奈落の底
人間関係の愚痴を書いています。私には何もないのです。
彼氏と別れた時の心情を書いてます。
今日は滅多に遅刻しない私が祝日ダイヤのバスの時間を間違えて30分の大遅刻をしました。本当に相手を待たせてしまい、時間を奪ってしまったことを申し訳なく思っております。そして、時間管理ができなかったこと、日にちの確認が甘かったことを反省しております。とても落ち込んでいました。 いつもの如く友人（＝遅刻魔）も遅刻してきていたのですが、その人に「遅刻したことで落ち込ちこまない！！」と結構強い口調で言われました。 私はこの言葉に酷く傷つきました。いつも遅刻をしていて迷惑をかけ
当方ここ1週間ほど体調を崩しておりました。インフルエンザでもなく、コロナウイルスでもなく得体の知れないウイルスに感染しておりました。 お医者さんによると、検査でわからないウイルスはこの世に沢山いるらしく、こうなると対処療法で解熱剤を飲んで様子を見るしかないとのことでした。 発熱を繰り返しては関節痛、頭痛、倦怠感、頭重感に悩まされ、ご飯も全く食べられませんでした。水とお薬を飲んでは寝て、たまにトイレに行って…という感じでした。今も倦怠感だけが残っており、ギリギリの状態で日
私はそこまで文章を書くのが得意ではないのですが、私の周りには、筋道を立てて物語を書くことができない人や話の文脈がおかしかったりする人、接続詞を書かない人が多くいます。ただ、単語を羅列すればいいという訳ではないのです。 自分で書いた文章を読み返したり、読書をしてボキャブラリーを増やしてみてはいかがでしょうか。学習障害か何かをお持ちなのかもしれませんが、まともな文章を書けないから…と、諦めて私に丸投げしないで欲しいのです。
私の周りには遅刻してくる友達しかいないのです。待ち合わせ時間の前に来たことがある人が居ません。だから私はいつも10-30分待ちます。きっと、待たせている側の人の気持ちなんて考えたことないんでしょう。いつも待ってもらっているとでも思っているのでしょう。 以前、あまりにも遅刻が多すぎるので注意をしたのですが、一度しか効果がありませんでした。なので、もう諦めています。そろそろ縁を切ろうと思っています。この文章も友達を待っている間に書いています。いつも遅刻してくる人に限って、バイ
小学校2年生の頃に親戚の家に預けられていたことがあります。何日も何日も両親に会えなくて、寂しくて、ある日テレビを見ていたら「隕石が落ちてくるかもしれない」というニュースがやっていました。それを見て、この地球が滅んでしまうのかもしれない、お父さんとお母さんに会えなくなってしまうかもしれないと思って泣いていました。本当に悲しくて、悲しくて、今でも覚えています。それを見かねた親戚が両親と電話をさせてくれたのですが、両親がとても忙しい時期だったので、特に母親に頼ってはいけない、迷惑
私、2年前は誰が見ても気狂いだったんですけど、その“気狂いさ”を空転しつつ周りに迷惑かけながらも作品のパワーに変えていたんです。傷つきながらも、若さで進んでいきました。最近はそんなパワーもなくなってきて落ち着き始めて、どこか諦めを感じていました。そんなことがありつつも今日片付けをしていたら過去の作品とか日記とか見つけて、あの時の自分がすごすぎて圧倒されました。こんなことできたのか、今よりもっと繊細で文章を上手くかけていたな…と。だからまた過去のように頑張りたいなーだと思いま
元カレが私のこと切り捨てたから、あいつの作品が優秀作品に選ばれないとまじで許せない。レヴュースタァライトでも言ってたよね。「....小さな星を摘んだならあなたは小さな幸せを手に入れる。大きな星を摘んだなら、あなたは大きな富を手に入れる。その代わりに....貴方は何を差し出した？」って。お前は私を差し出した。だったら大きな星を摘みなさい。優秀賞を取りなさい。私のために。愛が憎しみに変わる前に…。 と、以前はそう思っていた。でも、もう私の心には憎しみしか残っていない。あなた
誰にも理解されないことをやり続けるって結構大変なことなんです。ずっと孤独で、同じ知識を持った人が本当に少なくて誰にも悩みを共有できない。辛い。その上に支援してくれる人のためにも頑張らないといけません。暗闇でライトで照らしては手探りで生きる毎日。でも、いつか明るい場所に辿り着ける。この前、尊敬している人が私の作品を褒めてくれて嬉しかった。とても理解してくれる人もいた。3-4年かけて作った時間と私の意思が報われた気がして。なかなか大変だったけど、継続することって大切だと思った。
