最近ほんのちょっとした事で涙がとまらなくなる 大丈夫って歌の歌詞 Xで見かけた人達の優しい言葉 羊と遊んでみたい！ってこぼした自分の言葉 泣くつもりなんて全く無い場面で 何かが心にささる その正体、原因がわからない 分かってるけど見たくないだけなのか 認めたくないだけなのか 候補は上がってくるけれど どれが原因なのか本当に自分でかわからない どの自分の想いに 誰かに対しての想いなのか それならいったい誰に対してなのか 自分の感情がこんなにもわか
いつまでクヨクヨしてんだろ 気持ちが上がる事がなくなって無気力でしかない 何も読めなくなって、何も頭に入ってこない 疲れてんのかな？w
いきなり何の話しだって感じだけれども 私のおばあちゃんの介護施設の入所が決まった おばあちゃんは、私の実家の近くで1人暮らしをしていたのだが、95歳でようやく家事をするのが困難になり施設のお世話になる事になった もともと商売人だったおばあちゃんは、90歳を越えてもオシャレが好きで身なりに気を使って服を買いに出たり、自虐ネタで笑いをとったり、いつも笑顔で人当たりのとても良いおばあちゃんで、『女は笑顔と愛嬌だよ！』と小さい頃からよく言われていた 入所当日の朝、私の両親と共
私は圧倒的に好きになる人との距離感が近ずきる 今までそんな事を考えた事も無かった 自分の自信のなさや小さな不安、完璧主義などいろいろ重なって、距離感を密着させる事で安心出来きていたんだと思う 自分だけね 心配性の方と深く関わる事が多かった経験から まずは相手を安心させてあげる事を心がけていたし、安心をくれる人に心を許していたつもりだったから、お互いにそれがベストなんだと思っていた 男と女の違いも理解しておらず、何も自分を疑う事無く、密着した関係を作っていた 色んな
雨が続くせいか気持ちが重い 夫と向き合い、これからの事を話し合いたいのに 上手くいかないと、こちらも言葉に詰まる どこか軽く受け止められている様な こちらの覚悟が伝わってない様な気がする 私は長い間夫から目を背けていたせいで 夫がどんな人だったのかよく分からなくなってしまっていた 同じく夫も私の事を何も知らないと言っていた お互い興味もなくなり感心も無くなったのなら ここでお別れでいいじゃない？ そう思う事もあるのに、やっぱり先々が不安になって尻込みしちゃう ま
なんとも言えない心苦しさに支配されそうになる時、話をしたくなる友達がいる 憧れもあり、かっこよさもあり、尊敬する女友達 知り合ったのはずいぶん前の事だけど、なんとなく同じ匂いがするというか、その人の自分のあり方に惹かれるというか、じっくり話がしてみたいと思っていた 最近数人で集まって飲む機会があり、帰り道に2人で話し込んだ時間がとても心地よく、思い切って今日改めてて2人で飲んだのだけど、やっぱりたのしい( ˶ˆ꒳ˆ˵ ) 何個か年上という事もあって、経験豊富でいろんな
Kくんとは別れた後に、いろいろとあった 何かしら連絡が来たり電話したり お互い自分の気持ちを伏せながら 強がりな会話をするも、ときどき本音が出てしまう 嫌いで離れたわけではないし、無理矢理離れてしまったので当然か そんな離れがたい会話の後には、やっぱりお互いの為に離れなければならない現実を見る そんな話し合いを重ね、今後一切の関わりを断つのでは無く、元気かな？って思ったら連絡してみたり、お互いこの気持ちが消えたら、いつかまたご飯でも食べに行こう！ と友達に戻れる
私のしてきた経験は、道を外しまくり 深く関わってしまった人に報われない時間を使わせてしまい、ここまで来るのに凄く遠回りをしているなと思う この年にしてもまだここなのか…とも思うが 若い頃はそれなりに悩みもあったはずだけれど、そこまで深い苦労はなかったように感じる 他の人のnoteを読んでいると、まだ若い子なのに、いろんな事を考え、傷つき、それでもみんなそれぞれの人生を歩んでいて、若い子たちの考えや経験に学び救われる事が多い みんな凄い！！本当に凄いなと思う！！ 私は何
