもそう言うのよく見るけど本当に気分悪い。 人にはそれぞれ生まれ持っての体型、体格、骨格の作りが様々で、それも一つの個性だと思ってる。 何年か前に叔母は叔父（旦那）に「50キロ以上になったら離婚」と言われたらしい。叔母もきっと被害者で、加害者になったんだと思う。 捨てられる
9月から約2ヶ月？生理全くこなくなった。 その前もストレスで三日で終わるとか、カスみたいな終わり方（織物シートで間に合う程度）でまあハッキリ言って楽なんよw けど多分身体的にはめちゃくちゃ悪いんだろうなあ。 来月クリニック（心療内科）で相談するか、又はもう少し様子みるか。どうしようかな。 なんかもうだるいし金かかるし婦人科行くのも面倒い。 また薬飲むのも嫌だし。一時的なものなんかなとか。 大学の時、コロナ期間ストレスで半年生理こなかったからまあいいかな〜くらいの気持ち（そ
今日も今日とて低気圧でどん底ボロボロ 頭働かない、寒気、頭痛い、眠い、だるい 気持ち悪い。 しかも、職変えて色々書類必要なんだけど年金手帳のコピー必要で今日コピーしようと思ったら引越し整理もあってどこにあったのか分からなくて完全なくした。 明日クリニック何話そかーなーて、 気持ち的には大分9〜10月よりは希死念慮とか減ったけど低気圧と食欲ないのが課題くらいかな あと集中力とかが続かない 無力な自分に劣等感感じる う〜ん やっぱり死にたいかもしれん草 季節の変わり
今日母親に早朝覚醒しちゃうんだよねーとか普通に言ったつもりだった。世間話するみたいに。低気圧の関係とかもあって。 最近は寝ても寝ても眠たい。とか、 そしたら、寝る時間バラバラだから〜とか、薬飲む時間バラバラだからとか、言われて。 なんかもう、なんかよくわかんない。 これは多分私が求めてた解答と違うからモヤモヤしちゃったのもあるけど、別に普段は家族中悪いわけではないから、みんながテレビ見てたら一緒にテレビ見たくなるじゃん。人それぞれかもしれんけど。 薬飲む時間バラバラってど
今日（昨日10/27）低気圧が爆弾💣マークになってて、でもお引越し準備でホムセン行ったり、ニトリ行ったり、電化製品見に行ったり、色々行かなきゃいけんかったから。 朝起きて、ご飯食べて朝飲むやつ＋頓服で出されてるリボとバファぶち込んどいたらなんとかなった。それでも身体のバランスが取りづらかったり、日曜日だから人も多くて、田舎のくせに… 人疲れしちゃった。 明日も調子良かったらちょこちょこやらんきゃなーと思ってる。 最近体調はまあまあ、ただ平衡感覚とか、バランス取りづらい。
こんばんは。 一昨日〜くらいから体調が凄く悪化してる。 頭痛からくるのか？脳が苦しい、胃痛、不快感、とにかく倦怠感が酷い。 多分低気圧とかのせいだと思う。 今日は比較的あったかくなるって言うから朝散歩。（20分は歩くようにしてる） 下半身デブ直したくて、メディキュットの骨盤サポートのスパッツ履いて歩いた。 帰ってきてから死ぬほど体調悪くて苦しくて死んでた。バランス感覚もおかしくて、一昨日は家で前転したw 今日、改めて考え直したんだけど。別に外に出て散歩じゃなくても、家
金曜日と土曜日、東京に住んでる友達と久しぶりに通話した！ その子とは元々縁もゆかりもなくて、とあるアニメが流行った時、X（旧Twitter）経由でみんなで通話できるアプリが流行ったんです。（今はもうサービス終了しました） その時になんだかんだ仲良くなって、偶然にも苗字が漢字も全く一緒、月は違うけど誕生日の日付が一緒というw そこから仲良くなるのは早かったですw 私が1回目の体調悪くなったときもその子が、私が「ディズニー行ったことないんだよね」って言ったら、「体調良くなって
ハッキリ言って自分でも鬱の境界線なんて知らない。医者じゃないので。 抗うつ剤出されてるから鬱なんだ、くらい。 母は「私は鬱じゃないと思うけどね〜？笑」 皮肉なのか、本心なのか、なんなのか。 私はあなたの前で元気なフリをしている。 夜になると急に涙が出たり、必死に過呼吸を抑える私を知らないでしょう。 死にたいって毎日思う私を知らないでしょう。 あなたが言うのなら私は鬱じゃないでしょうか？ ただの怠け者？ ナマケロってかわいいよね（ポケモン） 一昨日、昨日と体調
感覚過敏とか、トラウマとかで昔から嫌な音が沢山あって、 男の怒鳴り声、赤ちゃん、子供の癇癪や泣き声（これは子供もお母様方も悪くない）、時計の針のカチカチ音、他にもいっぱいあるけど、 今の時期、選挙とかあったりするじゃん？ 選挙カーが発する拡声器で喋る音とデモの音が凄く苦手。 特にデモ系に関してはなんだか分からないけど恐怖感が凄くてその場で震えが止まらなくなったりする。右翼とか左翼とか…… だから、よく都会とかで大規模なデモは本当にやめて欲しい…自分の気持ち伝えたいのは分か
食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない食べれない 頭の中はこれでいっぱい。 数ヶ月前はデブデブデブデブデブデブデブデブ叔母から言われてた。痩せた方がいいよ。ケツデカ！太ってやばいって！！ 相手は何とも思わないで発言してても、私の心はズタズタだった6月くらいに言わ
昨日からメルカリでヤマト運輸の誤配送の対応でヘトヘト……さっき朝の8時から知らない電話から連絡きて（まず一旦出ないで調べてから掛け直す派）電話で起こされたw 昨日の夜に購入者から私が贈った物じゃなくてヘアジェルが届いたって言われて、ヘアジェル！？？？！！？！wwwwwってなった （私が贈ったのはワッペン） 鬱入ってなかったら冷静なんだけど、今この鬱状態で不安とモヤモヤでいっぱい。 相手からも疑われてるんだろうなってモヤモヤ。 私そもそもヘアジェル出品すらしてないし、そんな
今日、遂に通ってた歯医者通院終わった〜！！ 虫歯ゼロ◎🦷 元々今年の夏頃に右の歯痛くて急遽連絡したら急患で見てくれて、先生に「あー親知らずだね！！」って🥹 親知らずのとこが痛いんじゃなくて、親知らずが急激に成長して並びの周辺が化膿して膿パンパンで辛かった 腫れ引くまでなんも化膿止め貰って何もできないし、外科予約1ヶ月待ちで、その間に何回も膿袋みたいなのできて自分で歯磨きして割ってたw（絶対本当はダメだと思う） 8月くらい親知らず初めて取って、元々麻酔効きづらい体質なのか
今日クリニック行って、うさぎの小屋掃除して、靴オキシ付けてたやつと、うさのお気に入りのマット洗って脱水かけて、本当は12月に引越しあるからその準備したかったんだけどダメで結局眠っちゃってさっき起きた 今日貰った薬、変わらず抗不安薬2種と頓服？的な感じで少しだけリボ、睡眠薬代わりと元気になる薬って＋抗うつ剤でた。 あーーーー、私って鬱なんだな〜って 認めたくない自分と、認めて明日からちゃんとしようって思う自分。 明日は部屋の整理して、メルカリもして、お引越しもしなきゃ。
