にゅらみら。/障害者雇用で悪戦苦闘中
一日過ごして気付いたことの記録です。過去と照らし合わせて反省したり、新たな考えを見出したり。
会社で働く上で、障害の内容を知ってもらうことはとても大切だと気付きました。これから自分のトリセツを作っていこうと思います。その過程が、仕事で悩みを抱えているあなたにも何かヒントになることがあればうれしいなと思います。
障害者雇用になって約1年かけて気付き始めたこと人生で初めて障害者雇用で働きだして約1年。 研修期間は特に感じなかったことが、本配属後に様々な問題が浮き彫りになってきました。 毎週毎週トラブル発生で疲弊してそろそろダウンしそうだと気付いた時に やっと「きちんと自分の障害を知ってもらわないとまたメルトダウンしてしまう。何とかして回避しなければいけない。」と焦りだしました。 障害者として働いているのに、配慮して欲しい事が伝えられていないことは普通にクローズドで働くのと何ら変わりが
久々に豆苗を買ってみました。 カットして残した部分をお水に浸けておくとまた新しく生えてくる。 そんな豆苗です。 時期のせいなのかなかなか成長せずで、今回は無理なのかなーなんて家族と話していました。 数日後、一本だけ生えてきそうな気配がむんむん。でも、他は切り口が枯れそうな様子です。 特に気にせずまた数日後の今日。一本だけ生えてきていたのは、ぐんと成長しています。あとそれを追いかけるように二本ほど伸びてきています。そのほかはほんの数ミリ伸びているのがいっぱい。ここはどんぐりの背
少し実験してみよう。目に見えたりわかりやすいところにばかり意識が行ってしまうけれど、もっと深いところに問題があり、人間関係や物事の問題と同じなのかもしれない。問題の元を辿っていくと原因が掴めるような。根本変えれば一気に解決！なんてちょっと夢みて血圧測定開始。
住むところを規制されているわけではない。どこにだって住める。ただどこに住みたいかわかってないだけ。ここで言っているのは、実際に住むところ「家」の話ではなく、じぶんが生きる場所のことです。実際の「家」は今規制されて実家にいることしかできません。これは障害故にいまは致し方ないこと。（その気になれば引っ越せますが、その選択が正しくはないと判断しているため動きません。） いろんなショッキングな事件が起き、ここ最近またいろいろと考えていました。たとえ才能があったとしても、人は脆く…才
振り返れば振り返えるほど、問題児問題おばさんだなと思うきょうこのごろ。 歳を重ねるにつれ、あつかましくもなり覚えも悪くなる。でも、自覚なし。あとで気付くも時すでに遅し。 うーん。どうやら、会社で問題を犯したくないと思えば思うほど空回りしているみたいです。ひっそりと大人しくしておこうと何度も心に決めるのに、じっとしてられないのです。過去に働いていた時の方がよっぽど大人しかったように思うのです。いや、過去では振り返ったりしなかったから気付いてないだけなのかしら？ そういえば、
母がぽろりとこぼしたコトバ。 「よう気が付く人ほど損する。」 どういう経緯があって発したのかはわかりません。 わたしなりにこのコトバをいろいろと考えてみました。 確かに気が付いてしまうが為に、じぶんのやることが増えてしまいます。まず気が付いた段階でそのことに対して何かしらのアクションを起こしたくなるはずなのです。もちろん、気付いただけでスルーというパターンもあるだろうけど、母やわたしはきっと次のアクションを起こしたくなるタイプです。アクションを起こして感謝されることもあれば、
独創的。 自分で考えたものでやらないといけない。ヒトマネは面白みがない。 なんて、ずっと思いながら生きてきました。基本的なことも自己流アレンジ。そのおかげで、うまくいかないことだらけ。いま思えば、そりゃそうだわな。と。成功体験を元にしたものでもなく、ちっぽけな経験や想像だけで、動くんですからできるわけがない。できたとしても、それはたまたまうまくいっただけでしょう。如何にじぶんのことを理解していなかったのか恥ずかしくてたまりません。 やっと最近、全てにおいての基礎が大切なことに
