自分を見失ったクリスマス

こんばんは。
お久しぶりになってしまいました(汗)

この間までまだ暑いな〜、なんて言っていたと思っていたら、もう冬ですね…
街を歩けば、テレビをつければ、何もかもクリスマス一色になるシーズンの幕開けです。
機能不全家庭に育った方には、様々な思いが去来する季節でもあると思います。

それぞれ皆さんに辛い状況があり、辛さや悲しさを思い起こさせる時期ですが、今日は私の今思えばおかしかったよな…と思うことを書いていきます。

ところで皆さんは幼い頃、好きなもの、欲しいものを聞かれて、すぐ答えがでるお子さんでしたか？

私は、本当に長い間、自分の欲しいものが分かりませんでした。
何がほしい？と言われても、何も浮かばず、頭の中が真っ白で答えられないのです。
うーん…わかんない…。
そう答えるので精一杯でした。

クリスマスや誕生日、プレゼントに何が欲しいか聞かれるたびに、本当に困っていました。
こうなるより前には自分の欲しいものが、分かっていたはずなのです。
しかし、いつの頃からか何も答えられなくなってしまいました。


私の両親は私の選択に対して批評する人たちでした。あれ可愛い、これが欲しい、と話すものが、自分たちにとって価値を感じられない時、

そんなのやめておきなさい。
もっと自分たちが良いものを選んであげるから。

そう言われて、私の想いは殺されてきました。
その度、私は自分の気持ちではなく、両親の正解を探すようになっていきました。

これが欲しいって言ったら、ママは嫌な顔をするかな…
あれが欲しいって言ったら、パパにセンスがないって言われるかな…
一体いくら位の、どんなものをお願いしたらパパもママも喜んでくれるんだろう…


そんなことばかり考えているうちに、私は自分の気持ちや思いを拾えなくなっていきました。
どこにあるのかも、どうしたら見つけられるのかもわからず、本当に苦しかったです。


いつも、これは本当の自分じゃない
本当の自分って何？
私は本当はどう思っているの？
何がしたいの？

すべて分からなくなりました。
そしてその状態の私と仲良くしてくれている友達や、私のことを好いてくれた人たちに対して、疑念を抱くようになりました。

本当に私のこと知ったら仲良くしてくれないだろうな
私のこと本当に知らないくせに、私のことを好きだなんて気持ち悪い
そんなことを心のどこかで思っていました。

誰のことも信じられないし、自分のことはもっと信じられない。
本当に苦しかった。

それから数十年。
ようやく自分の欲しいもの、好きなものを人からの反応に怖がることなく、言えるようになってきました。

そして欲しいものを欲しい、と好きなものを好きだ、と言える喜び、幸せを感じる自分に気づきました。

まだまだ完全に克服したわけではありませんが、日々進んだり、後退したりしながら、ゆっくりと自分を見つけていきたいと思います。

つながってくださる皆さんにいつも勇気をいただいています。ありがとうございます(^^)