ずっと放置していた(一応ちゃんとお別れはしていたが)Aさんに、こちらの意思を伝えられた事で、私の中では区切りをつけた 私の中で異性に依存せず 自分を大切にしてい、高めていきたいという思いから、人間関係を整理したいと思っている 後は残された、本来なら不倫に逃げずに 向き合うべきであった 【夫】 しばらくの期間自分の頭を整理したのちに、 話しがしたいと切り出そうとするのだけど、 いざ本人を目の前にすると言葉が出てこない 話しかけようとすると、酷い動悸と吐き気で 数日ご飯
雨も続き、楽しみにしていたバックムーンも厚い雲に覆われていて見る事が出来なかった 空気も重く 私の気持ちも重くなっている 少し前に軽くストーカー化していたAさんからの連絡がまた来た 非通知の電話やLINE、メッセージで何かと連絡が来るのだけど、一切反応する事なく3年くらい無視し続けていたけれど、Kくんとの別れで元気が取り戻せていなかった私は、Aさんにもそろそろ諦めて次に進んでもらわなくてはいけないと思い返信をした なるべく刺激しない言い方で返信した Aさんは、返信が
完璧主義と高い理想の壁にブチあたっている私ですが、インスタで 【自己肯定感】について 初めて見る捉え方が目についた 私が引っかかっていた違和感が取れた 私は辛い出来事や気分が落ち込んでしまったり、不安でどうしようも無い時だけ、思い切り自己肯定感が低くなる だけど、普段の平常時や心が安定していたりする時は自己肯定感は高く、以外とあっさりしていたり、意思をハッキリ伝える事もあれば、多少キツい事もズバっと言えたり、私は私なので！と開き直っていたりと、自分の気持ちを大切に出来
なんか自分が書き出してる事を読み返すと、 いちいち細かいなぁぁ 面倒くさっ！！ ってなるわw 迷いに迷っててさ😮💨࿔ まぁいっか！って思えたら楽なのにぁ 早くそんな日来ないかなぁぁ
雪が解けて花が咲き雨の季節が過ぎれば夏の雲が現われる こうやって時も人の心も移りかわっているのに 私の心だけ雪に埋もれている感覚 どうか雪が解け私も夏の雲を見る事が出来ますように 自分を纏う淀んだ空気が嫌で 小雨の中庭をぐるっとお散歩してみた 本来蛙さんは苦手ではあるが 小さい赤ちゃん蛙が息をしているのをしばらく眺めて 一生懸命生きてね と思った 紫陽花が育ちすぎて下の花の形が潰れている 潰れていようが、上の方で形を損なわずに丸く咲いていようが紫陽花は紫陽花
HSP気質と言われた事により、若い頃から感じていた謎は、あぁ〜納得！！といった感想だった アウトプットする事でより自分の頭や感情が整理されてきたし、改めて自己肯定感の低さや依存体質など、自分の問題点もなんとなくは理解出来たと思う 自信かぁ…全く無いわけでは無いと思っているけれど、心が2つの引き出しに分かれていて、下の段はむしろ自信はある気がする 過信すぎ？なのか高い理想なのか言葉にするのは難しいが 上の段は、下の引き出しの思うようにならない現実との差で自信を無くしてい
少し幸せを感じる出来事があったと思えば、何故だか苦しさを思い出して息苦しくなり、気持ちががんじがらめになる。 なんなんだよこの現象( ߹꒳߹ ) 次に進ませてくれよ( ߹꒳߹ )💦 お願いだから…
私は小さい頃から壮大な自然を感じられるような景色などがとても怖い ○冬の雲模様や180度見渡せる海、波、空の広さ 雷や風の音など、 自分では説明のつかない恐怖感かな？分からないけど、動悸と震えが始まる 他の人に悟られないように耐えていると、涙が止まらなくなってしまう事がよくあり、周囲の人を困惑させてしまう事がよくあった そんな私の症状を今まで理解してくれた人は1人もいない だから周りの人に迷惑かけないように、あまり見ないように、症状が出ないように、涙が出てしまう前に
