死にたい、は、どうして
ほんじつのおもひ
死にたい、の理由はなんだろう
始めて間もないですが、この題に触れようと思います．
「今、気分が不安定だなぁ」「生きたい・死にたいの話は聞きたくないなぁ」という読者さんへ、本記事そのような内容になります．
特に、今不安定な読者さんは、お気を付けください．
もう一点、すみません．長文です．
「死にたい」にも、「死にたいほどつらい」から、「心臓をすぐにでも止めたい」まで色んな段階があります．
昔から一定数あった感情ですし、何歳でも思いうる感情です．
ですが、なんとなく、そんな人が増えているようにわたしは感じます．
実際、統計にも表れていますね．
◆どうして、死にたいんだろう？
それは、「死にたい」人に直接尋ねるよりありません．
わたしは、それをお訊きしたいです．
お聴きしてどうするのか？
それはまだ分かりません、正直に言うと、何もできません．
だからこそ、何かできるようになりたいのです．
自己満足でしょうか．
「死にたいほどつらい」は、場の移動や外部の援助等で、諸悪の根源を絶つことによって、薄れるように仕向けられると思います．
けれどまさに今「死にたい」と、首に縄をまいている人、まこうとしている人は、どうして死にたいんだろう．
そこまでいったら、もはや、「どうして」なんて余裕はないかもしれないですけれど．
自分語りをします．
わたしの「死にたい」は、「死ななければならない」という暗示めいたものです．
自己愛も強く、自尊心も強く、自己陶酔も激しい反面、「生きていてはいけない」「幸せでいてはいけない」が、ずっとあります．
出たり薄れたり、漠然とした不安や恐怖とは20年以上の付き合いです．
その中で、高校3年生のときの、スクールカウンセラー(今の心理士さん)と養護教諭さんとの出会いは大きな変化をもたらしました．
気持ちを他人に話す転機となりました．
人に自分のことを話すようになっても、「死にたい、怖い、助けて」は消えませんし、気分の波も天地ほど．
今でも自傷行為はお守りの行動です(主治医は「まだやっているの」と呆れて苦笑いしています)．
(この辺りに関しては、長くなりますし、改めて、それこそ自己満足いっぱいの自分語り記事を書きたいです)
昔の手記を抜粋して書いていたら、さっき書いた「長くなりますし」状態になりました．余談記事としてべっこにします．
ですが、重要な鍵のひとつがそこにありました．
「どうして死にたいかわからない」というような文言が、繰り返し出てきていたのです．
「生きるのが怖い」「幸せではいけない」「人が怖い」「人が好き」「今日は生きていてよかったなって思えることがあった」、そんな揺れる言葉が、手記にはたくさん散らばっていました．
今、「死にたい」と思っている人にも、きっと理由があると思います．
それに、心は、ずっと苦しいかもしれないし、揺れたり戻ったりかもしれないです．
そんな気持ちを持って、どんな思いで、今を過ごしているんだろう、と、案じています、というすっきりしない文章で、この記事は切ろうと思います．
読んでくださったかた、ご気分は大丈夫ですか？
本当にありがとうございます．