ごめんで済むなら警察いらねえよって言うけど、ごめんで済むくらい私はいらなかったんだね

端的に言えば私と彼は仕事の忙しさですれ違ってしまって決別した。あれから2ヶ月が過ぎた。TwitterとInstagramはブロ解してしまっているけど、Instagramはまだ少し検索して覗いてしまう。LINEはまだブロック出来ていない。Twitterは鍵垢だからもう二度と見れないんだけれど、写真フォルダには彼との写真が1枚も無くなることなく残っている。
そう思いたくないけどまだまだ引きずってしまっているし、まだ後悔も未練も残ったままなのだ。

ねえ。仕事仕事って言うけれど、その忙しさとか疲れとかストレスってはんぶんこできないのかな？SNSで少しでも話すことで気持ちが少し楽になったりするかもしれない。一緒に乗り越えていこうっていう選択肢はなかったのかな。
当時はそれも私のわがままになってしまうと思って我慢していたけど、失恋してもう何も相手に手出しが出来なくなった頃になって今更「こういう提案してみたらまた未来は違ったのかな」と後悔してしまう。
私から縁を切る選択肢を提案して、相手はそっちを取っただけ。それなのに今になって何故か私が悲しくなってやるせない思いを抱えている。

ここだったら本当のこと言ってもいいかな。
あのね、正直言えば縁は切りたくないって縋ってくれると思ってた。まだ離したくないって言って欲しかった。好きだよって言葉を勝手に期待した。結局1度も言ってくれなかったけど、でも可愛いは1度だけ言ってくれた。頭だって撫でてくれた。帰る方向真逆なのに、心配だからって私の最寄り駅まで送ってくれた。私の体調を毎度気にしてくれてた。
思わせぶりなんてするタイプじゃない、恋愛不器用なだけって私は知っている。だからこそ、好きなんて言えないよね。土壇場だとしても。
貴方はどう思ってたのかな。なんで体調崩したり仕事が忙しいというのに、わざわざ立て込む年末に連絡して、2月に会ってくれたの？
帰り際、改札の前で聞いたじゃん。また会えますか？って。即答で会えるよって言ってたのに、まさかあれが本当に最後になるなんて、私が耐えられなくなって縁を切る提案をするなんて、一瞬だって思わなかったんだよ。

自分から、提案したくせに。私は大馬鹿者だ。でもこう思ってるのもきっと私だけだよね、と思えばかなり切ない。
誰かに執着と言われても、自分で依存かもと思っても、彼が好きなのは何も変わらなくて。

私が暴走してただけ。彼は正しくて、選択肢を渡されて意のままに選択した。
それでもそうやって、ごめんばかり言う貴方に狡いと思ってしまった。
じゃあ大切にしてよ。貴方から連絡してよ。
好きって言ってよ。私に安心材料をくれよ。私が居なくても生きていけるなんて、ふざけないでよ。

…でも、違ったんだもんね…。

ごめんで済むなら警察いらねえよって言うけど、ごめんで済むくらい私は要らなかったんだよね、貴方の人生に。

感謝と後悔ばかりが募る。
早く忘れたいなあ。

誰か、忘れさせてくれないかな。笑