過去に「じぶんは結構なんでもできる」と思っていたことがあります。 たまに歳上の人たちから「にゅらみらってぜんぜんしっかりしてないよ。」とか「にゅらみらって人より10年以上遅れてるよね。」とか言われて ？？？どこが？？？ なんて恥ずかしくも思っていました。でも、その人たちのコトバに少しでもひかかっていれば、もう少し早くに大きな失敗をせず対処できたことがあるのではないかと最近思います。そして、じぶんの嫌な部分を突付いてくれる人はちょっと大切にした方がいいなとしみじみ思います。
GWはちょっとだけ疲れてあとはのんびり。毎年起こるのは、あっという間に過ぎてしまって最終日に悲しくなること。今年も例外なく。だらだら過ごしたけれど、大きな気付きの小さな気付きもあり。「裏切り」「したたかさ」がポイント。本を読めば読むほど怖くなる…みんなこんな恐怖の中で生きてるの？
わたしは、過去に何度も失敗をしてきたけれど、その過ぎた失敗をほぼすべて見てきませんでした。せっかくの学びを月謝だけを払う幽霊会員の如く放棄してきたのです。 幾年か前に事業に失敗し、会社を手放した経験があります。その直前に、失敗の大切さを身に沁みて感じ、失敗談などを起業したい人たちに向けて、わたしのように失敗してほしくない一心で伝えていたことがありました。 ここ最近すっかり失敗の大切さを忘れて悲観ばかりに意識が向かっており、よくない状態でした。先程、本を読んでいてこのことを
たまにはご褒美。 ハーゲンダッツ大人買い♡ そして少しおさんぽ。 土日はゆっくりいやされよ。
辛いことがあった後のやさしさは何倍にも膨れ上がる。なんて前に言ったことがあります。でも、これの奥底には、ん？という疑問も実はありました。やさしさというところだけ見るように、人を疑わないようにしていました。 過去にめちゃくちゃ騙されてきました。それはきっと、疑うところをあえて消してきたからだと思います。こころの底では、おかしくない？なんか変だよ？と察知していました。でも、思い過ごしだろう。そんなわけないよね。嫌われたくないし。なんて思い、消しゴムで異変をせっせとせっせと消して
あいつのせいで、こんなにも狂わされてる！なんだかここ1ヶ月変な執着心が湧いていて頭がおかしくなりそうな日々でした。いや、おかしくなってました。なんであんなやつにこんなにもわたしが狂わされてるんだ！と考えれば考えるほどあいつがやってきて、頭の中を占領していきました。クソー！！！と見えない敵に闘争心剥き出しです。あいつとは、会社の同僚なので、まぁ、平日は毎日顔を見るわけです。ひどいことに、きっしょい顔しやがって！と関係ないとこまで攻撃が始まっていきました。もちろん、心のなかでです
わたしの責任なのか、まわりの責任なのか。 こんなこと考えても何も変わらないんだけど、じぶんは悪くないと思いたくなります。 あるときからなんだか流れがおかしくなりはじめて、レールから外された感がすごいです。声を上げると、やはり会社では厄介者になるのでしょうか？ これも勝手にわたしが感じている被害妄想？ きっかけは生まれた時から始まっていて、選択してきた結果が今なのかなと思います。ということは、じぶんの責任？でも、その選び方を知ることができなかったら？どこまで、危機感を察知して
勝手な妄想が広がるわたしの働いてる会社は、障害者の割合に偏りが結構あります。ほとんどが、身体障害者で精神はわずかです。 まず、初めに配属されたリーダーから「どう接したらいいのかわからないから、あなたが来る前に悩んでいた。」と言われました。え？悩む？ん？やっぱりなんか変に特別な人と思われてる？という違和感が少しありました。普通に接してくれていいのに… そして、どうしてもひとがちょっと言ったことが頭にこびりついて離れなくなるというのか、その印象がとても強く頭に残ることがあります
✍memo ・改めて今の環境でSWOT分析をする ・その中の強みをさらにパワーアップ ・将来の仕事に繋がる準備をする 今はすぐに活かせなくていい。短期目標は与えられた作業を的確に。中長期でほどよいじぶんの着地点を考えていく。
