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一般人女性(30)の徒然なる日記を覗いてみる

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個人的な日記。日々の出来事はどこまで学びに変わるのか。
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#仕事

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心に余白を

今週をこのまま終わらせてはダメだと思いながらも、うまく行ってない時はさらにうまくいかないことを想像してしまいがちになる。

だけどそんな時こそ少しだけ余白を作って、準備して、少し気持ちを落ち着けて、そうやって臨んでみると案外大丈夫だったりするものなんだなって、そんなことを思った。

私なら大丈夫だと信じてくれる人がいるだけで、もう少し頑張ってみよう、と思えるのもまた事実で、そんなことにも気づけてよ

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終わり良ければ

終わり良ければ

最近、コロチキのYouTubeにハマっている。ナダル、本気であんな感じだと思ってたけど、意外と計算してるんだなっていうのも垣間見えて、編集されてる部分もあるんだなって思った。

今日は仕事に集中しようと思って、できることをやった。と言っても誰かのアシストにすぎないような仕事でもあるんだけど、達成していない数字と睨めっこして、ひたすらどうやったら動かせるか考えていく。

あれもこれもはできないなって

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考えるのやめたくなった

考えるのやめたくなった

流石にやばいと焦りが出るくらい、数値が動いていない！停滞期といえばそれまでだけど、うまくいかない時は、努力の報告が間違っている時、だとしたら、今は間違った動きをしているのではないか…。

まあでもできることを着々とやるしかないんですよね。そんなものですよね。

焦っていると言いながらも、私の心は割と穏やかでもあるので、まあ無理はしてないなとも思う。

今日は書けるようなことが何もない？いや、ある。

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寒い！

寒い！

今日は一段と寒かった。昨日も寒かったのに、一昨日もそこそこ寒かったのに、今日は手足が凍っているんじゃないか？というほど寒かった。冬だということを痛感した1日でした。でもまあ、暖房の中にずっといると頭もぼーっとしてきて、空気が入れ替わっていないと体調も悪くなりそうな気がして、かといって換気しすぎると寒くてこれまた風邪ひいてしまいそうで、一体どうしたら良いのやら。

そう、昨日の足つぼでもう一つ、テー

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自己否定スパイラル

疲れすぎるとたまになる、だるーい状態。それが今日の朝。

そして、今日気づいたのが、私、後ろに何か予定があると、その前にやりたい雑用に全然集中できない…いや、致命的すぎる！

そんなこんなで、1日を結構無駄に過ごしているんだろうな、と思うと落ち込みます。そしてやっぱり頭が働かないから、今日中に考えたかったことが、理解すらできなくて、撃沈。頭悪いんだな、本当に。と思ってしまう、自己否定スパイラル。

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何がいいのか。

何がいいのか。

最近、ゆるーく脚の筋トレだけしていて、食事もカロリーだけ少し気にしながらいろいろ食べていて、特に、ファミマのチョコパイというやつにハマっている。コスパが良い！そしてサイズがちょうどよくて、大満足！これ食べなかったらもう少し痩せるんじゃないかな？という一品です。

毎日、タンブラーにウォーターサーバーの水を入れて仕事に持っていくんだけど、今日は、タンブラーに水を入れ忘れて、タンブラーだけ持っていくと

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うまくいかない時は妥協しよう。

うまくいかない時は妥協しよう。

今日はアイデアが枯渇していて、ちょっとピンチ。

焦れば焦るほど出なくなる、それがアイデアだとも思う！

仕方がないので、一旦、アイデアが出ないということは置いておいて、筋トレして、今からここに今日の私の気持ちを書き出して、シャワーを浴びて、それからもう一回仕切り直してみようかな。

毎日できなくても、仕方ないよね。とは思いつつ、でも毎日続けてきたことを、ここで止めてしまうのはとても気持ち悪い。や

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giverとtaker

giverとtaker

giverとtakerは知っているけど、どちらでもない人がいることを知った。

人に言われたことを、聞き入れもせず、誰かにアドバイスをしたり、アイデアを提供するわけでもなく。

ただそこに存在しているだけ、という人。

そうなってくると、takerもまだまだよくて、与えられたものを受け入れてくれるだけ、全然マシな存在だなと思った。←この言い方にはトゲしかない。

人の話をどれだけ素直に受け入れるか

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危うく忘れるところだった。

危うく忘れるところだった。

今日は仕事で久々に遅くなって、気づいたらもうこんな時間。日々のルーティーンが全くできていなかったから、押しに押してしまってて、危うく、note書くの忘れるところだった。連続記録が断たれるところでした。

今日は11月の最終日。11月もあと数分で終わろうとしている。悪くはなかったけど、特別よくもなかった。仕事はがんばったかな。でもプライベートは、とりあえず見かけは良くない。だけど、すべての物事がハッ

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ルーティーンこそ最強かも知れない

ルーティーンこそ最強かも知れない

アイデアが出てこない日。

1日に生み出せるアイデアの量ってどれくらいなんだろう。私は、仕事ですごく力を使った日ほど、プライベートでアイデアを生み出すことはなかなか難しいなとよく思う。すべてのことがどうでもよくなって、日々のルーティーンをこなすのが精一杯になってしまう時。

そして、プライベートで楽しみがあればあるほど、仕事に身が入らないという時もまた時々あるのが事実。

私は、無理をするのをやめ

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言葉の裏にある意味。

言葉って難しい。
言葉の裏には大なり小なり意味が隠されていて、その意味が掴めないと、コミュニケーションが難しいこともある。

私はよく、例えて話してしまうけど、言葉通りでは相手に伝わっていないな、と思うことが結構多いので、私の伝える力、言葉を紡ぐ力が足りていないんだな、と思う。

言葉通りにしか捉えられない人にはどうやって伝えるのが一番効果的なんだろうか。いるよね、そういう人？

期待しているから

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自己犠牲の上に成り立つものは長続きしない。

自己犠牲の上に成り立つものは長続きしない。

これって、一つの普遍の真理じゃないかと思う。

私はどちらかというと、自分が犠牲になる分には、何も問題ないと思っていた。自分が頑張れば、今とりあえず乗り越えたら、そんな気持ちでがむしゃらにやってきた。もちろん、大した何かを成し遂げたわけでもないのだけれど、結構揉まれてきたなと思うことも多い。もちろん、人生に、自分を優先しない時期はあっていいと思う。それでこそ、学べるものも少なくないから。

だけど

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モヤモヤの原因

私が変わるしかない、でもモヤモヤする！そんな時は、書き出してみるに限る。結局何が私をモヤモヤさせるのか、確認するしかない。

書いてみたら、問題点が見えてきて、私は誰かのせいにしてしまっていることに対して気分が下がるんだな、とわかった。もしかしたら誰かのせいでそうなってしまったことも、結局自分がどうにかするしかない時だってある。そう言うのを押し付けられすぎると嫌になるけど、私は最終的には自分の意思

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とりとめのない意味の分からない話

とりとめのない意味の分からない話

今日はいろいろ最後に調子が狂ってしまって疲れた。

子どもに対して、どう対応するのがベストなのだろうか。言うことを聞かない場合に、どう伝えたらいいのか。こちらが考えることに対して、聞き入れようと言う姿勢がない人に何を言っても無駄だと思ってしまっている私の思考がいけないのか、どうしたら、わかり合おうとすることができるのだろうか。

言い分は聞くけど、やっぱり、私が受け入れられないこともある。

それ

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