トランスジェンダーの末路は多くは自殺、わたしもそうかも！？

性別、というか性自認/性指向は本人にとってはかなり繊細なテーマであるので、

セクシャルマイノリティには自殺者が多い。

とくにトランスジェンダーの自殺率はずば抜けて高く、わたし自身も幼少期より自殺願望とともに生きてきた。

こんな裏アカを作ってしまったのも、半分くらいは自殺願望/希死念慮に後押しされてのことです。

どういうことかと言うと。

(長生きする気なら)絶対に誰にも打ち明けたくないはずの自分の秘密を、

常に死を意識しているがゆえに、

『まだ生きているうちに、書き残したい』

という願望が生じた。

別の言い方をすると、

ずっとこの世で生きていく気がないからこそわたしは、誰にも知られたくない秘密さえも、誰に対してそんなものを守る必要があるんだ！？という反転した見方をしてしまう。

『わたしは、かけがえのないわたしである』という見方がそもそもできないからこそ。

秘密を守ることよりも、かなりレアなわたしの境遇を、ひとつの読み物として読者に提供しよう！という考えのほうが勝ってしまったわけですね。

トランスジェンダー(MTF)を中心に。

LGBT関連の当事者の体験談は、

かなりたくさん読みました。

読みまくったおかげで気づいた事実として。

いままでに読んできたすべての当事者と、

わたしが大きく異なっていることは、

『社会に関心がなく、社会に受け入れられたいと思っていない』。

ということです。

わたしだって、もちろん差別されるのはイヤだし、生きていくためにはお金を稼がなくてはならないから労働はする。それだけでも社会との最低限の接点は生じる。

けどね。

みんなの体験談を読んでいて強く思ったのは、みんな最低限どころではなく、可能ならば『最大限』社会に受け入れられたいのだ、ということ。

実際の話、高学歴→高収入の人生を歩むはずだった男性が、男性の姿でいることに耐えられなくなり、『わたしは女性だ』などと言い出したばっかりに、すべてを失ってしまった例など、いくらでもあるでしょう。そして場合によっては、性別ひとつで自殺────。

当事者にとっては、

性同一性障害は、

そのくらいに深刻なものです。

この連載(※この裏アカ)が数ヶ月続いたら、有料記事で実際の性行為について書こうかと思っている。正直、こんな場面に直面させられたら、死にたくなっても当然だよね！？って話を、性別問題(性自認や性指向の問題)を抱えていない人にもわかるような書き方で。

LGBTのうちLとGとBは、つきつめれば、

①良いパートナーにめぐり逢えて

②まわりに差別されなければ

それで決着です。

それに対して、T(ﾄﾗﾝｽ)だけは、まわりの人間とは一切関係なく、ひとりきりで生き地獄に直面させられるのだ！

シスジェンダー(※トランスでない)の人は、

こんな話は聞いたことも、想像したこともないと思うので、何とか書き残したいと思っています。拡散希望、と言いたいところだけど。かなりセンシティブでプライバシーだだ漏れな話題なので有料記事にするのが妥当でしょうね。

さて。性別問題(性自認と性指向)とは別の軸として。

ふつう、人間誰しも、

『社会に受け入れられたい』

『社会で活躍したい』

『自分の所属場所を持ちたい』

などの願望を持っていますね。

それなのにうっかり

セクシャルマイノリティー(とくにトランス)なんかに生まれてしまうと、

『ノーマルな人』(※マジョリティのこと/この表現は差別的)よりもはるかに、その難易度は高くなる。

社会に受け入れられたいばっかりに、

自分のセクシャリティーを全力で秘匿している人間なら、この世にいくらでもいることでしょう。

仮にそれを『社会性』と呼ぶとして。

わたしはその社会性が『壊れて』しまって。

社会に受け入れられたい、

などとは

全く思わないし、

それどころか、

人間社会そのものが、

気持ち悪くて、

耐え難い。

それはそれはもぅ、

地道に社会運動(LGBTの権利向上など)を継続していけば、いつか理想の社会が実現するはずだ、

などとは、

思う気が失せてしまうほどに。

わたしは

『社会に受け入れられたい』などとは

思っておらず、

言い換えれば、

『正常な人間』(※これも差別発言ですね)に

生まれていれば、

いまごろしあわせに暮らしていたのに！！

などとは、

露ほども思っていない、

ということです。

具体的に言って。

シスジェンダーの純女に生まれていれば、

いまごろ結婚していて、

子どももいたかもしれない。

けど、それがわたし自身の『しあわせ』であるとは少しも思えない。

旦那がDV男で、モラハラされまくって殴られまくって、今ごろあたまおかしくなってるかもしれないよ、ってふつうに思いますから！

わたしには、

社会への期待がない分だけ、

『ほかのセクマイたち』よりも、

わたしはラクな境遇にいる。と思います。

それに、

失うものは何も無い

(なぜなら何も得ていない)

のだから、

生涯の秘密をなぜかネットで

明け透けに打ち明けてしまっていても、

困ることは、

何も無いでしょう。

そういうわけなので。

正常な社会性の持ち主ならば、生涯秘密にしたであろうことを、このアカウントでは次々と暴露してゆきます。

自分で自分の秘密を『暴露する』なんて、

文法的には間違っているけど。

気持ち的には、

ほんとうにそんな感じです。

社会性を持たないぶんだけ、わたしは社会のプレッシャーからは自由でいられる。

けど、生きることそのものの意義をまったく感じられないのだから、社会の圧力に苦しめられている『ほかのセクマイたち』と同じくらい(またはそれ以上)に自殺願望は強いし、やはりわたしの最期は自殺以外にはありえない気もしますね。

生きているうちに書くので、

生きているうちにお読みください。

まぁわたしが死んでからでも読めますけど！

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