3月20日

今日はずっと寝ていた。

だけど薬のお陰かメンタルは安定していて色々と家事を頑張れた。

お風呂も入れた。

自分の失敗や欠点を受け入れられなくて許せないからこそ頑張れた時は自分で自分を褒めるという習慣を作ってみた。

夜中になるとやはり無駄なことを考えてしまったりするから早めに眠剤と安定剤を飲んだ。

何も考えず寝ていたい。

それだけ。

でも薬の効きが遅いからそれまでは我慢。

寝てる時が1番幸せというか辛さ苦しさ何もかもから解放される気がする。

毎日起きるまで次の日の自分がどういうメンタルなのか分からないというのがキツい。

急にめちゃくちゃ鬱が来て動けなくなって用事をキャンセルして、その事について自己嫌悪になるのが嫌だ。

でも周りからは明るくて元気で悩みも無さそうと思われたくて、弱音や本音などをなかなか言えない。

本当の奥底の自分はきっと一生誰にも出せないと思う。

毎月1回精神科に通っているんだけど、最近躁のモードがやばすぎたから次の診療の時に相談してみようと思う。

最初は薬欲しいだけで治療するつもりも無かったから何も自分の症状について話さなかった。

でもそろそろ向き合うのもキツイけど前を向きたいと思えるようになって、そこでやっと病名が分かりそれに合わせた薬を飲むようになったら少し楽になった。

いつ死んでもいい、くらいの感情でいるのが1番楽なのかもしれない。

もし、自死を選ぶならわざと周りには回復したように元気な姿を見せてバレないようにやると思う。

早く眠剤効いて欲しい。

何も考えたくない。