2022/09/30ぐちゃぐちゃ

心理学関係のものを見てしまった。
親と人間関係、みたいな。
わかってる。
転移と逆転移。
中学生の頃から読んでる心理学の本で学んだ。
それで生き延びれるなら、
それでもいいと思ってた。
悪い作用がなければ、
それでいいと思ってた。
恋愛感情だって、片思いだし、
伝えないし、楽しい気持ちになるだけの、
私の中の転移だって思ってた。
怒りの感情は、転移か逆転移か考えて、
抑え込んでいた。
諦めだ。
親に諦めるのを認められなくて、
すべてを諦めてた。
諦めて、すべてどうでもよくて、
でも死にきれなくて、
家族のために生きてきた。
一人暮らしするまで。
一人になってからだって、
親を一人のただの人間だと諦めた。
つもり。
でも、癖でさ。
この約30年使ってきた、条件反射でさ。
メッセージがくると、留守電を聞くと、
ダメなんだ。
一昨日、留守電で、

伯父さん（母の実兄）のお嫁さんのお母さん（母からは義姉さんの母）が亡くなったから、連絡ください。

てあって。
メッセージもきて。
その日に、私のお兄ちゃんと兄嫁さんに
連絡して。
｢申し訳ないけど、私はスルーしたいです。
お兄ちゃんに任せてもいいかな？
ごめんなさい。
私が必要だったら、連絡ください。｣って。
そしたら、
『遠い親戚だから、うさぎはスルーでいいよ』って2人で言ってくれた。
だから、母からのラインは既読無視した。

今日。
母からラインがあった。

おはよう☀
昨夜の通夜はお母さん具合いので行けず（うさぎの姉）に行ってもらった。
うさぎにまも行ってほしかったよ。通夜。
そしたら（叔母の夫）が（うさぎの姉）をみつけ（叔母）さんに（うさぎの姉）だといわれたと。お母さん聞いて頭にきた。

（叔母は母の実妹）

（叔母）さんは外で（伯父）さんの孫（私のいとこの子ども）をだっこして遊ばしていたと、（叔母）さんと（伯父のお嫁）さんとオバチャンの家族と実家とも行って仲良くしちて、お母さんが悪ものになっております。
本当にかなしい😭
お母さんずぅーと一人です。

（うさぎ）ちゃんも帰って来て顔も見せてくれないし。
お母さんそんなに悪い人間なんだね⁉️
お母さんが生まれてきたのがいけないから。
ごめんねm(._.)m
これがお母さんになって、違うお母さんだったら子供達も幸せだったよね。
ごめんなさいm(._.)mこんなお母さんが親なって、

うん、ややこしい。
こうやってまとめてみても、伯父、叔母、
お嫁さんと、親戚関係は難しい。
まぁ、母のいつもの、親戚関係が破綻している話し。
そして、私に求めていることはわかっている。
言って欲しい言葉を知っている。
母も私が知っていることを知っている。
だから、あえての『うさぎちゃん』呼びなんだからさ。
かわいそうって思ってくれってこと。
母が求めているメッセージ。
私がいつも返事していたこと。
今回は送らないけど、
送るとしたらこんな感じだろう。

お母さんは悪くないよ。
悪者にしてる親戚が悪いよ。
うさぎは、お母さんの子どもで幸せだよ。
お母さんがいなくちゃやっていけないもん。
違うお母さんなんて悲しいこと言わないでよ。
たしかに、違うお母さんならって思ったこともあるよ。
でもそれは、うさぎじゃなくて、お母さんがお父さんと一緒にならなければ幸せになってただろうな、って。
うさぎが生まれなければよかったのにな、って思うからだよ。
お母さん、がんばってるもん。
悪くないよ。
お母さんはうさぎたちがいるから、
一人じゃないよ。

実家で実際に言っていた。
今考えると、ツッコミどころ満載だけど。
父を選んだのは母だし。
私が母の生きる意味を背負うほど、
私そんなに壮大な人間じゃないもん。
私、何様なんだろ。
でも、
そうすると母が喜ぶことを学んでいる。
すらすら出てくる。
これを、どう諦めたらいいの？
この癖をどう治したらいいの？
この条件反射を、学習を、どうしたらいい？
気持ちがザザザーって流れる。
崩れる。

毎日がジェットコースターだった。
それが普通だった。
ジェットコースターから降りたら、
私にとっては異常で。
平凡が異常で。
静かすぎると耳鳴りがするように、
ノイズのようなもので埋められる。
そこにまたジェットコースター。
やり方を知っているから、つい、
心を揺さぶられる。

心理学じゃなくても今日の動画と同じことを、
エマに言われたことがある。
カウンセリング？みたいな動画だった。
エマからたくさんたくさん。
何度も何度も。
約2年前から。
言われ続けた。

家族だからじゃなくて、人間同士の繋がり

やられたらやり返す。
してもらったら恩返し。
自分のことを大事にしてくれる人を、
大事にする。
粗末に扱うやつは、
こっちも粗末に扱うだけ。

害にしかならないなら、
縁を切るということもある。

実際にエマには、壮絶な過去があって。
父親と縁を切っている。
エマの言う、『親も人間だから』の文脈は、
これまでの人と違った。
これまでの人は、
『人間だから、間違いもあるよ。』
『完璧じゃないよ。』
『しょうがないよ。』
『愛してあげよう。』だったけれど。
エマの場合は、
『同じ人間だから、対等に考えろ。』
だった。

