伝わらない気持ち

ずっと放置していた(一応ちゃんとお別れはしていたが)Aさんに、こちらの意思を伝えられた事で、私の中では区切りをつけた

私の中で異性に依存せず
自分を大切にしてい、高めていきたいという思いから、人間関係を整理したいと思っている

後は残された、本来なら不倫に逃げずに
向き合うべきであった  【夫】

しばらくの期間自分の頭を整理したのちに、
話しがしたいと切り出そうとするのだけど、
いざ本人を目の前にすると言葉が出てこない

話しかけようとすると、酷い動悸と吐き気で
数日ご飯すら食べられなくなっていた

でもこのまま逃げていては何も変わらない

自分の気持ちや考えを伝え、夫の気持ちを聞かない事には長年他人のように過ごしてきた夫婦間の関係は息苦しいままだ

今までにも、どうにか話し合いの時間を持ちたくて話しを切りだすと、

またそんな話し？面倒くせぇ
俺は忙しいんだって！

と言われ続け、それでも自分の気持ちを言おうとすると、私は涙が出てしまうので、

また泣く！！なんで俺が責められないといけないんだ！！

と部屋のドアを思いっきり閉め逃げられてしまっていたので、話し合いをしてもらえた事が無かったので、私は夫と向き合う事が怖くなっていた

過呼吸になってしまった時も、

それやめてくれる？

と言われ逃げられた事もある

でも、私はもうあの時の私じゃない

不純ではあるが、
Kくんに 自信を持っていいんだよ！！逆になんでそんな自信ないの？十分Risaちゃんは完璧で最高の女だよ！って言い続けてもらえたおかげで、あの頃よりも強くなっている

何度も何度も大丈夫！と自分に言いきかせ話しをやっと切り出す

あなたは今の私達の関係がこんな状態で
幸せですか？

と問いかけた

顔をしかめ、ため息をつかれたが
私はもう負けない

私は全く幸せを感じられません
このままの関係なら私はもう限界です
今までのように、話し合いの場すら持てなくてまた逃げるのなら、、私は離婚したいと本気で思っています！

言えた✨️言えたぜ私✨️✨️

涙をこらえながら、声も震えていたが
第1ミッションクリア！！

返ってきた返事は………

何を話し合うん？

でした。。。ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ
それでも私は、今までの暴言が耐えられなくて
話し合いもしてもらえなくて、自分が夫に対して心を閉ざした事を伝えると

俺はそんな事言った記憶はない！！
言ったとしても軽い冗談とかだと思っておいてほしい！！あんたの気にしすぎ！！

と言われ、、、再び ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ

ですよね。認めませんよね。。。
まぁでもそれは想定内！

それがあなたの記憶に無くても、例え冗談でも
私には辛い言葉や行動だったと言い返す
(不倫してた私のどの口が言ってんだ！と自己反省しながら)

夫は、俺はそんな事言わないけどね！

と言って、その先は無言になってしまった

はいはい！男性あるあるね！と思いながら、
深呼吸をして、なるべく穏やかに穏やかに
気持ちを伝えるも、涙が溢れてきて過呼吸になりかけていた

また怒られる💦

と思いきや、

ごめん…
そんな風に思ってるって知らなかった
あんたとの時間つくればいいんでしょ？

意外な返事にしばらく時間が止まったのだけど
え？？以上？？
なんとなく言葉の奥に心が見えない
心無いのか？？

話し合いのきっかけになるかもしれないと思っていた、HSPの説明やHSPのパートナーへのアドバイスなどのサイトを夫に送信した何これ？と読む前に聞かれたので、

全部が当てはまるわけでは無いかもしれないけど、私はそれに当てはまるみたいなので、読んでみてほしいです

と伝え、読み終えるのを待った

読みながら、納得しているような表情に少し
ホッとした

あぁ…確かにあんたに当てはまるな
でも、俺が言う事にはいちいち気にしなくていいから

と言われたが、なんか何も伝わって無い気がして
虚しさだけが残る

今日私が伝えた事や離婚の事
ちょっと考えてみてください
お願いします
それからまた話し合いましょう

そう伝えて第1ラウンド終了

なんか…夫の感情が全く読み取れない
私に余裕が無いから？

虚しさだけ残る