失恋したから勢いで書く

そもそも、本命になれる可能性は低かった。
13個上の人に相手にされるわけがないもん。私と好きな人では立場が違うし。

1回目居酒屋で飲んだ。
5時間くらい話した。
20歳の誕生日を過ぎて、お酒を飲みたいですって話したから、誕生日プレゼントをもってきてくれた。Diorのリップ。
お会計もタクシー代も払ってくれた。
タクシーの帰りには手を繋いで、
あーんもしてくれたし、
頭撫でてくれた。

2回目は過去の記事にあるように、好きな人がコロナになったから延期になった。

延期になったから、日付を変更して、
今度は好きな人のおうちでお酒を飲んだ。
コロナが危ないから、という理由でお家で開催したんだけど、もうその時点でおかしいことには確かに気づいてたよ。

職業柄危ないし、家に行くなんてそういう流れになるのはわかってた。
覚悟の上で行った。

焼肉しながら楽しくお酒を飲んだ。
好きなテレビ番組を見ながら。
ゲームもした。だいたい負けちゃったけど、楽しかったからそれでいい。

当時も今も悩んでたことを話した。
「楽しかったらそれでいいよ」って。
今この瞬間のこともそういうことだったのかな。

夜も遅くて、3時前、
お風呂に入るか帰るかの二択を出してきた。
ここで帰るべきだったって言うのは今でもわかるんだけど、大好きだったし楽しかったし、この時間が永遠に続けばいいなと思ってたから、帰らなかった。お風呂を借りた。

お風呂から出たら髪を乾かしてくれて、一緒に寝た。

好きな人はクーラーが苦手だったから、めちゃくちゃ部屋が暑くてほんとに寝られなかった。
別に寝なくていいやと思ってた。抱きしめられながら、好きな人の腕の中で寝るの、本当に大好きだった、あたしここで死んでもいいと思った。

気づいたらそういう流れになってたけど、
好きだったからそれでよかったし、
それを覚悟してだからそれでよかった。

この人と一生いたいなと思ったのは私だけだった。

朝起きてキスしたり、抱き合ったりしたけど、
私だけ好きだったんだな、

帰りたくないってだだをこねちゃったけど、
本当は帰って欲しかったのかもしれない。

この関係がわからなくて、
聞いてしまった。
私は好きだけどあなたはどう？

恋人にはなれないらしい。

恋人にはなれないなら、
両手広げてわたしを受け入れないで欲しかった
足を絡めながら寝ないで欲しかった
髪を乾かさないでほしかった
なんでも特別に見えてしまう癖があるから、
全てがキラキラして見えたのに、
本当はなんでもなかった

好きな人にとっては普通のことで、
ただの接待というか、全て前戯というか、
なんなんだろうと思ったら嫌いになりそう。
だけど嫌いにはなれないからウザい
死ぬほどウザい

私が好きなことを知ってるから何してもいいと思ってそうなとこもウザい
可愛い顔も別に特別じゃなかったのもウザい

これまで好きな人との思い出があたしにはたくさんあるのだけれど、
それが全て消えそうで、嫌になる

でももともと、本命になれる可能性は低すぎた相手だった。
ありえない世界戦に来てしまっただけで、
急にありえない存在の人が近づいてきたのに、すごい勢いで突き放して、元に戻っただけなのに。
すごろくで言ったら「はじめに戻る」に来ただけなのに。
初めには戻れない。過程は消えない。
人生ゲームなら、借金は消えないみたいなことなのかな。

私もうこの夏を振りかえられない。
来年の夏、半袖を着るだけで思い出しそう。
待ち合わせした駅も全部嫌いになりそう。
一緒に食べたカラムーチョも、玄米も、
レモンサワーも嫌いなりそう。

でもやっぱり少しだけ期待してしまっていて、
人の気持ちは変化するから、
かなり可能性は低いけど、私にはまだチャンスがないのかなと思ってしまう。

2022年公式戦初戦、東京ヤクルトスワローズVS阪神タイガース、7点差をひっくり返したスワローズみたいに。

9回裏、2アウトフルカウント、逆転サヨナラホームランが打てるような野手になりたいな。