何度も来る限界。

おはようございます。

一昨日、前触れもなく荒れてしまいました。

全くなにも前触れがなかったわけではないのですが
その日は、彼の勉強時間がいつもより短く、
一緒に過ごせる時間も長めに取れるかもしれない日でした。

実際、いつもなら夕方前後に終わる勉強も
午前中に終了し、それからは一緒にゲームをしたりしはじめていました。

ゲームの中で、少し怯えるような出来事がありました。
それはいつものことで、わたしはよく人の言葉や声色を過敏にとらえてしまいます。

ただ、その日はなにかの線がプツンと切れたように
いつもなら「ちょっと怖くなってごめんね」とか話し合いをするとか
解決方法はいろいろありますが、なにかしようとするのですが
わたしは「疲れたから休むね」と伝えて布団で休んでしまいました。

実家に急遽帰って、彼との家に帰ってきてから
なんだかずっと時々とてつもないイライラが襲ってきます。

気持ちが落ちても、今まではむやみやたらにイライラすることはありませんでした。
（寝起きの機嫌が悪いとか、理由があればイライラはしていました）

自分でも、これはおかしいと思っていたし
どうにかしたいけどどうにもできなくて苦しんでいました。

少なくとも、結構なストレスが溜まっているのではないかと
（自分でいうのも違うかもしれませんが）
考えていました。

一昨日、布団で休んでいる間にも
彼にしんどいことをぶちまけてしまったりしました。

彼が怒ることはありませんでした。

『今度は彼が我慢して爆発してしまうのではないか』

そんな不安を抱いては結局自分を責め続けてしまう始末でした。

実は、家ではワンちゃん（犬）を飼っているのですが

ワンちゃんについて記事で触れてよいかわからなかったので
今まで触れてきませんでした。

ワンちゃんとは、家にお迎えしてから
もうちょっとで１年くらいの付き合いで
もうすぐ１歳を迎える、やっと成犬になってきたばかりの子です。

しつけをするのにも彼との意見を合わせないといけなかったり
１年間大変いろんな苦労がありました。
（追々別途かけたらと思います。）

それでも、今では可愛いわが子のような存在です。

実家に帰った時も、彼とワンちゃんに会いたいと思っていました。

そして、一昨日、

わたしは、布団で休んで彼にいろいろお話を聞いてもらって
少し回復したかな？と思って
いつも通りにワンちゃんのお世話をしようと二人でしていました。

いつもは、
お世話→お風呂→夕ご飯という順番が決まっているのですが

その日は、遅くなってしまったのとしつけの都合上
夕ご飯→お世話→お風呂と順番が変わりました。

わたしは小さな変化でもストレスを感じてしまいます。

とはいえ、これが決め手だったとは考えていません。

いつも通り、お世話をしていたときに
あまりにワンちゃんが言うことを聞いてくれなかったため
少し強めに指示を伝えていました。（お座りや待て等）

何か苛立っていたとか、何かしんどいとか
思っていたといえば思っていたかもしれないし
思っていなかったといえば思っていなかったと思います。

でも、どうしても抑えられませんでした。

強めの指示が、叫ぶような指示に変わっていきました。

彼が察してくれたのかワンちゃんをケージに返してくれ
わたしは急いでお風呂場へいきました。

でも、お風呂に入れるような気持ちではありませんでした。

部屋に戻りました。

まだ小さな子供でそんなに悪いこともしていないのに
声をあげてしまった。

わたしはコップを投げたりお皿を割ったりしてしまいました。

頭の中では包丁も目に入り
もういっそ死んでしまえたらとも考えていました。

でも、それはやっぱり勇気もなくできなくて
彼にもワンちゃんにも申し訳なくて苦しいくらいに泣きました。

その時、彼に、
実家に帰るだの、一緒に居ない方がいいだの
たくさん傷つけるようなことも伝えてしまいました。

それでも彼は怒らず聞いてくれていました。

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最近、何度も限界を迎えている気がします。

わたしは、今年の春から起業して

そして密かな夢がありました。

”彼を専業主夫にしたい”

冗談なようで結構本気でした。

彼の作る料理はすごく美味しくて

毎日の楽しみを無くしたくないと思って
思いついたことでした。

当たり前だったのかもしれません。

そんなの簡単にはできないということ。

起業しても、相当頑張らなければお金にならないこと。

特に、自己管理はかなり大事なこと。

今、わたしは今後の稼ぎになることがひとつもできていません。

このこともかなりのプレッシャーでありストレスであるのだと思います。

わたしにはできるとどこかで思っていたのかもしれません。

でも、実際いまは、自分のこともわからなくて
これからどうしていったらいいかもわからなくて
とっても苦しいです。

起業が無理ならフリーランスでとも考えていました。

それも今はあまり自信がなく

収入自体途絶えてしまうのではないかと不安になっていると思います。

わたしらしい働き方はきっとあると思っています。

が、いまはいろいろマイナスにしか考えられず

いつもなにかとプラスなことを書いて終わるようにしているつもりなのですが

マイナスだらけな記事になってしまい
本当に申し訳ございません。

note自体も、誰かに届けれるような記事ではなく
わたしの自己満の記事になってしまっていると自覚しています。

今日は話がいろいろ飛んでしまいましたが

この記事を書いているのは荒れた日の次の日の朝です。
（昨日です）

すこし、ゆっくりやりたいことをとにかくしようと思います。

読んでくださり、本当にありがとうございました。