なんにもしたくない

もうなにもしたくない、動きたくない。

つかれた。つかれた。つかれた…。

最近のアルバイトは、仕事が終わらない(早番の人が終わらなかった仕事など残っていて明日に残して帰れないとか色々理由はある)から残業ばかり。

21時閉店のはずだけど、帰宅は23時を過ぎる。

先日はクレーム対応もした。
(社員さんのミス)に対してのクレームの電話を私が取り、店長などに連絡を取り、謝罪の電話をした。でも相手方は怒鳴ってたくさんのことを言われた。
私は、その時半分(?)解離してしまい、思い出そうとしても言われたことが思い出せない。
でも、クレーム対応の電話が終わった時、涙が止まらなかった。

怖かった。
と同時に
こんなんじゃ社会で生きていけないじゃん。って自己嫌悪になった。

毎日8時間〜働いてそりゃ疲れる。

疲れてなんにもできない日が続いてる。

疲れてるから寝ちゃおうと思っても、

不眠が酷くて寝れない日が続いている。

あー眠いな。寝たいな。って思って寝れる世界はどこ？
私は、早く眠りたい。もうずっと起きないように眠っていたい。

眠れなくて布団で朝を迎えるのも疲れる。

毎日アルバイトして、疲れて、その後に勉強なんて出来ている訳がない。

遠方に実家のある友達から、
勉強どう？ってLINEが来た時、焦ったし聞かないでよって正直思っちゃった。

その子のことを羨ましく思っているんだろうな、私は。ごめんよ、こんな性格の悪い人間で。

その子からは勉強してない、やばい。って来たけどどうせしてるの知ってる。
2月は車の免許とる為、教習所通うって言ってたし。
そんな彼女が私は今とても羨ましい。って思ってる本当に最低な人間。

免許取らなきゃ、で親がお金出してくれてバイトしないでも生きていける。
その背景を知っているから多分羨ましくなっている。

分かってる、人は人。自分は自分。

けれど、今の私は自分に余裕がないからなんでもムカついてしまう。そんな自分も嫌だ。

一旦リセットする意味でたくさん寝たいから眠剤をたくさん飲んでしまいたい。

眠りたいのに眠れないし勉強も出来ていない。
何のために頑張ってるのか分からない。

今日の診察だって、上手く話せなかった。
ノートに書いていても話せなかった。
話した言葉は「うん」「はい」「大丈夫です」のみだった。
今日は特に話せなかった。

10数錠飲んでいた薬が眠れるようになってきた時１回減らせたのに、また元に戻ってきて薬が増えてきた。

実は数日後に控えている旅行がある。

それもめちゃくちゃ不安要素の1つ。
飛行機が怖い。閉鎖感に耐えられるかわからない。感覚過敏で音や匂いに耐えられないかもしれない。
荷物が多い、まとめられない。
夜眠れないのが続く。など。

挙げ始めたらキリがないけど不安が強いんだ。

なんにも予定がない、休みがないから苦しい日が続いてる。

全部やめたい。生きることも。