かわいそうってのは、
自分より下に見てる場合に使うから。
家族のことをそう思うことは、
下に見てるってことで、
優越感があるんじゃないの？

反論したけど、納得してしまった。
私の存在意義。
必要とされてる感じ。
私がいないとやっていけない、という
強い支配感。全能感。万能感。

家族はうさぎが生まれる前から、
生きてきたからな。
これから、
うさぎがいなくても生きていくよ。

存在意義が崩れた。
生きてる意味がわからなくなった。
どう生きていけばいいのか。
なんで生きていくのか。
わからなくなった。
もう、私が生きていることないって思った。

自分の人生を歩んだ方がいい。

『洗脳解けてないですね。』って言われた。

今後どうしたいか、どうなりたいか。
ちゃんと自分で考えること。
今まで言われるがままだったろうから、
今考えられないのは当たり前で。
でも、これから考えられる様にしていかないと、もう30なんだから。

言葉が通じない私に何度も何度も。
【でも。だって。だけど。】が口癖で。
言い訳しか出てこない私と話して。
繰り返し繰り返し、私がわかるまで。
〈弱キャラ友崎くん〉みたいに、
大きな目標、中くらいの目標、
小さな目標を設定してくれた。
このとき、一年前は、
『友だちができるようになること。』
『話してて、この人とならおもしろいという感覚がわかるようになること。』
（この当時、人は好きだと思ってたけど、
話してて楽しいという感覚がわからなかった。
つまんないけど、話しきかなきゃってときもあった。
これこそ、母を転移させてる。）
そのために、
『会話のキャッチボールができるようになること。』
そのために、
『ツッコミやボケができるようになること。』
そのために、
『お笑い芸人の動画や、バラエティー番組を見ることがおすすめ。』

死にたくなるなら、自分を褒める。
『私いいこー』
『生きてるだけでえらい！』
嘘じゃないし。
洗脳される脳だから、何度も言って、
自己暗示してけー。
『簡単に考える。難しく考えない。』
『ラクに生きる』
そう思えばいい。

こうやって、一応、今の私ができてる。
ある人には、
『うさぎさん。それは恋愛感情なんだよ。』
って言われたことあるけど。
でも、それこそ転移であって。
ネットのエマを知っているだけであって。
本当のエマを知らない。
結婚を見据えている恋人がいることを知っている。オフ会もして会っている。
そこにエマを好きになれるほどの要素を、
私は持っていない。
依存しかない。
そもそも、恋愛感情を知らない。
恋人探しをしている時期のエマを知っている。
その基準を知っている。
そして今の私なら、
その基準の意味がよくわかる。
それでも、その人は、
『言い訳だ』と言った。
それならそれでいい。
私が実家から抜け出せた。
一人になっても成長した。
迷子になっても、死ななかった。

そこに親を転移させてどうすんの？
生憎なのか、幸いなのか、
エマは逆転移しない人だ。

だから、こんな人もいるんだ、と思えた。
ひどい人、無関心な人ばかりではないことを知った。
利用しようという損得や恋愛感情やヤリモクで動く人だけじゃないことを知った（マッチングアプリをしていたせい）。
逆に、現実で出会ってきた沢山の人から、
会話のできない異常な私に、
それを言うでもなく、
スルーされてたのかと悲しくなった。
でも、そんな贅沢なことを思ってないで。
今、実家にいないことがいいことで。
でも、揺さぶられる自分がいて。
ジェットコースターに乗りそうになる自分がいて。
でも、静かな毎日を送りたくて。
でも、ノイズに怯える自分がいて。
いっぱいいっぱいなのか。
からっぽのがらんどうなのか。
なにがつまってるのか。
なにをつめたいのか。
矛盾してて。
チグハグで。
ぐちゃぐちゃで。

病院の先生に転移をしないのか？
しているのか、していないのか。
今日の動画でも、昔から読んでる本でも言っているから知っている。
怒りや怯えや恋愛感情を抱く、と。

それは治癒の過程で必要で。
そこに役立てるべきもので。
注意すべきは治療者であって。
逆転移で。
診療室は異常な場所だと。
医師との関係は異常だと。
関係のない、ほぼ初対面の相手に、
自分のことを打ち明けるから。と書いてあった。
実際に行ってわかった。
異常だ。
気持ちがザザザーって流れる。
でも、医師だ。
白衣を着た、プロの、職業の人だ。
金銭関係の人だ。
現実の私に関わらない。
関わって欲しいかどうかではなく、
現実の話。
そう思ってしまった。
なのに、なぜ通っているのか？
うーん。
良くなるため？
うーん。
今の私は、抵抗かもしれなくて、
良くなりたくないと思ってしまっているのかもしれない。
わかんないけど。
知性化もあるかもだけど。
変に知識つけちゃったもんなぁ。
わかんない。
だから、なんで通ってるんだろ？
うーん。

あぁー。
なんか、
社会で人間と関わりたくない。
考えただけで、
泣きたくなるほど無理だ。
傷つくのが怖い。
もう痛いのはイヤだ。
それならいっそ、死んでしまいたい。
なのに、死ぬ勇気もない。
ごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
利用してごめんなさい。
勇気がなくてごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
許してほしいんじゃない。
申し訳ない。
悪いことをしている自覚がある。
ごめんなさい。