ようやく体調が戻ってきました。自律神経が壊れているので、急に寒くなった影響で心臓が痛くなったり、震えたり、動悸がしたり、顔がほてったり、ふらふらしてました。おまけに夜はパニック発作で呼吸がしづらくなって死の淵を彷徨ってました。寒さって恐ろしい。 話は変わりますが、ここ数年間で他人に巻き込まれてはダメージを受ける機会がとても多くなってきました。歩いているだけで車が急に突っ込んできて貰い事故をしてしまう感じ。本当に運が悪いです。この記事にも書いたのですが、最近も色々と巻き込
※これは過去に書いたnoteのアーカイブです。 ここ最近体調が悪い。 苦しい。心臓の鼓動が速くなって、ぎゅっと掴まれているかのように痛い。肺の筋肉がこわばってい上手に呼吸ができない。立つとふらふらする。小刻みに体が震えて手には脱力感。喉に異物があるかのようにつっかえている。自律神経失調症とパニック発作の症状が出ているのだろう。薬を飲んで鎮めようとしてもなかなか治らない。過去のトラウマがフラッシュバックしては私を苦しめる。目からはいっぱい涙が溢れ、枕元が濡れる。暗闇の中で天井
※これは過去に書いたnoteのアーカイブです。 気持ちが悪い。ゾワゾワする。死にそう、というか死にたい。あいつに関係を断たれて二十何日経った。どうやったらこの傷が癒えるのだろう。 カウンセラーに吐露しても気持ちの整理がつかない。友達にも気分の悪さを振りまいてしまった。自分を憎むと同時に彼も憎む。彼の最後に残した文章は、私に向けられた優しさではなかった。彼が、自分自身を守るために使った自己防衛の優しさだった。気持ち悪い。まるで私の人格を全否定するかのように。かつて彼は自己犠牲
※これは過去に書いたnoteのアーカイブです。 元彼のことを考えたくないのに頭の中にちらついては私をパニック発作に陥れる。息が上手くできない。くるしい。何で私がこんな思いしなきゃいけないんだ。忘れたと思っていたのに。XもInstagramもLINEもブロックしたのに。酒と薬で流すほかない。 「友達に戻ろう」とか言われたのは、「別れる」ことのニュアンスをぼかして当事者から逃げているからだ。あいつはいつも逃げている。「自分は陰キャだから」とか「弱者男性だから」とか「社不
※これは過去に書いたnoteのアーカイブです。 お正月に能登半島地震と羽田空港JAL機事故があった。1月からこんなに悲惨な災害と事故が起こり、気持ちが沈んでしまった。テレビやSNSでは地震関連のポストやニュースが流れており、膨大な情報によって心身ともにやられてしまった。 自分が何もできなくて画面前で立ち尽くして、被害者のことを思うと胸が痛くなるし、普通の生活を送っていいのか罪悪感もする。Xでは不謹慎ネタやインプレッション稼ぎをバシバシ叩いているし、誰かが呟いた言葉をま
※これは過去に書いたnoteのアーカイブです。 実家に帰省した。本当に居心地が悪い。理由は父親の機嫌を取るために父と母の間に入って気を遣わないといけないから。因みに私は毎年実家に帰ったあと体調を崩すか、爆発してパニック発作を起こす。これで最後の帰省だと思って今回は帰ってきた。 私の父は典型的なモラ夫。九州育ちの長男で何でもかんでも周りがやってくれてると思っている。朝食も自分で作らないし私が作った。年賀ハガキも母に準備してもらっている。紅白歌合戦を家族で見ている時も「なん
※これは過去に書いたnoteのアーカイブです。 最近キャパオーバーで他人を巻き込む人が多い。私の場合は彼氏が忙しいという理由で勝手に別れを告げられたし、友達に展示の手伝いをしてほしいと言われて渋々承諾したものの、楽しみにしていたイベントに参加している最中に仕事の連絡がきた。しかも大晦日までに準備をしろと言われた（泣）。元々は手伝うつもりはなく、巻き込まれたくなくて遠巻きに見てたのに、結局予想通りでその人のキャパオーバーで手伝うことになった。やっぱり断ればよかった。その他に
※これは過去に書いたnoteのアーカイブです。 彼氏と別れて11日経った。今日は大晦日。新年に向けて精算したいことがある。元彼のことを全部忘れたい。 前回の日記から6日だったので今の心境を書く。以前よりだいぶ心の整理がついて、精神的にも落ち着いてきたと思う。けれど、街中を歩いているカップルを見て胸が痛くなったり、2人の思い出の場所を通り過ぎると彼を思い出しては悲しくなる。元彼とは共通の趣味があったが、それすらも出来なくなった。思い出すと悲しくなるから。写真フォルダのデー
