通院日記(適応障害)
※注意、今回は自分のこの気持ちを吐き出すことが目的なので支離滅裂、読みづらい文章となっております
何卒ご了承ください
木曜日の夜、途中で仕事を抜け出して
(20時〜薬もらいに行くと絶妙な嘘をつき)通院に行ってきました
てか定時とっくに過ぎてるのに許可が要るとか、
帰ってきた後に役職もなくわたしの後から入ってきたけどベテラン気取ってる中途入社のババアには昨日1時間くらい席外してたし…とか嫌味言われるし本当になんなんだ
実際残業した後とか、仕事中も15分休憩追加されて自由にとっていいはずなのに実質無かったことになってる(行くと白い目で見られる)
タバコ吸いに行くやつは文句言われないのに
なんでリーダーには報告したのにダメなんだよ
お前のせいでこの病気になったとか言ってやろうかなと思った
実際は私のせいなんですけどね
薬なんですが、
前回(初診)の時は自分の希望で
薬に頼りたくないから軽いものを、頓服でとクロチアゼパム(+胃痛とか吐き気の薬)をもらっていました
初めのうちは感情の本当に収まる感覚が少しはあって、特にイライラがマシになりはしてきてたんですが、やっぱり死にたい気持ちもあって、たまにもまだイライラするから、
それを話したら今回はアルプラゾラム、デュロキセチン、ベタナミン
そして前回からお世話になってて使用頻度の高いドンペリドン
(胃痛薬は余ってるので今回はおやすみ)
をもらいました
今回は軽い問答で、
わたしはてっきりみんなに聞くみたいにIQテストだとか、自分の昔話を聞いてもらえるとかあるのかなって思ってたんですが普通に薬ドバドバで正直不信感を感じてしまいました
薬が増えて本当に治るのかなって
でも昨日、実際薬を飲むと気分が本当に落ち着いて、本当だったら嫌だよそんな無茶振りな仕事今日やらなきゃいけないのわかってるけど明日がいいし帰るって思うような仕事に対してもよそ行きの顔ができるようになって、働けて、
なんかもうわたしの目的がわからなくなった
でも3年はこの仕事続けたい(乗り切りたい)ってのが今の1番の目的だったからそこから考えると薬物療法の方がいいんだろうなとも思う
前も言ったかもだけど、わたしは学生時代カウンセラーを信じきれなかったしなんなら嫌な思いもしたことがあって基本的に人を信用し切れない性格なんだと思う
でも私の経験上友達に話すことはしたくない
私もいつも友達のカウンセラー扱いなんだけど、本当に苦痛どうでもいい話をずっとされるの
だって私も苦しんでるもん
死にたいとか辛いとか、そんな話されても私も死にたいって話したくなる、そこをグッと堪えて我慢するのが辛い
でも友達はプロじゃないし人の話聞くの上手くないから
「生きてるだけで偉い」とか「仕事辞めればいい」とか無責任なことしか言ってこない
友達のことをカウンセラー扱いもしたくないし、やっぱりこの気持ちは自分で解決するしかないんだと思う
高校生の時は時間に余裕があったから小学校以来一緒に居てくれてた自分のイマジナリーフレンドに話しかけてた
でも大学で信頼できる友達が出来て部活が忙しくなった時、イマジナリーフレンドは私の側から離れていって今は基本的に自分で来てくれって妄想して無理やり呼び出すしかなくなった
今更だけど友達ってなんなんだろうね
わたしは友達だから、
親友だからと言っても全てのことを話す必要はないんだろうなと思っているし、それを知ってはいるけど、
それでも正直、全部話したくなってしまう
頼りたくなってしまう
信用できないくせに、アドバイスなんて求めてなくてただ自分の話だけ聞いてほしいなんて本当にクソ野郎だ
イマジナリーフレンドを呼び出すのもめんどくさいし疲れるから、今は他人と交流できるSkyってゲームに逃げてる
まあ、結局誰にも属せなくて、ネッ友と会話ぐらいはするけど最終は自分のサブ垢と空飛んでるけどwwww
あー何か言いたいのかわかんなくなってきたな
なんていうか…「仲間を探したい」なのかな？
この曲めっちゃ好きなんだよね
私は正直恵まれてて、
自分から遊びに行こうとか誘わなくても誘ってくれる友達が沢山いるんだよね
でもそれは楽しい話や世間的な愚痴を共有するだけの存在で思い切って踏み込んだ話ができない
だってそれはあまりにも相手の負担になるから
どうすればいいんだろうなこの先
やっぱり死ぬしかないって思っちゃうな
とりあえず朝ごはん詰め込んでなんとか薬飲も。