スウェーデンと愛する彼が私の人生から消えた日。
エジプトに来てから2週間が経ち、
Sharm El-Sheikhという場所から
この記事を書いています。
感情がぐわんぐわんなので
まとまりのない文章です🥹
彼と別れ、
新たな道に進むことを
決意した日のブログ。
in Sharm El-Sheikh
✳︎✳︎
昨日、私の世界からスウェーデンが消えた。
大好きなPMもいなくなった。
大好きだった人。
大好きだったもの。
あっさりと手放した。
いや、あっさりなんかじゃない。
大好きだったから、
私にチャンスをくれた人だから、
愛してる人だから、
何かをきっかけにしなきゃ
手放せなかったのだと思う。
✳︎
私の夢と
愛する人
そのバランスが取れなくなっていることに
気づいているのに
気づかないふりをした。
自分の人生に集中すればするほど
遠のいていくのがわかっていながら、
愛することをやめたくなかった。
✳︎
日本を発つ前
祖父母を手放せなかった時と同じ。
大好きな祖父母が
80を超え始めて、
まだまだ元気ながら
別れを後悔することだけは
避けたかった。
だから、世界を飛び回ることが夢ながら
引きこもりになった延長線上で
祖父母と暮らすことを
選び取るようになっていた。
毎日に刺激がなくて苦しいのに、
毎日図書館や本屋に出向いては
海外旅行の本を読み漁っているのに
家から出られない。
祖父母と暮らすこと、家族と暮らすことを
選ぶために。
でも、結局そうしていつまでも
幸せにはなれなかった。
私は上手く笑えなかったし、
周りも本当の意味で私といて
幸せにはなれなかったと思う。
昨日エジプトからのビデオ通話で
祖父母は私の顔を見てこう言いました。
「いい顔してる。
その笑顔こそがみさだよ！」
私が本当の意味で幸せになった時
全てはうまくいく。
そうもう一度確認することになって、
私は大好きな彼に別れを告げました。
✳︎
うまい説明も
何もできないから、
深く傷つける形になってしまった。
愛してるけど
道が違う。
ただそれだけで、
でも違うとわかってる道すら
一生懸命選びたかった気持ちも
伝えたかったな。
スウェーデンで生きること
家族をつくること
穏やかにのんびり一生を終えることまで
真剣に描いていた。
だからこそ、
今はとても辛いけど、
この決断はそれだけの愛が伴ってのもの。
私の夢にはそれだけの愛が詰まってる。
大好きな人の手を離しても
叶えると誓った夢。
私のために。
その先の未来のために。
だから生半可な気持ちで諦めたりしない。
海外をこれからもたくさん飛び回って、
全力で自由と愛を追求して、
私らしく輝く道を選ぶ。
時に犠牲が伴っても、
私の人生を全力で生き切るために。
✳︎
彼がくれた愛
私が1度も不安になることのなかった恋
私の目を愛いっぱいに
見つめてくれる人だった。
泣きたい時苦しい時は
いつまでも抱きしめてくれて、
いつまでもそばにいるから安心してと
日々伝えてくれた。
そんな彼からの愛をめいいっぱい
味わうことができたから
今の私がいる。
引きこもりの時
家族以外周りに誰もいなくなっても、
唯一私が受け入れられた人。
そっと
毎日毎日寄り添っていてくれた人。
何もすることがなくて
毎日公園で黄昏ている時も
ビデオ通話をいつも繋げていてくれた人。
スウェーデンに行くきっかけをくれて
毎日毎日愛で包んでくれた人。
何もかも彼のおかげで、
元々の私を思い出せて、
大好きな自分になれた。
その結果が別れなのは悲しいけれど、
この愛を無駄にしないためにも
全力で私を生きるよ。
とりあえず永遠に涙が止まらないので
数日は泣き腫らそうと思います。
これもエジプト旅の一部🇪🇬
非常に感情的なつぶやきブログを読んでくださった方、ありがとうございます😌
美沙紀