久しぶりに仕事行った。 基本的には人間好きだし話すのも好きだし楽しかった。 今日は珍しく病む事もなくハッピー過ぎた！ でもこの感情も躁の影響なのか、本当に思ってるのか分からないし、これが躁なだけだったらキツい。 自分をコントロールできない。 自分が分からない。 眠剤安定剤もいつもより多めに飲んだけどほぼ寝れなかった。 なんだかなー。 幸せって何？
家族からの愛すら貰えなかったならそりゃ生きてる意味も無いよね。
今日も酒を飲み行った。 飲んでる場も人も好きなのに、全身に湿疹と寝てる時に痙攣しているらしい。 お酒が体質的に無理になっていたとしたら、生きている価値とは？ 現実逃避すらできないなんてキツすぎる。 いつまでも生きていて、何年も生きていて、なのにどんどん苦しくなる。 そもそも幸せが分からない。 もはや苦しい、辛いの方が慣れてしまった。 今日はたくさん薬飲もう。 苦しみから全て逃れて、何も考えなくて済むように。
今日はずっと寝ていた。 だけど薬のお陰かメンタルは安定していて色々と家事を頑張れた。 お風呂も入れた。 自分の失敗や欠点を受け入れられなくて許せないからこそ頑張れた時は自分で自分を褒めるという習慣を作ってみた。 夜中になるとやはり無駄なことを考えてしまったりするから早めに眠剤と安定剤を飲んだ。 何も考えず寝ていたい。 それだけ。 でも薬の効きが遅いからそれまでは我慢。 寝てる時が1番幸せというか辛さ苦しさ何もかもから解放される気がする。 毎日起きるまで次の日
前日からとても鬱状態が酷く、自殺願望がとてもやばい状態。 処方された薬を毎日飲み、衝動を抑えるという毎日に疲れ果ててしまった。 毎日起きてから鬱状態から始まることの苦しさ。 破滅願望が昔から強く、とことんドン底まで来ると全てをぶっ壊したくなってしまう。 自分の人生や存在、全てがくだらなく思える。 寝たきりで何も出来てない自分を許せなくて。 でも身近な人間に暴言などが止められなくなる状態になったりもする。 溜め込み溜め込み、急に爆発してしまう。 そんな自分が嫌だ
まず始めに、今私は双極性障害と境界性パーソナリティ障害とパニック障害を患っているアラサー女です。 この病気の人間がどういう事を思いどういう事をして生きてるか記録したいと思い、今この日記を書いてます。 正直いつ自死をしてしまうかも分からないけどとりあえず書いていこうと思います。
